Navegando por el vasto e interminable mundo cybernetico, me topé con un articulo ke se autoproclama "Los chistes más askerosos de la historia", no pude contener la curiosidad y me metí a ver.... pasé un momento inolvidablemente MAL!!!!!
Ahora, el conocimiento se comparte, asi ke les comparto esta linda experiencia para ke la disfruten...
FELICES ASCOS Y PROSPEROS VOMITOS
1. Cuando era chiquito, siempre botaba la comida sin haberla terminado. Un familiar de avanzada edad para poder encauzarme por el buen camino, me decia: "cuando yo era niño, eramos muy pobres, no teniamos que comer, cuando sacabamos los mocos, no los botabamos."
2. Un tipo estaba buscando empleado domestico, y la prueba de la entrevista era ir al baño. Entrevisto varios, y ninguno se lavaba la mano despues de la cuestion, excepto uno, asi que contrato a este ultimo. Un dia, el tipo encontro al empleado salirse del baño sin lavarse la mano, y le cuestiono, a lo que el empleado contesto: es que hoy traje papel higienico.
3. Un tipo vio que en un almacen tenia descuentos, asi que entro para comprar comida para perros, a lo que el dependiente le pide traer su perro para comprobar que realmente contaba con uno. Luego de discutir por media hora, el tipo cedio y trajo su perro. Otro dia el mismo tipo entra al mismo almacen a comprar alimento para gatos, a lo que el dependiente le pidio nuevamente pruebas, luego de media hora de discusion, el tipo trajo a su gato. Pasado varios dias, el tipo regresa al almacen con una cajeta cerrada, y con un solo hueco en la parte de arriba, el dependiente le pregunta que desea comprar, a lo que el tipo le dice: "mete la mano en la cajeta y sabras." El dependiente mete la mano y siente una sustancia mojada y pegajosa, y le pregunta al tipo que es, el tipo contesta: "vengo a comprar papel higienico."
4. Un tipo fue a visitar a su abuela de avanzada edad, acompañado de un amigo. Mientras el tipo conversaba con su abuela, su amigo se dedico a comerse los manis que habia en la mesita. Al finalizar la visita, el amigo le dio las gracias a la abuela por los sabrosos manies, y la abuela le contesta: "No hay de que jovencito. Que envidia, a mi edad ya no puedo comerme los manies y solamente puedo chuparle el la envoltura de chocolate."
5. Un tipo es super amante de pastas. Un dia visito un restaurante y pidio pasta, a lo que el camarero le dice que ya un cliente anterior pidio el ultimo plato que habia de pastas, y le indico un señor quien habia pedido ese plato. El tipo mira y ve a un señor sentado en la mesa, ya casi terminando todos sus platos, excepto el plato de pastas, que estaba intacto en su recipiente. El tipo se le acerca y le dice "Señor, usted todavia quiere su plato de pasta?" a lo que el señor mueve la cabeza en señal de "NO", y el tipo se sento en la mesa y en cuestion de minutos, devoro casi todo el plato, cuando vio al fondo del plato un ratoncito muy pequeñito pero ya con pelaje completo, y le dio tanto asco que vomito toda la pasta que comio de vuelta al plato. Mientras se revolvia el estomago, el señor le dice con tono de solidaridad: "Muy asqueroso verdad? Hace unos minutos yo tambien estuve asi..."
6. Un dia, el dueño de un lujoso restaurante estaba revisando el local, cuando un mendigo entro y le dice: "señor, me podia dar un palillo de diente?" el dueño le dio uno y lo mando a salir. Al rato, entro otro mendigo y pidio un pilillo de diente, el dueño intrigado le entrego uno y lo mando a salir. El dueño se pregunta porque ahora los mendigos no piden comida sino palillo de diente, cuando uno tercero entro al local. Antes que hablara, el dueño le dice: "tu tambien quieres palillo de diente?" a lo que el mendigo contesta: "no. es que un tipo vomito, yo llegue tarde, ya mis otros compañeros se comieron todo lo que se podia comer, solo queda sopas. me podria dar un carrizo?"
7. Juan y Jose estan viajando en el avion, cuando Jose empezo a vomitar, vomito tanto que lleno la bolsa para vomitos. Juan se levanta para buscarle otra bolsa, pero cuando regresa, ve que todos los pasajeros de la cabina estaba vomitando, y le pregunta a Jose que habia pasado, a lo que Jose le contesta: es que como la bolsa estaba llena, tuve que tomarme la mitad de su contenido, y de repente todo el avion empezo a vomitar.
Si has llegado hasta aqui sin vomitar, tengo que aceptar que eres verdaderamente fuerte... pero espera ver el siguiente:
8. Juan y Jose fueron al cine, y durante la pelicula, empezaron a discutir por el desenlace de una escena, y Juan dice: vamos a apostar, el que pierde, se toma un sorbo de gargajo de ese recipiente. Y al final de la escena, Juan pierde, asi que con mucho asco se tomo un sorbo de flema. Luego en otra escena, discutieron de nuevo y apostaron nuevamente. Esta vez Jose perdio, y Juan se asusta cuando ve que Jose agarra el recipiente y se toma quince sorbos de gargajo. Juan le dice: amigo, realmente eres un super hombre. A lo que Jose contesta: no es que yo quiera tomarme 15 sorbos, sino que el gargajo estaba tan espeso que no pude cortarlo con mis dientes.
... te lo advertí ...
.
Wednesday, May 17, 2006
Monday, May 15, 2006
Canal de Panama
Esta foto la tomé en el Museo del Canala de Panamá. Esta es una estructura ke se levanta dentro de la sala principal del Museo, no tiene nada extravagante, solo ke me gustó como salió en blanco y negro.
Por cierto, ahora ke modernizaron y remodelaron ese museo, está del carajo!!!!
Otras fotos ke tomé ese día en el Canal:
Por cierto, ahora ke modernizaron y remodelaron ese museo, está del carajo!!!!
Otras fotos ke tomé ese día en el Canal:
Wednesday, May 10, 2006
Curso de English
Este es un curso efectivo de ingles, al finalizar este curso, usted hablará el inglés mejor ke Shakespear.
EN VOZ ALTA: Lea de corrido a ver que tan bueno es para leer en ingles....
El curso consta de tres módulos...
1 - Módulo básico
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj Swatch?
En inglés:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
2 - Módulo avanzado
Tres brujas "travestis " miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travesti mira los botones de qué reloj Swatch?
En inglés:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
3 - ...y este ya es para Magisters
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira a qué botón de qué reloj Swatch suizo?
En inglés:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
.
EN VOZ ALTA: Lea de corrido a ver que tan bueno es para leer en ingles....
El curso consta de tres módulos...
1 - Módulo básico
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj Swatch?
En inglés:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
2 - Módulo avanzado
Tres brujas "travestis " miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travesti mira los botones de qué reloj Swatch?
En inglés:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
3 - ...y este ya es para Magisters
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira a qué botón de qué reloj Swatch suizo?
En inglés:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
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Sunday, May 07, 2006
Terror
Un amigo que trabaja de mensajero me contó algo que le pasó y me pareció
importante hacerlo conocer a todos. Por favor, tengan mucho cuidado
!!! No confien en nadie!!!
Esta es una noticia veridica y la verdad muy triste para todo el
pais. Mi amigo trabaja de mensajero en una empresa de envio
de mercancias, en el area administrativa. Hace dos semanas los
empleados de la compania llevaron un paquete a una direccion en
la ciudad, una zona bastante insegura.
Al llegar a dicho domicilio hablaron con el dueño y le dijeron que
llevaban un paquete para tal persona , el dueño les dijo que esa
persona no vivia ahi, pero los empleados insistian en que esa era la direccion que marcaba el paquete, pero el dueño que era una persona
muy honrada les dijo que se llevaran el paquete ya que el tenia mas
de 5 anos viviendo ahi y no conocia a ninguna persona con dicho
nombre, por lo que el mensajero se marcho y dejaron el paquete en la
oficina en espera de que alguien fuera a reclamarlo.
Al cabo de dos dias el paquete empezó a despedir un olor algo
extraño, al cabo de 4 dias el olor ya era insoportable, por lo que
los empleados llamaron a la policíal para que abrieran el paquete ya que
existia la posibilidad de un atentado.
Llegaron los elementos de la policía a dicha oficina intrigados tambien
por saber cual era el contenido de aquel paquete y por qué despedia
ese olor ya insoportable, y cuan grande fue su sorpresa que al abrir
el paquete encontraron.......3 cabezas !!
Asi es, encontraron 3 cabezas:
una de ajo y dos de cebolla
.
importante hacerlo conocer a todos. Por favor, tengan mucho cuidado
!!! No confien en nadie!!!
Esta es una noticia veridica y la verdad muy triste para todo el
pais. Mi amigo trabaja de mensajero en una empresa de envio
de mercancias, en el area administrativa. Hace dos semanas los
empleados de la compania llevaron un paquete a una direccion en
la ciudad, una zona bastante insegura.
Al llegar a dicho domicilio hablaron con el dueño y le dijeron que
llevaban un paquete para tal persona , el dueño les dijo que esa
persona no vivia ahi, pero los empleados insistian en que esa era la direccion que marcaba el paquete, pero el dueño que era una persona
muy honrada les dijo que se llevaran el paquete ya que el tenia mas
de 5 anos viviendo ahi y no conocia a ninguna persona con dicho
nombre, por lo que el mensajero se marcho y dejaron el paquete en la
oficina en espera de que alguien fuera a reclamarlo.
Al cabo de dos dias el paquete empezó a despedir un olor algo
extraño, al cabo de 4 dias el olor ya era insoportable, por lo que
los empleados llamaron a la policíal para que abrieran el paquete ya que
existia la posibilidad de un atentado.
Llegaron los elementos de la policía a dicha oficina intrigados tambien
por saber cual era el contenido de aquel paquete y por qué despedia
ese olor ya insoportable, y cuan grande fue su sorpresa que al abrir
el paquete encontraron.......3 cabezas !!
Asi es, encontraron 3 cabezas:
una de ajo y dos de cebolla
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Wednesday, May 03, 2006
Expresso al Infierno
Navegando por el blog de la Negra, me topé con este otro test...
Al parecer, me iré directo al INFIERNO!!!!!!!
Y tambien... a otro parecer, me he enterado ke muchos de los ke tomaron este test tambien iran al segundo nivel conmigo.... el nivel de la LUJURIA... una cosa es segura: no me aburriré para nada, y no importa ke alla abajo no haya internet para navegar paginas porno, porke NO LAS NECESITARÉ. La voy a pasar super bien con las monton de lujuriosas ke habra alla abajo.
The Dante's Inferno Test has banished you to the Second Level of Hell!
Here is how you matched up against all the levels:
Take the Dante Inferno Hell Test
Al parecer, me iré directo al INFIERNO!!!!!!!
Y tambien... a otro parecer, me he enterado ke muchos de los ke tomaron este test tambien iran al segundo nivel conmigo.... el nivel de la LUJURIA... una cosa es segura: no me aburriré para nada, y no importa ke alla abajo no haya internet para navegar paginas porno, porke NO LAS NECESITARÉ. La voy a pasar super bien con las monton de lujuriosas ke habra alla abajo.
The Dante's Inferno Test has banished you to the Second Level of Hell!
Here is how you matched up against all the levels:
| Level | Score |
|---|---|
| Purgatory (Repenting Believers) | Very Low |
| Level 1 - Limbo (Virtuous Non-Believers) | Low |
| Level 2 (Lustful) | Very High |
| Level 3 (Gluttonous) | High |
| Level 4 (Prodigal and Avaricious) | Low |
| Level 5 (Wrathful and Gloomy) | Moderate |
| Level 6 - The City of Dis (Heretics) | High |
| Level 7 (Violent) | Moderate |
| Level 8- the Malebolge (Fraudulent, Malicious, Panderers) | High |
| Level 9 - Cocytus (Treacherous) | Moderate |
Take the Dante Inferno Hell Test
Monday, May 01, 2006
Sabios
En un post reciente, yo hice la interrogante sobre los sabios ke aparecen en los cuentos ke nos cuentan la gente ke les gustan contar cuentos, ¿por ké todos tienen ke vivir en el Tibet o en areas aledañas al Himalayas?
En este planeta hay sopocientos mil millones de montañas y cerros, algunos desconocidos, algunos legendarios, algunos sagrados, algunos bonitos, algunos feos, pero lo cierto es ke son MONTON de montañas, por ké SOLAMENTE puede haber sabios en el Himalayas? Ke tan sabio puede ser una persona ke vivio TODA su vida metido en un rincón congelado y desconectado del resto del mundo? O sea, el Himalayas es una de las regiones menos exploradas del planeta! Ké puede saber él ke yo no sepa?? Por lo menos yo SI leo periodicos y veo Discovery Channel! Como por ejemplo el supuesto SABIO del post sobre las mujeres... o sea, ke puede saber él de mujeres!!!! La primera y UNICA mujer ke él pudo haber visto, fue cuando el nació. Y luego cuando se metio al monte, lo mas cercano a una mujer ke el puede ver, son los animales hembras ke habitan el Himalayas, KE PUEDE EL SABER DE MUJERES????
En cambio, yo SÍ conozco de un lugar ke puede producir potenciales sabios ke saben todas las sapienzas ke el hombre haya sabido saber durante la evolucion sapiensística del Homo Sapiens Sapiens.
Ese lugar es, indiscutiblemente, el gran Cerro Patacón.
Sí, ese cerro ke sirve de VERTEDERO de basuras para la Ciudad de Panamá...
Es cierto, las basuras ke salen de las casas son restos de comidas, pero... y las basuras ke salen de las escuelas? O sea, cuando los libros se dañen o se ponen viejos, las escuelas los botan y compran nuevos, y eso donde tu crees ke termina? en Cerro Patacón !! Igual cuando los estudiantes botan sus exámenes y apuntes, cuando las editoriales y casas de prensa botan los ejemplares sobrantes, cuando los sincidalistas botan las volantes despues de una protesta callejera, cuando la gente botan las cartas de sus exnovios o exnovias, cuando.... cuando.... todo eso, terminan en Cerro Patacón...
y lo mas importante: recueden ke Panama es un Centro Financiero, no voy a decir ke tambien un Centro Tecnológico pero lo cierto es ke hay muchas empresas de tecnología de punta, ke tipo de basuras crees tu ke salen de esas oficinas??? TONELADAS Y TONELADAS Y MÁS TONELADAS DE PAPELES Y DOCUMENTOS CONFIDENCIALES LLENOS DE CONTENIDO SENSITIVO E INFORMATIVO.
Todo eso, al final, termina en manos de los piedreros ke habitan el Cerro Patacón. Si un dia tu kieres saber "Cuanto fue el total de impuesto keeskivó ahorró el año pasado el Presidente de la Asamblea ", tu crees ke ese SABIO del Himalayas lo va a saber? Ese viejito no sabe ni ke es el impuesto sobre la renta. En cambio, hay una alta posibilidad de ke uno de los piedreros haya topado con una carta confidencial emitida por el presidente de la asamblea, aunke ese piedrero no lo tenga a mano, por lo menos te puede decir ke el papel en cuestión se encuentra en el Sector A, Cuadrante 3, Pila 345-G.
Estamos en la era de la información, el ke tiene la información tiene el poder, y precisamente el mayor banco de información se encuentra en el vertedero de Cerro Patacón. La proxima vez ke kieras saber como conkistar una mujer, no te mates escalando el Himalayas, solo montate en un camión de basura y vete al Cerro Patacón, ahi lo conocerás todo.
Yo solo dije lo ke dije, y no dije lo ke no dije, todo lo demás, es interpretación y percepción de los demás.
En este planeta hay sopocientos mil millones de montañas y cerros, algunos desconocidos, algunos legendarios, algunos sagrados, algunos bonitos, algunos feos, pero lo cierto es ke son MONTON de montañas, por ké SOLAMENTE puede haber sabios en el Himalayas? Ke tan sabio puede ser una persona ke vivio TODA su vida metido en un rincón congelado y desconectado del resto del mundo? O sea, el Himalayas es una de las regiones menos exploradas del planeta! Ké puede saber él ke yo no sepa?? Por lo menos yo SI leo periodicos y veo Discovery Channel! Como por ejemplo el supuesto SABIO del post sobre las mujeres... o sea, ke puede saber él de mujeres!!!! La primera y UNICA mujer ke él pudo haber visto, fue cuando el nació. Y luego cuando se metio al monte, lo mas cercano a una mujer ke el puede ver, son los animales hembras ke habitan el Himalayas, KE PUEDE EL SABER DE MUJERES????
En cambio, yo SÍ conozco de un lugar ke puede producir potenciales sabios ke saben todas las sapienzas ke el hombre haya sabido saber durante la evolucion sapiensística del Homo Sapiens Sapiens.
Ese lugar es, indiscutiblemente, el gran Cerro Patacón.
Sí, ese cerro ke sirve de VERTEDERO de basuras para la Ciudad de Panamá...
Es cierto, las basuras ke salen de las casas son restos de comidas, pero... y las basuras ke salen de las escuelas? O sea, cuando los libros se dañen o se ponen viejos, las escuelas los botan y compran nuevos, y eso donde tu crees ke termina? en Cerro Patacón !! Igual cuando los estudiantes botan sus exámenes y apuntes, cuando las editoriales y casas de prensa botan los ejemplares sobrantes, cuando los sincidalistas botan las volantes despues de una protesta callejera, cuando la gente botan las cartas de sus exnovios o exnovias, cuando.... cuando.... todo eso, terminan en Cerro Patacón...
y lo mas importante: recueden ke Panama es un Centro Financiero, no voy a decir ke tambien un Centro Tecnológico pero lo cierto es ke hay muchas empresas de tecnología de punta, ke tipo de basuras crees tu ke salen de esas oficinas??? TONELADAS Y TONELADAS Y MÁS TONELADAS DE PAPELES Y DOCUMENTOS CONFIDENCIALES LLENOS DE CONTENIDO SENSITIVO E INFORMATIVO.
Todo eso, al final, termina en manos de los piedreros ke habitan el Cerro Patacón. Si un dia tu kieres saber "Cuanto fue el total de impuesto ke
Estamos en la era de la información, el ke tiene la información tiene el poder, y precisamente el mayor banco de información se encuentra en el vertedero de Cerro Patacón. La proxima vez ke kieras saber como conkistar una mujer, no te mates escalando el Himalayas, solo montate en un camión de basura y vete al Cerro Patacón, ahi lo conocerás todo.
Yo solo dije lo ke dije, y no dije lo ke no dije, todo lo demás, es interpretación y percepción de los demás.
Saturday, April 29, 2006
Araña ke escribe
Esta araña la vi tejiendo en mi ventana un dia en la mañana, y la forma de su red me intrigó, especialmente la linea diagonal esa, ke cuando la vi me pareció contener letras.
Acto seguido, salí disparado en calzoncillos a la sala a buscar mi camara.
Acto seguido, salí disparado en calzoncillos a la sala a buscar mi camara.
Cambio de Look
La placa de Blog in Space me habia descuadrado mi template, empujando el sidebar hacia el final de los posts. Lo raro es, esto solo pasaba en IExplorer, no pasaba en Firefox, por eso no me di cuenta hasta ke mi novia me avisó.
Bueno, ahora medio ke lo arreglé, y aproveché para ampliar el canal, digo ampliar el espacio para escribir, no se, el anterior me parecía mas ordenado, pero bueno, son sacrificios... asi puedo escribir mas hierba en un mismo post.
Ke opinan???
p.d. Bueno, kizas este sea uno de los post de solo texto más cortos ke haya escrito jijiji
.
Bueno, ahora medio ke lo arreglé, y aproveché para ampliar el canal, digo ampliar el espacio para escribir, no se, el anterior me parecía mas ordenado, pero bueno, son sacrificios... asi puedo escribir mas hierba en un mismo post.
Ke opinan???
p.d. Bueno, kizas este sea uno de los post de solo texto más cortos ke haya escrito jijiji
.
Wednesday, April 26, 2006
Mi nivel de Diablura
Visitando el blog de Marian, me topé con este test, para ver que tan "diablo" soy yo... bueno, y este es el resultado, tengo un 40% de Diablura encima... asi ke no me provoken, dejan sus comentarios o sino me va a salir mi lado oscuro... bueeeeeeeeeeeno pue.....
| You Are 40% Evil |
 A bit of evil lurks in your heart, but you hide it well. In some ways, you are the most dangerous kind of evil. |
How Evil Are You?
p.d. Como se debe decir?? diablura? diablidad? endiablacion? endiablamiento? diablacitud? diablitud? diableichon (diablation) ? Como es? alguien me ilumina??
p.d. Como se debe decir?? diablura? diablidad? endiablacion? endiablamiento? diablacitud? diablitud? diableichon (diablation) ? Como es? alguien me ilumina??
Tuesday, April 25, 2006
Alien Contact
Acabo de recibir confirmación de ke mi blog ha sido transmitido hacia el espacio exterior con esperanzas de llevarles mensajes a los extraterrestes.
In a galaxy far far away... the force will be WITH ME
In a galaxy far far away... the force will be WITH ME
Sunday, April 23, 2006
Exposición sobre Coiba
Ayer que pasé por Multiplaza, vi la exposición fotográfica que tenían sobre la Isla Coiba, recien declarado Patrimonio mundial, y parte del Corredor Marino. Muy impresionantes las fotos, el tiempo ke estuve ahi en la exposición solo escuchaba "wow", "vaya", "que bonito", etc etc... ke decian la gente ke estaban ahi.... ahora imaginense un amante del wildlife como yo..... kedé enamorado... un dia iré por alla.
Arroz Frito Combinación
Piñatas que hablan??
Anoche paseando por la calle, vi un local comercial con un letrero que decia: "Vendemos piñatas ke hablan".
Como es una piñata ke habla?? Acaso cuando tu le pegas te dice
- Ay! Ouch !
- No ahi no !!!
- Deja de golpearme, hijue...
- Fallaste de nuevo imbecil !
Estoy pensando kizas me compre uno para mi cumpleaños.
Anoche paseando por la calle, vi un local comercial con un letrero que decia: "Vendemos piñatas ke hablan".
Como es una piñata ke habla?? Acaso cuando tu le pegas te dice
- Ay! Ouch !
- No ahi no !!!
- Deja de golpearme, hijue...
- Fallaste de nuevo imbecil !
Estoy pensando kizas me compre uno para mi cumpleaños.
Varios chistes
Una madre y su hija estaban en el taxi cuando pasan frente una calle llena de prostitutas esperando clientes. La inocente niña le pregunta a su madre:
- ké están haciendo?
Keriendo proteger la inocencia de su niñita, la madre le contesta:
- Esas señoras están esperando a sus maridos.
El taxista suelta una carcajada y dice:
- Jajajajaja.... cualkiera sabe ke ellas son prostitutas.
La madre mira enojada al taxista pero no le dice nada, en eso la hija pregunta:
- Mami y las prostitutas pueden tener hijos?
- Claro hija, sino kienes van a manejar taxi??
Dos niños discutiendo. A le dice a B:
- Tu eres un imbecil, tu mama debio de estrangularte cuando salio tu cabeza.
y B contesta:
- Ah si? Tu papa debio de dispararte a la pared desde el principio.
Un tipo estaba pasando debajo de un balcon cuando salio un condón usado de la ventana y le cayó en la cabeza. Con asco y furia, el tipo va y toca la puerta del edificio. Salió un viejito y le dice:
- Por ké golpeas mi puerta con tanta fuerza?
- Kien vive en el segundo piso?
- Ke te importa! Ahi vive mi hija, y ahora está con su novio
Y el transeúnte le entrega el condón usado y le dice al viejito:
- Vine a decirte ke tu nieto acaba de caer del balcón.
La mujer está dando luz en el cuarto de parto, el esposo estaba esperando afuera. Luego de N horas de larga espera, al fin salió el doctor, el esposo de una vez se le acerca para preguntarle. El doctor, con un tono triste, dijo:
- La madre y el hijo están bien, pero tu hijo salio.... deforme...
El padre se kedó petrificado sin saber responder, en eso, se escuchó el grito de la mujer desde el cuarto de parto:
- Todo por la culpa de ese estupido!!!!!! Todo por culpa de él, ke se pasa todo el dia leyendo blogs y no deja comentarios!!!!!
- ké están haciendo?
Keriendo proteger la inocencia de su niñita, la madre le contesta:
- Esas señoras están esperando a sus maridos.
El taxista suelta una carcajada y dice:
- Jajajajaja.... cualkiera sabe ke ellas son prostitutas.
La madre mira enojada al taxista pero no le dice nada, en eso la hija pregunta:
- Mami y las prostitutas pueden tener hijos?
- Claro hija, sino kienes van a manejar taxi??
Dos niños discutiendo. A le dice a B:
- Tu eres un imbecil, tu mama debio de estrangularte cuando salio tu cabeza.
y B contesta:
- Ah si? Tu papa debio de dispararte a la pared desde el principio.
Un tipo estaba pasando debajo de un balcon cuando salio un condón usado de la ventana y le cayó en la cabeza. Con asco y furia, el tipo va y toca la puerta del edificio. Salió un viejito y le dice:
- Por ké golpeas mi puerta con tanta fuerza?
- Kien vive en el segundo piso?
- Ke te importa! Ahi vive mi hija, y ahora está con su novio
Y el transeúnte le entrega el condón usado y le dice al viejito:
- Vine a decirte ke tu nieto acaba de caer del balcón.
La mujer está dando luz en el cuarto de parto, el esposo estaba esperando afuera. Luego de N horas de larga espera, al fin salió el doctor, el esposo de una vez se le acerca para preguntarle. El doctor, con un tono triste, dijo:
- La madre y el hijo están bien, pero tu hijo salio.... deforme...
El padre se kedó petrificado sin saber responder, en eso, se escuchó el grito de la mujer desde el cuarto de parto:
- Todo por la culpa de ese estupido!!!!!! Todo por culpa de él, ke se pasa todo el dia leyendo blogs y no deja comentarios!!!!!
Friday, April 21, 2006
Felicidades
Millones de FELICIDADES con todo mi corazón
QUE SEAS SIEMPRE FELIZ
BESOS Y ABRAZOS
p.d. Esto lo escuché en la radio hoy: cómo se llama el hijo de winnie pooh?? "hijuepu..."
BESOS Y ABRAZOS
p.d. Esto lo escuché en la radio hoy: cómo se llama el hijo de winnie pooh?? "hijuepu..."
Tuesday, April 18, 2006
Kilo Visitas
Hoy es un dia memoriable! Hoy es un dia ke hará historia! Hoy es un dia glorioso!
Hoy, HOY, mi blog llegó a tener 1000 visitas!!!! SI!!!!! tengo un KILO de visitas!!!!!
Bueno, ahora ke me senté y entré a revisar, ví ke tenia 1012 visitas, anoche cuando lo ví antes de dormirme, estaba en 995, o sea ke entre anoche y hoy, hubo 17 visitas, yo no se uds, yo estaba trabajando en el dia, uds los vagos son los ke andan perdiendo el tiempo en el web durante el dia... con razon estoy tan cansado, si ninguno de uds trabaja y yo lo tengo ke hacer todo.
Bueno, ya llevo varios meses bloggeando, casualmente ayer vi un post del amigo cedrik, sobre blog, interesante punto de vista. Hoy kiero analizar el blog desde otro angulo.
Una vez una amiga dijo ke lo ke bloggeamos somos personas egocentristas... puede ke tenga razon, ya ke lo ke escribimos blogs esperamos ke la gente nos lean, compartimos nuestras vidas y esperamos y disimuladamente obligamos a nuestros amigos ke se interesen por las cosas ke pasan en nuestras vidas, como esto de ke tengo 1000 visitas, o sea, a kien carajo, a parte de mi, le puede interesar eso?? O akel ke escribe "hoy fui para xyz lugar y me encontre con abc persona"... Y A MI KE??? Ah pero no, los ke bloggeamos lo escribimos y EGOCENTRICAMENTE pensamos ke a las personas les encantarian saber ke "hoy me besé con mi novia".
Por otro lado, para mi, las personas ke visitan blogs ajenos (en eso me incluyo) no somos nada lejos de unos BOCHINCHOSOS, CHISMOSOS. Ahora no te hagas el santo en negarlo, para ké tu visitas blogs ajenos??? Pon la mano sobre el libro sagrado correspondiente a tu religión y dime, cual es tu principal objetivo? ESO!!! Para conocer la vida ajena! y eso ke es? SER VIDAJENO!!!! A ti ke carajo te importa ke si el blogger acaba de perder la billetera? O ke tiene ke ver contigo ke el blogger haya caido en el inodoro? Deja ke el solo se jale la cadena y ocupate de tus propios asuntos!
Ah, pero eso si! Los ke visitan(amos) blogs ajenos siempre tenemos una caracteristica en comun, a parte de ser bochinchosos, somos perezosos! Cuantas veces tu has hecho click sobre los links ke dicen "Posts Anteriores"?? Es más, los servidores de blog tienen esos links por default, eso es pa ke cuando tu visitas por primera vez un blog, puedas revisar los post viejos ke haya escrito el autor, no pa ke solo ojees el primer articulo ( o sea el ultimo) ke aparece ahi y ya! Y muchas veces basado en ese unico articulo das tu opinion sobre si el blog es bueno o malo, hey, puede ke el tipo haya escrito un buen post pero es el UNICO bueno ke tiene, o puede ke haya tenido un mal dia y escribió el UNICO post malo ke tiene, eso no significa ke el blog entero sera bueno o malo. Eso ke tu haces en materia de comportamiento humano se llama percepcion parcial, o sea, tu emites una opinion sobre un TODO basado solamente en una pekeña porcion ke hayas tenido contacto. Ese tipo de comportamiento es muy peligroso y genera muchos malentendidos, es más, muchas veces, los sentimientos de racismo se crean por una percepcion parcial, es decir, ustedes los ke leen solo el ultimo post son RACISTAS POTENCIALES!
Yo estoy dispuesto a cambiar, animate y unete al cambio, unite al ekipo y pon tu granito de arena para hacer de este mundo un mejor lugar para vivir, LEE LOS POST VIEJOS.
Como dijo el cantaautor Miguel Jackson en su cancion:
Heal the world, make it a better place...
READ MY BLOG, MAKE IT THE HOMEPAGE OF YOUR BROWSER...
Hoy, HOY, mi blog llegó a tener 1000 visitas!!!! SI!!!!! tengo un KILO de visitas!!!!!
Bueno, ahora ke me senté y entré a revisar, ví ke tenia 1012 visitas, anoche cuando lo ví antes de dormirme, estaba en 995, o sea ke entre anoche y hoy, hubo 17 visitas, yo no se uds, yo estaba trabajando en el dia, uds los vagos son los ke andan perdiendo el tiempo en el web durante el dia... con razon estoy tan cansado, si ninguno de uds trabaja y yo lo tengo ke hacer todo.
Bueno, ya llevo varios meses bloggeando, casualmente ayer vi un post del amigo cedrik, sobre blog, interesante punto de vista. Hoy kiero analizar el blog desde otro angulo.
Una vez una amiga dijo ke lo ke bloggeamos somos personas egocentristas... puede ke tenga razon, ya ke lo ke escribimos blogs esperamos ke la gente nos lean, compartimos nuestras vidas y esperamos y disimuladamente obligamos a nuestros amigos ke se interesen por las cosas ke pasan en nuestras vidas, como esto de ke tengo 1000 visitas, o sea, a kien carajo, a parte de mi, le puede interesar eso?? O akel ke escribe "hoy fui para xyz lugar y me encontre con abc persona"... Y A MI KE??? Ah pero no, los ke bloggeamos lo escribimos y EGOCENTRICAMENTE pensamos ke a las personas les encantarian saber ke "hoy me besé con mi novia".
Por otro lado, para mi, las personas ke visitan blogs ajenos (en eso me incluyo) no somos nada lejos de unos BOCHINCHOSOS, CHISMOSOS. Ahora no te hagas el santo en negarlo, para ké tu visitas blogs ajenos??? Pon la mano sobre el libro sagrado correspondiente a tu religión y dime, cual es tu principal objetivo? ESO!!! Para conocer la vida ajena! y eso ke es? SER VIDAJENO!!!! A ti ke carajo te importa ke si el blogger acaba de perder la billetera? O ke tiene ke ver contigo ke el blogger haya caido en el inodoro? Deja ke el solo se jale la cadena y ocupate de tus propios asuntos!
Ah, pero eso si! Los ke visitan(amos) blogs ajenos siempre tenemos una caracteristica en comun, a parte de ser bochinchosos, somos perezosos! Cuantas veces tu has hecho click sobre los links ke dicen "Posts Anteriores"?? Es más, los servidores de blog tienen esos links por default, eso es pa ke cuando tu visitas por primera vez un blog, puedas revisar los post viejos ke haya escrito el autor, no pa ke solo ojees el primer articulo ( o sea el ultimo) ke aparece ahi y ya! Y muchas veces basado en ese unico articulo das tu opinion sobre si el blog es bueno o malo, hey, puede ke el tipo haya escrito un buen post pero es el UNICO bueno ke tiene, o puede ke haya tenido un mal dia y escribió el UNICO post malo ke tiene, eso no significa ke el blog entero sera bueno o malo. Eso ke tu haces en materia de comportamiento humano se llama percepcion parcial, o sea, tu emites una opinion sobre un TODO basado solamente en una pekeña porcion ke hayas tenido contacto. Ese tipo de comportamiento es muy peligroso y genera muchos malentendidos, es más, muchas veces, los sentimientos de racismo se crean por una percepcion parcial, es decir, ustedes los ke leen solo el ultimo post son RACISTAS POTENCIALES!
Yo estoy dispuesto a cambiar, animate y unete al cambio, unite al ekipo y pon tu granito de arena para hacer de este mundo un mejor lugar para vivir, LEE LOS POST VIEJOS.
Como dijo el cantaautor Miguel Jackson en su cancion:
Heal the world, make it a better place...
READ MY BLOG, MAKE IT THE HOMEPAGE OF YOUR BROWSER...
ké hago???
Ya hoy es hoy y mañana será mañana, y todavia no tengo ni la menor idea de ké hacer...
ahora kien podrá ayudarme??
ahora kien podrá ayudarme??
Monday, April 17, 2006
Mujeres
Cuentan que en el Tibet vive el hombre más sabio del mundo (por ké coño tiene ke ser siempre en el Tibet??? Por ké no puede ser al lado del basurero de mi casa????). Un joven acudió con el para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado. Cuando encontró al sabio le pregunto: "Dime maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?"
El maestro respondió: "No hay camino seguro al corazón de una mujer hijo mío, solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas. Pero conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré...
El discípulo agobiado se devuelve para bajar de la montaña y el maestro le dice:
-¡Espera hijo mío, vuelve acá!
El discípulo contesta
-¡NOOO, MAESTRO...AHORA ENTIENDO PORQUE HAY TANTO MARICA EN EL MUNDO!
El maestro respondió: "No hay camino seguro al corazón de una mujer hijo mío, solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas. Pero conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré...
- Lávese los dientes
- No se rasque los huevos frente a ella
- Regalarle flores y muchos pero muchos presentes
- Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después
- Lávese las manos cuando salga del baño
- No mástique con la boca abierta
- No eructe duro, o mejor no eructe jamás
- No sea pedorro
- No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre
- No diga palabrotas
- Ría siempre de los malos chistes de ella
- No la cele, o si acaso un poquito
- Deje que ella si tenga celos de usted, ella si puede
- No crié barriga, es más, nunca engorde, ella si puede (pero nunca se lo diga)
- No se demore en el baño, aprenda a trapear el baño, pero aun así no se demore
- No deje la toalla tirada
- No diga que ella no sabe manejar
- No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa
- No se entretenga con los amigos, o mejor no tenga amigos
- No sueñe con tener amigas
- Nunca mire ni hable de los senos o de la cola de las amigas de ella
- No sea tacaño, use cuando menos dos tarjetas debito y dos tarjetas de crédito
- No mire a otras mujeres, es más entienda de una vez que no existen más mujeres
- No hable de su ex usted, nunca tuvo a nadie antes de ella
- Dígale "te amo" por lo menos 24 veces al DIA
- Aprenda a cocinar
- Lave los platos y deje la cocina limpia
- Arregle la cama (siempre)
- Llámela desde cualquier lugar, aun cuando usted este mas ocupado
- Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más ayúdele a caminar ante horas eligiendo lo que ella quiera comprar (y sonría mientras camina)
- Deje que ella converse durante horas por el teléfono, y si puede páguele la factura del celular.
- No ronque
- Recuerde a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de formula uno.
- Aféitese todos los días para que no la lastime
- No piense solamente en sexo pero tampoco exagere
- Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah! no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después, debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que ella sea quien quede placidamente dormida
- Dígale en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto
El discípulo agobiado se devuelve para bajar de la montaña y el maestro le dice:
-¡Espera hijo mío, vuelve acá!
El discípulo contesta
-¡NOOO, MAESTRO...AHORA ENTIENDO PORQUE HAY TANTO MARICA EN EL MUNDO!
Wednesday, April 12, 2006
Un test
OK, vamos a hacer un pekeño test, para ver como andas con la cabeza. Listo?? OK, aki vamos
A ver, Qué ves aki??
y aki??
hmmmm....... intentemos de nuevo... qué ves?
vamos, un último intento.... tú puedes!
Bueno..... si tu viste lo ke creo ke tu viste, entonces estás IRREVERSIBLEMENTE MAL!!!!!
Vaya y busca ayuda profesional de un psicópata, digo, perdon, un psikiatra, aunke no creo ke te pueda ayudar mucho en este estado irreversible en el ke te encuentras... ni modo... pero míralo de esta forma, ya no tienes nada ke perder en esta etapa, asi ke haz el intento.
Vaya y busca ayuda profesional de un psicópata, digo, perdon, un psikiatra, aunke no creo ke te pueda ayudar mucho en este estado irreversible en el ke te encuentras... ni modo... pero míralo de esta forma, ya no tienes nada ke perder en esta etapa, asi ke haz el intento.
Sunday, April 09, 2006
Friday, April 07, 2006
Niña Modelo
La hija de una compañera está participando en el concurso de Niña Modelo, y me pidió anunciarlo aki. Abajo está la foto de la niña, y el link para ir a votar por ella, ella se llama Esmeralda Saavedra y es la número 33. Apóyenla.
Mi compañera me prometió que si la ayudo, entonces cuando yo tenga hijo, mi hijo va a tener preferencia para cortejar a su hija, asi ke ayuden a mi futuro hijo.
Para votar aki
Mi compañera me prometió que si la ayudo, entonces cuando yo tenga hijo, mi hijo va a tener preferencia para cortejar a su hija, asi ke ayuden a mi futuro hijo.
Para votar aki
Thursday, April 06, 2006
Som.com
Hoy en medio del ajetreado dia, mientras rompia mi cabeza para lograr hacer algo, vi a una amiga online en el chat, y le mandé un saludo (ahora ustedes no vayan a sapearle a mi jefe)
Yo: Hola
Amiga: Hola, en ke andas
Yo: aki pues, som.com
... luego de esto, hubo un momento de silencio en el chat (se dice silencio??), asi ke decidí volver a mi trabajo. De repente, volvi a recibir un mensaje de mi amiga:
"TU ERES UN ESTUPIDO! VULGAR! PERVERTIDO! COMO MIER** ME VAS A MANDAR ESA VAINA? KE PASA SI JEFE ME VIERA EN ESO???? ESTUPIDO!"
Yo me raské la cabeza, parpadeé un poco, sin entender ké era todo eso... y decidí preguntarle:
Yo:- Yo ke hice???
Amiga:- Ahora te haces el inocente? Como "$#%& me vas a mandar esa pagina porno????
Yo:- Cual pagina porno?? Yo no te he mandado nada.
Amiga:- Esa porkeria de som.com!!!
Al fin entendí de donde salió el alboroto... pero sigo sin entender de ké se trata. Le dije:
- Pero eso de som.com no era una pagina, yo digo som.com para referirme a ke estoy sometido, o sea, estoy ocupado en el trabajo, es un término inventado y no es una pagina web...
- ....
Sin poder contener mi curiosidad, abrí el navegador, y escribí:
w-w-w-.-s-o-m-.-c-o-m, y luego
SORPRESA!!!!!!! es una pagina de una empresa de arquitectura!!!!
Ahora, la pregunta es, por ké a ella le salió una pagina porno?? Para empezar, esa ni sikiera era mi intención, pero si ella me entendió ke era una pagina web, fine, pero som.com no es porno. La unica explicación es ke ella haya escrito mal la dirección, en vez de som.com, puso otra cosa.
La gran pregunta es, de tanta posibilidades posibles de ekivocación, por ke ella se ekivoco de esta manera???
La pregunta del millon: QUÉ TENIA EN MENTE ELLA EN ESOS MOMENTOS????
Yo: Hola
Amiga: Hola, en ke andas
Yo: aki pues, som.com
... luego de esto, hubo un momento de silencio en el chat (se dice silencio??), asi ke decidí volver a mi trabajo. De repente, volvi a recibir un mensaje de mi amiga:
"TU ERES UN ESTUPIDO! VULGAR! PERVERTIDO! COMO MIER** ME VAS A MANDAR ESA VAINA? KE PASA SI JEFE ME VIERA EN ESO???? ESTUPIDO!"
Yo me raské la cabeza, parpadeé un poco, sin entender ké era todo eso... y decidí preguntarle:
Yo:- Yo ke hice???
Amiga:- Ahora te haces el inocente? Como "$#%& me vas a mandar esa pagina porno????
Yo:- Cual pagina porno?? Yo no te he mandado nada.
Amiga:- Esa porkeria de som.com!!!
Al fin entendí de donde salió el alboroto... pero sigo sin entender de ké se trata. Le dije:
- Pero eso de som.com no era una pagina, yo digo som.com para referirme a ke estoy sometido, o sea, estoy ocupado en el trabajo, es un término inventado y no es una pagina web...
- ....
Sin poder contener mi curiosidad, abrí el navegador, y escribí:
w-w-w-.-s-o-m-.-c-o-m, y luego
SORPRESA!!!!!!! es una pagina de una empresa de arquitectura!!!!
Ahora, la pregunta es, por ké a ella le salió una pagina porno?? Para empezar, esa ni sikiera era mi intención, pero si ella me entendió ke era una pagina web, fine, pero som.com no es porno. La unica explicación es ke ella haya escrito mal la dirección, en vez de som.com, puso otra cosa.
La gran pregunta es, de tanta posibilidades posibles de ekivocación, por ke ella se ekivoco de esta manera???
La pregunta del millon: QUÉ TENIA EN MENTE ELLA EN ESOS MOMENTOS????
Wednesday, April 05, 2006
Hoy
Hoy es el Dia de los Difuntos en la tradicion china. A diferencia de Panama, ke el dia de los difuntos lo declara un dia de duelo nacional, prohibiendo licores, musicas alegres, etc., este dia (hoy) en China es un dia festivo, ke aunke NO salen a celebrarlo como si fuera año nuevo, pero tampoco es un dia de duelo y tristeza. Hoy, la gente se alistan para ir a visitar las tumbas de sus antepasados.
A diferencia de la costumbre en el occidente, ke suelen llevar
flores cuando visitan una tumba, en China, o mejor dicho, la tradicion china es llevar comidas, ke incluye bocadillos, arroz, pollo, puerco, licor, té, frutas, para ke "los ancestros tambien puedan disfrutar de nuestras comidas". Luego de terminado el ritual de homenaje, ke puede durar de 15 minutos a 1 hora, las personas recogen las comidas y las llevan de vuelta a casa para disfrutar de ellas.
Esto tiene sus fundamentos en las creencias tradicionales chinas, la cual considera ke las personas difuntas no desaparecen sino ke van al pais de los muertos, en donde ellos nos pueden ver e incluso influenciar pero no asi nosotros a ellos. Entonces, en el dia de los difuntos, nosotros los vivos debemos homenajear a los ke ya pasaron por aki, compartiendo nuestras fortunas con ellos, ke al fin y al cabo, sin ellos, no hubieramos ni sikiera existido.
Recuerdo un chiste ke lei una vez, ke hace referencia a esta costumbre milenaria pero malinterpretado y incomprendido por muchos del occidente.
Un dia, un catolico fue a visitar a la tumba de un familiar difunto, y al mismo tiempo tambien llego un chino a visitar la tumba de su ancestros que estaba al lado de la tumba del familiar del catolico. El catolico veia con mucha gracia como el chino iba sacando platos de comida de una bandeja y las colocaba frente la tumba. No pudo contenerse, el catolico se le acerca, y en son de burla, le preguntó al chino:
- Me pregunto cuándo será el dia ke tus antepasados vengan a disfrutar de estas deliciosas comidas.
A lo ke el chino le contesta:
- El mismo dia ke tus antepasados vengan a oler estas aromaticas flores.
A diferencia de la costumbre en el occidente, ke suelen llevar
flores cuando visitan una tumba, en China, o mejor dicho, la tradicion china es llevar comidas, ke incluye bocadillos, arroz, pollo, puerco, licor, té, frutas, para ke "los ancestros tambien puedan disfrutar de nuestras comidas". Luego de terminado el ritual de homenaje, ke puede durar de 15 minutos a 1 hora, las personas recogen las comidas y las llevan de vuelta a casa para disfrutar de ellas. Esto tiene sus fundamentos en las creencias tradicionales chinas, la cual considera ke las personas difuntas no desaparecen sino ke van al pais de los muertos, en donde ellos nos pueden ver e incluso influenciar pero no asi nosotros a ellos. Entonces, en el dia de los difuntos, nosotros los vivos debemos homenajear a los ke ya pasaron por aki, compartiendo nuestras fortunas con ellos, ke al fin y al cabo, sin ellos, no hubieramos ni sikiera existido.
Recuerdo un chiste ke lei una vez, ke hace referencia a esta costumbre milenaria pero malinterpretado y incomprendido por muchos del occidente.
Un dia, un catolico fue a visitar a la tumba de un familiar difunto, y al mismo tiempo tambien llego un chino a visitar la tumba de su ancestros que estaba al lado de la tumba del familiar del catolico. El catolico veia con mucha gracia como el chino iba sacando platos de comida de una bandeja y las colocaba frente la tumba. No pudo contenerse, el catolico se le acerca, y en son de burla, le preguntó al chino:
- Me pregunto cuándo será el dia ke tus antepasados vengan a disfrutar de estas deliciosas comidas.
A lo ke el chino le contesta:
- El mismo dia ke tus antepasados vengan a oler estas aromaticas flores.
GRANDISIMO ERROR
Me acabo de percatar ke cometí un GRANDISIMO, HORRIPILANTE, GARRAFAL, VERGONZOSO, etc., etc... ERROR.....
Me habia confundido con los nicknames y habia anunciado ke el ganador de la tómbola es Cedrik, pero me acabo de dar cuenta ke no es así, la VERDADERA GANADORA es ç, ke pena!!!!!!
ç, si lees esto, pido mis disculpas, y por favor, no me vayas a denunciar ante la junta de control de juegos...
Para remediar el GRANDISIMO ERROR, te daré los 4 boletos como habia prometido. jijijiji
Mil disculpas
Tuesday, April 04, 2006
Sin Titulo
Primero, como ven, cambie un pokititititio la apariencia del blog, le puse una caja de mensajes, por sugerencia de La de los Lentes.
Segundo, bueno, la tómbola/adivinanza de ayer.... obviamente Cedrik acertó, pero no del todo, el dijo ke es "un botellón visto desde arriba", Sí, es desde arriba, pero no es un "botellón", o mejor dicho, no cualkier botellón, es una botella de Coca Cola, con un pokito de Coca Cola en el fondo, asi ke solo acertaste a medias, bueno, por ser la primera tómbola aki en este blog, te voy a dar 2 boletos solamente. Mejor suerte la próxima.
Bueno, a lo mio.
El famoso titulo titulado "Sin titulo". No sé si llamar esto hipocresía, mentira, ignorancia, o ké, pero esto de titular un articulo "Sin titulo", para mí carece de todo sentido. Para empezar, ké es un título? Es un texto o una frase ke antecede a un escrito, ke NORMALMENTE está relacionado o ligado co
n el contenido del escrito, pero eso es NORMALMENTE, pero no hay ninguna regla ke diga ke no se puede salir de esa normal, algunas veces los autores colocan titulos ke no está directamente relacionados con el contenido, o me vas a decir ke "El silencio de los inocentes" tiene ke ver con un canival?? O me vas a decir ke "Don Quijote" tiene ke ver con un viejo psicopata? ... bueno... creo ke ese sí tiene ke ver, pero bueno.... el punto es ese, no me interrumpan!
El verdadero "Sin titulo" es cuando tu publicas un articulo sin el titulo puesto, al poner la frase "Sin Titulo", ya le estás poniendo un titulo a tu articulo, ke es Sin Titulo, o sea, no es sin titulo, sino ke su titulo es sin titulo, es decir, no está sin titulo, sino ke está sin titulo, digo, está con titulo, ke es Sin Titulo.
La persona ke pone Sin Titulo a su titulo, es una de tres cosas (o las tres):
Segundo, bueno, la tómbola/adivinanza de ayer.... obviamente Cedrik acertó, pero no del todo, el dijo ke es "un botellón visto desde arriba", Sí, es desde arriba, pero no es un "botellón", o mejor dicho, no cualkier botellón, es una botella de Coca Cola, con un pokito de Coca Cola en el fondo, asi ke solo acertaste a medias, bueno, por ser la primera tómbola aki en este blog, te voy a dar 2 boletos solamente. Mejor suerte la próxima.Bueno, a lo mio.
El famoso titulo titulado "Sin titulo". No sé si llamar esto hipocresía, mentira, ignorancia, o ké, pero esto de titular un articulo "Sin titulo", para mí carece de todo sentido. Para empezar, ké es un título? Es un texto o una frase ke antecede a un escrito, ke NORMALMENTE está relacionado o ligado co
n el contenido del escrito, pero eso es NORMALMENTE, pero no hay ninguna regla ke diga ke no se puede salir de esa normal, algunas veces los autores colocan titulos ke no está directamente relacionados con el contenido, o me vas a decir ke "El silencio de los inocentes" tiene ke ver con un canival?? O me vas a decir ke "Don Quijote" tiene ke ver con un viejo psicopata? ... bueno... creo ke ese sí tiene ke ver, pero bueno.... el punto es ese, no me interrumpan!El verdadero "Sin titulo" es cuando tu publicas un articulo sin el titulo puesto, al poner la frase "Sin Titulo", ya le estás poniendo un titulo a tu articulo, ke es Sin Titulo, o sea, no es sin titulo, sino ke su titulo es sin titulo, es decir, no está sin titulo, sino ke está sin titulo, digo, está con titulo, ke es Sin Titulo.
La persona ke pone Sin Titulo a su titulo, es una de tres cosas (o las tres):
- Es hipocrita y piensa ke todos somos tan estúpidos en creerle ke no tiene titulo
- El mismo es un estupido y no sabe diferenciar un titulo titulado Sin Titulo y un articulo ke no tiene titulo, o sea, sin titulo.
- El es una persona con una capacidad creativa super corta y no sabe ke titulo ponerle a su articulo, o lo ke es peor, ni sikiera el mismo sabe de ke se trata su propio articulo.
I'm Sorry
- I'm sorry.
- I'm sorry too.
- I'm sorry three.
- What are you sorry for?
- I'm sorry five.
(no voy a explicar nada.)
- I'm sorry too.
- I'm sorry three.
- What are you sorry for?
- I'm sorry five.
(no voy a explicar nada.)
Monday, April 03, 2006
Adivinanza
El o La ke adivina ke es esta foto, le voy a regalar 4 entradas gratis por una semana a mi blog!!!! hasta agotar existencia!
Sunday, April 02, 2006
Funny Pictures
Funny Pictures
Hey, vi este blog, la verdad el tipo tiene fotos ke te puede dibujar algunas sonrisas en tu ajetreado dia... hehehehe...
pero debo admitir, ke el site de chewy tiene mejores graficas hehehehe..... pero no voy a poner el link aki, porke lo considero mi competidor y no voy a darle propaganda a mi competencia, ke se joda!
Hey, vi este blog, la verdad el tipo tiene fotos ke te puede dibujar algunas sonrisas en tu ajetreado dia... hehehehe...
pero debo admitir, ke el site de chewy tiene mejores graficas hehehehe..... pero no voy a poner el link aki, porke lo considero mi competidor y no voy a darle propaganda a mi competencia, ke se joda!
Caminando por la playa
Esta foto la tomé un dia caminando por la playa durante la tarde, el sol se estaba preparando para terminar la jornada de trabajo. Caminaba con dirección al lejano horizonte por donde se iba a esconder el sol, por un oido murmuraba la suave brisa marina del atardecer, por el otro, resonaban las incesantes olas de la marea. A mi me gustan mucho las playas. Panama tiene costas en ambos océanos, el Pacifico y el Atlantico. Las playas del Atlantico son mas bonitas y con aguas mas claras, pero me gusta mas las del Pacífico, porke son mas abiertas, te dan mejor vista del infinito horizonte, para mi son mas inspiradoras. Cuando llegas a la playa, te paras en la linea por donde se encuentran el agua y la tierra, miras hacia adelante, y te sientes como si estuvieras parado encima del agua en medio del océano, en cambio las playas del Atlantico son mas estrechas y cerradas, no te dan esa sensacion de "un horizonte sin horizontes". El sonido del repike de las olas tambien es otra fuente de inspiracion para mi, me gusta mucho sentarme en la playa en la noche, y escuchar las olas. 
Vi esto mientras caminaba por la playa, no pude evitar tomarles una foto, no se si estarian interesados en comprarme la foto para guindarla en su nicho.
Saturday, April 01, 2006
Gato sin botas
Esta foto la tome el año pasado en uno de los trips, estaba en el hotel (un resort en la playa), me levanté en la mañana temprano para ir a ver el sol con mi novia, y de regreso al cuarto, vimos este gato, me acerké para tomarle foto, para sorpresa mía, él no se movía, es más, se posó para la foto en varias posiciones, esta es la ke mejor me salió, me gustó tanto ke lo tuve por varias semanas de wallpaper en la PC de la oficina. Lo único ke la foto no salió tan perfecta, porke no capturé toda la oreja, pero bueno.
Hablando de wallpapers... en un post anterior, sobre los Ingenieros de Excusas, una amiga dejo un comentario ke decia ke <con estas excusas, ya los "wallpapers" pasaron a la historia>. Yo le pregunté ke a ke se refería con "wallpapers", y me dijo ke se referían a las personas ke son utilizadas para cubrir algo.... o sea, como los wallpapers de la PC, ke son para cubrir el escritorio de tu PC, estos "wallpapers" son, por ejm, cuando tu kieres darte una escapadita con tu amante, entonces le dices a tu pareja oficial ke "voy a salir un rato con mi mama", en este caso, tu mama es tu wallpaper.
No sé si mi amiga acuñó este término, pero es la primera vez ke escucho este uso para esta palabra. Pensándolo bien, yo he sido "wallpaper" en tiempos pasados. Eso era cuando estaba en la universidad, tengo una amiga ke cada vez ke keria salir a algun lado y no keria ke los padres supieran, les decia "voy para la casa de koolbones a HACER TAREAS"... Claro, ella me avisaba para yo estar anuente, pero hubo una vez ke ella hizo eso y no me avisó, y ke casualidad ke esa vez el papá llamó a mi casa buscando a su hija, por suerte yo tuve suficiente reflejo para reaccionar y decirle "ah, ella salió un momentito a comprar algo, cuando regrese le digo ke lo llame", y acto seguido empecé una operacion rastreo para localizar a ella, cuando al fin la localice, en el otro lado del teléfono, sonaba ya con un 40% de borrachera encima, por suerte ella estaba lo suficiente cuerda todavia para devolverle la llamada a su padre, sino hubiera sido pobre de mí cuando el papa volviera a llamar A MI CASA insistiendo hablar con su hija, KE NO ESTABA EN MI CASA.
Espero no volver ser wallpaper de nadie... bueno, si me pagaran, lo pen$aré.
Por cierto, si no entendiste el titulo, mira la pelicula Shrek 2.
Friday, March 31, 2006
Paises del mundo
Navegando por el facinante web, me topé con una vaina interesante. Es una lista ke hizo alguien, en donde deletreó nombre de paises con frases románticas, la verdad muy ingenioso y muy interesante... la ultima de la lista la kité por razones ke no kiero revelar.
---------------------------------------
h.o.l.l.a.n.d 荷兰
hope our love lasts and never dies.
希望我们的爱永恒不变
i.t.a.l.y. 意大利
trust and love you. 我相信你和爱你
l.i.b.y.a. 利比亚
love is beautiful; you also. 爱是美丽的 你也是
f.r.a.n.c.e. 法兰西
friendships remain and never can end.友谊永固
c.h.i.n.a. 中国
come here. i need affection. 来这 我需要爱
b.u.r.m.a. 缅甸
between us, remember me always. 我们之间,常常记得我
n.e.p.a.l. 尼泊尔
never ever part as lovers. 像情人一样永不分开
i.n.d.i.a. 印度
i nearly died in adoration. 我差点在狂爱中死去
k.e.n.y.a 肯尼亚
keep everything nice, yet arousing. 全部东西保养好来 保持趣味
C.a.n.a.d.a 加拿大
cute and naughty action that developed into attraction
可爱和顽皮的动作建造成吸引力
k.o.r.e.a. 南韩
keep optimistic regardless of every adversity.
虽然事与愿违 保持乐观
e.g.y.p.t. 埃及
everything's great, you pretty thing!!
十全十美,你这漂亮的东西
m.a.n.i.l.a. 马尼拉
may all nights inspire love always.
漫漫长夜时时刻刻感到爱
p.e.r.u. 秘鲁
phorget (forget) everyone...remember us.
忘记全部人 记得我们
t.h.a.i.l.a.n.d. 泰国
totally happy. always in love and never dull.
完全快乐时时刻刻蜜运中
---------------------------------------
Como kité la última (por razones ke no kiero revelar), aki les va una más, pa rellenar la lista. Para los ke no la conocen es una canción del grupo KORN
a.d.i.d.a.s.
all day I dream about sex
---------------------------------------
h.o.l.l.a.n.d 荷兰
hope our love lasts and never dies.
希望我们的爱永恒不变
i.t.a.l.y. 意大利
trust and love you. 我相信你和爱你
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friendships remain and never can end.友谊永固
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C.a.n.a.d.a 加拿大
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可爱和顽皮的动作建造成吸引力
k.o.r.e.a. 南韩
keep optimistic regardless of every adversity.
虽然事与愿违 保持乐观
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everything's great, you pretty thing!!
十全十美,你这漂亮的东西
m.a.n.i.l.a. 马尼拉
may all nights inspire love always.
漫漫长夜时时刻刻感到爱
p.e.r.u. 秘鲁
phorget (forget) everyone...remember us.
忘记全部人 记得我们
t.h.a.i.l.a.n.d. 泰国
totally happy. always in love and never dull.
完全快乐时时刻刻蜜运中
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Como kité la última (por razones ke no kiero revelar), aki les va una más, pa rellenar la lista. Para los ke no la conocen es una canción del grupo KORN
a.d.i.d.a.s.
all day I dream about sex
Wednesday, March 29, 2006
Foto de Carreta
Esta foto la tome en la ciudad de Colón. Yo iba pasando por ahi, y vi al señor salir de una casa en esta carreta, vestido a lá antigua, la verdad me parecio muy interesante, y de una vez pare el carro y le tome varias fotos, esta me gustó más, me parece ke con el color combinado con la escena, se ve ke de verdad es una foto viejisima...
Lo interesante es ke en ese momento, esa calle estaba despejada y solitaria, y el resonar de los pasos del caballo combinado con los chillidos de la carreta, formando ecos que daban vueltas y vueltas en el aire hasta poco a poco desaparecer y perder entre los rayos silenciosos del sol, me senti transportado en el tiempo, haciendome la imagen de un miembro de la nobleza dirigiendose al palacio Real acudiendodo a una reunion con el rey... o kien sabe, Pancho regresando a casa para buscar a Don Quijote.
Lo interesante es ke en ese momento, esa calle estaba despejada y solitaria, y el resonar de los pasos del caballo combinado con los chillidos de la carreta, formando ecos que daban vueltas y vueltas en el aire hasta poco a poco desaparecer y perder entre los rayos silenciosos del sol, me senti transportado en el tiempo, haciendome la imagen de un miembro de la nobleza dirigiendose al palacio Real acudiendodo a una reunion con el rey... o kien sabe, Pancho regresando a casa para buscar a Don Quijote.
Cuidate !
-"Hola, cómo estás?"
-"Hey hola, bien gracias y tú?"
-"Muy bien... y cómo te ha ido?"
... (se suprime conversación entre las partes) ...
-"Bueno te voy dejando, tengo que hacer unos oficios."
-"Bueno ok, hablamos por alli, no te pierdas."
-"Hasta luego."
-"Ciao... cuidate."
Cuidate.... cuidate.... C-U-I-D-A-T-E!
No sé, kizás yo sea el ke tiene la mente torcida, pero esta frase común para muchos, siempre me ha parecido no apto para una despedida rutinaria entre amigos y/o conocidos. Para mis gustos, esta palabra suena mas a AMENAZA ke una simple despedida inocente y desinteresada. Cuantas veces no hemos visto en TV ke un gansta le dice a otro (gansta o non-gansta) "Cuidate la espalda." Y normalmente eso viene acompañado de un cuchillazo, una bala o inclusive una explosión...
Te soy sincero, cada vez ke escucho esto, me viene a la mente ke puede ser una de dos posibilidades:
1. La persona me está amenazando de una forma subliminal;
2. La persona sabe o conoce de una situación peligrosa ke me va a pasar a mi, pero por alguna razón egoista de el/ella, no me lo kiere decir y se kiere limpiar la conciencia con decirme "cuidate".
Ninguna de las dos me agrada. Cada vez ke me dicen "cuidate", durante los dias subsiguientes, camino con mas cuidado, hablo con mas cuidado, manejo con mas cuidado, hasta miro alrededor antes de besar a mi novia, y logicamente evito ir al cine para evitar ser pullado por una jeringa contaminada de VIH.
Uno nunca sabe cuándo te va a caer un pupú en la cabeza desde un avión ke te sobrevuela.
No olvides dejar tu comentario.... CUIDATE!
-"Hey hola, bien gracias y tú?"
-"Muy bien... y cómo te ha ido?"
... (se suprime conversación entre las partes) ...
-"Bueno te voy dejando, tengo que hacer unos oficios."
-"Bueno ok, hablamos por alli, no te pierdas."
-"Hasta luego."
-"Ciao... cuidate."
Cuidate.... cuidate.... C-U-I-D-A-T-E!No sé, kizás yo sea el ke tiene la mente torcida, pero esta frase común para muchos, siempre me ha parecido no apto para una despedida rutinaria entre amigos y/o conocidos. Para mis gustos, esta palabra suena mas a AMENAZA ke una simple despedida inocente y desinteresada. Cuantas veces no hemos visto en TV ke un gansta le dice a otro (gansta o non-gansta) "Cuidate la espalda." Y normalmente eso viene acompañado de un cuchillazo, una bala o inclusive una explosión...
Te soy sincero, cada vez ke escucho esto, me viene a la mente ke puede ser una de dos posibilidades:
1. La persona me está amenazando de una forma subliminal;
2. La persona sabe o conoce de una situación peligrosa ke me va a pasar a mi, pero por alguna razón egoista de el/ella, no me lo kiere decir y se kiere limpiar la conciencia con decirme "cuidate".
Ninguna de las dos me agrada. Cada vez ke me dicen "cuidate", durante los dias subsiguientes, camino con mas cuidado, hablo con mas cuidado, manejo con mas cuidado, hasta miro alrededor antes de besar a mi novia, y logicamente evito ir al cine para evitar ser pullado por una jeringa contaminada de VIH.
Uno nunca sabe cuándo te va a caer un pupú en la cabeza desde un avión ke te sobrevuela.
No olvides dejar tu comentario.... CUIDATE!
Sunday, March 26, 2006
Ingeniero de Excusas
Definitivamente estamos viviendo un mundo en donde el mercado está orientado lo ke kiere los clientes, el ke logre captar la atencion de los clientes y adelantarse a sus necesidades, es el ke conkistará el mercado.
Recientemente me enteré ke en Inglaterra, un tipo creó una empresa dedicada a AYUDARLES A SUS CLIENTES A FORMULAR EXCUSAS PARA ENGAÑAR A SUS PAREJAS. Es deicr, por ejemplo, si yo tuviera una amante, y kiero una excusa para poder escaparme un fin de semana con ella sin ke mi esposa (solo un ejemplo, NO estoy casado) sospeche y ponga en peligro mi relación con ella, entonces yo llamo a esta empresa, y sus INGENIEROS DE EXCUSAS (así se identifican ellos mismos) se encargarán de idearme una buena RAZON para darle a mi esposa por mi ausencia durante el fin de semana.
Esto si ke es nuevo. Y eso no es todo. La empresa no solamente te vende la excusa, sino ke te da SEGUIMIENTO. Ellos tienen CALL CENTERS en varias ciudades dedicados a darle seguimiento a sus clientes. Esos seguimientos consisten en ke, siguiendo el mismo ejemplo de ke kiero escaparme el fin de semana, supongamos ke ellos me idearon una excusa de ke me voy a reunir con unos viejos amigos en el interior, entonces un empleado (un hombre, para ke mi esposa no sospeche nada) del call center me llamara a la casa, y ke "casualmente" contesta mi esposa, y éste le dira a ella "hey, dile a koolbones ke se apure, ke lo estamos esperando." Así, ella creerá ke realmente me voy a reunir con unos amigos HOMBRES, cuando en realidad estaré revolcandome con mi amante durante todo el fin de semana.
Y por ejemplo si la excusa ke me vendieron es ke "la empresa me mandó a la ciudad X a trabajar una semana", y "me estaré hospedando en el hotel Y", y claro ke le daré hasta el número del hotel a mi esposa para ke llame. Cuando ella llama, realmente está llamando a un número del call center, y le contestará un empleado de esta empresa de excusas, kien le dirá "hotel Y, buenas"... y lo más pretty, cuando yo regrese a casa, ellos me darán una factura del hotel para mostrarselo a mi esposa. Todo friamente calculado con mucha astusia.
El man dice ke el no está degenerando la sociedad, sino ke esta ayudando a conservar los matrimonios, ke sin esas excusas tan convincentes, muchos ya estarían divorciados.
Y para sorpresa de todos, los clientes de esta empresa no son exclusivamente hombres, tambien tienen un gran porcentaje de clientes mujeres ke compran excusas para engañar a sus esposos. Despues no digan ke nosotros los hombres somos los mas infieles, recuerden ke tambien hay mujeres chimpancé. (para saber ke es una mujer chimpancé, hacer click en el link)
Estoy haciendo calculos para traer esta frankicia a Panama, ya saben, si kieren evitar problemas en sus relaciones conyugales, contáctenme, estoy para servirles.
Recientemente me enteré ke en Inglaterra, un tipo creó una empresa dedicada a AYUDARLES A SUS CLIENTES A FORMULAR EXCUSAS PARA ENGAÑAR A SUS PAREJAS. Es deicr, por ejemplo, si yo tuviera una amante, y kiero una excusa para poder escaparme un fin de semana con ella sin ke mi esposa (solo un ejemplo, NO estoy casado) sospeche y ponga en peligro mi relación con ella, entonces yo llamo a esta empresa, y sus INGENIEROS DE EXCUSAS (así se identifican ellos mismos) se encargarán de idearme una buena RAZON para darle a mi esposa por mi ausencia durante el fin de semana.
Esto si ke es nuevo. Y eso no es todo. La empresa no solamente te vende la excusa, sino ke te da SEGUIMIENTO. Ellos tienen CALL CENTERS en varias ciudades dedicados a darle seguimiento a sus clientes. Esos seguimientos consisten en ke, siguiendo el mismo ejemplo de ke kiero escaparme el fin de semana, supongamos ke ellos me idearon una excusa de ke me voy a reunir con unos viejos amigos en el interior, entonces un empleado (un hombre, para ke mi esposa no sospeche nada) del call center me llamara a la casa, y ke "casualmente" contesta mi esposa, y éste le dira a ella "hey, dile a koolbones ke se apure, ke lo estamos esperando." Así, ella creerá ke realmente me voy a reunir con unos amigos HOMBRES, cuando en realidad estaré revolcandome con mi amante durante todo el fin de semana.
Y por ejemplo si la excusa ke me vendieron es ke "la empresa me mandó a la ciudad X a trabajar una semana", y "me estaré hospedando en el hotel Y", y claro ke le daré hasta el número del hotel a mi esposa para ke llame. Cuando ella llama, realmente está llamando a un número del call center, y le contestará un empleado de esta empresa de excusas, kien le dirá "hotel Y, buenas"... y lo más pretty, cuando yo regrese a casa, ellos me darán una factura del hotel para mostrarselo a mi esposa. Todo friamente calculado con mucha astusia.
El man dice ke el no está degenerando la sociedad, sino ke esta ayudando a conservar los matrimonios, ke sin esas excusas tan convincentes, muchos ya estarían divorciados.
Y para sorpresa de todos, los clientes de esta empresa no son exclusivamente hombres, tambien tienen un gran porcentaje de clientes mujeres ke compran excusas para engañar a sus esposos. Despues no digan ke nosotros los hombres somos los mas infieles, recuerden ke tambien hay mujeres chimpancé. (para saber ke es una mujer chimpancé, hacer click en el link)
Estoy haciendo calculos para traer esta frankicia a Panama, ya saben, si kieren evitar problemas en sus relaciones conyugales, contáctenme, estoy para servirles.
Saturday, March 25, 2006
No hay feeling
Hoy hice un examen muy interesante, y el resultado salio un tanto satisfactorio.
Es un test para ver ke tan raka o ke tan yeye eres, (si te interesa, aki esta el test.) Y bueno, resulté ser 76% yeye y 24% raka (prefiero decir non-yeye). Debo confesar ke manipulé de cierto modo el resultado, algunas respuestas las contesté deliberadamente para ke salga mas yeye, hehehe.... como por ejemplo, en la pregunta ke decia "para ti cual es el evento mas tragico en la historia de panama", las opciones eran sucesos historicos como el incidente de la tajada de sandia y vainas asi, pero habia una opciones ke era "cuando mi papa vendio la casa de Coronado"... cual tu crees ke yo escogi???
Una amiga hizo el test y le salio 50%, o sea, el punto medio, indefinido, confuso... le dije "cuidado, cualkier diminuto parpadeo y te vas para el lado oscuro"... defina ella cual seria el lado oscuro para ella, ahi no me meto yo.
Hablando de rakas y yeyes, hay una..... eh.... costumbre (??) de los llamado rakas ke no llego a captar... y es ke porke a ellos les gusta nombrar a sus descendientes con las letras Y y K????
Yasuri, Yasibel, Yackeline (no era Jackeline????), Yazireth del Carmen, Yulitza, Yeysukira del Carmen, Sanyaskiramaribel....
Y estos no son nombres inventados, los sake del Tribunal Electoral, una seccion donde está la lista de nombres de los panamaños.
Este sitio esta interesante leerlo cuando no tienes NADA ke hacer, ahi salen unos nombres ke te dejan PERPLEJO.... nombres como "Mandinibikiña", "Perfecto", "MAMERTO"..... ke padre le llamaria a su hijo MAMERTO?????
Mejor corto aki, hoy no me siento con feeling, mañana vere...
Es un test para ver ke tan raka o ke tan yeye eres, (si te interesa, aki esta el test.) Y bueno, resulté ser 76% yeye y 24% raka (prefiero decir non-yeye). Debo confesar ke manipulé de cierto modo el resultado, algunas respuestas las contesté deliberadamente para ke salga mas yeye, hehehe.... como por ejemplo, en la pregunta ke decia "para ti cual es el evento mas tragico en la historia de panama", las opciones eran sucesos historicos como el incidente de la tajada de sandia y vainas asi, pero habia una opciones ke era "cuando mi papa vendio la casa de Coronado"... cual tu crees ke yo escogi???
Una amiga hizo el test y le salio 50%, o sea, el punto medio, indefinido, confuso... le dije "cuidado, cualkier diminuto parpadeo y te vas para el lado oscuro"... defina ella cual seria el lado oscuro para ella, ahi no me meto yo.
Hablando de rakas y yeyes, hay una..... eh.... costumbre (??) de los llamado rakas ke no llego a captar... y es ke porke a ellos les gusta nombrar a sus descendientes con las letras Y y K????
Yasuri, Yasibel, Yackeline (no era Jackeline????), Yazireth del Carmen, Yulitza, Yeysukira del Carmen, Sanyaskiramaribel....
Y estos no son nombres inventados, los sake del Tribunal Electoral, una seccion donde está la lista de nombres de los panamaños.
Este sitio esta interesante leerlo cuando no tienes NADA ke hacer, ahi salen unos nombres ke te dejan PERPLEJO.... nombres como "Mandinibikiña", "Perfecto", "MAMERTO"..... ke padre le llamaria a su hijo MAMERTO?????
Mejor corto aki, hoy no me siento con feeling, mañana vere...
Thursday, March 23, 2006
Lenguaje
Hoy una compañera no vino a trabajar. Ayer ella dejó una nota pegada en el monitor con Post-It ke decía: mañana (o sea hoy, pero como era ayer, entonces es mañana, pero realmente es hoy porke si hubiera sido mañana entonces no sería ni hoy ni mañana sino pasado mañana) no vengo, tengo un entierro familiar.
Claro, eso es absoluta y completamente asunto ajeno, no me voy a meter en eso, y ese tampoco es el foco de la discusión aki. Lo ke me llamó la atención y me hizo pensar fue "entierro familiar".
Cuando te dicen "dia familiar", se refieren a un dia en donde vas a pasarlo JUNTO con tu familia.
Cuando te dicen "cena familiar", kiere decir ke vas a cenar JUNTO con la familia.
Entonces, "entierro familiar" suena más como a ke a la persona lo van a en*****r JUNTO con la familia.
Y eso me recuerda algo ke pude observar desde hace tiempo, y es ke una persona nativa de un idioma muchas veces habla peor ke una persona ke aprendió ese idioma cuando grande.
Un ejemplo... cómo tu llamas a una cosa de forma cubica ke sirve para guardar cosas? de repente tu lo llamas caja, tu vecino lo llama cajita, tu mama lo llama cajeta, tu compañero lo llama cajón, y otras millones de formas de llamarlo, y la verdad a ti tampoco te importa mucho como se llama eso realmente, tu sabes ke la gente te entiende y no le vas a prestar mayor atencion.
Pero cuando yo recien llegue a Panamá, y estaba en mi fase de aprendizaje del idioma, yo era MUY cuidadoso al usar los terminos caja, cajita, cajeta, cajilla, cajon y similares, hasta investigué y pregunté por sus diferencias, pero nadie, absolutamente NADIE me pudo dar una respuesta convincente e instructiva ke me indicara el uso correcto de estas palabras.
A lo ke kiero llegar es, muchas veces, una persona ke está aprendiendo un idioma, es más cuidadoso en usar las palabras, por temor a la burla de las personas ke lo habla bien. Por otro lado, una persona ke maneja bien el mismo idioma, habla sin cuidado y hasta peor ke el aprendiz. Un claro ejemplo es "ke e' lo tuyo moch, sua'e ke te recojo."....
Aclaro, no estoy seguro si "entierro familiar" esté bien usado o no, por lo ke no estoy diciendo ke mi compañera haya escrito mal, solo ke esa frase me hizo pensar en esto.
Ke conste, es "EL calor" y no "LA calor".
Claro, eso es absoluta y completamente asunto ajeno, no me voy a meter en eso, y ese tampoco es el foco de la discusión aki. Lo ke me llamó la atención y me hizo pensar fue "entierro familiar".
Cuando te dicen "dia familiar", se refieren a un dia en donde vas a pasarlo JUNTO con tu familia.
Cuando te dicen "cena familiar", kiere decir ke vas a cenar JUNTO con la familia.
Entonces, "entierro familiar" suena más como a ke a la persona lo van a en*****r JUNTO con la familia.
Y eso me recuerda algo ke pude observar desde hace tiempo, y es ke una persona nativa de un idioma muchas veces habla peor ke una persona ke aprendió ese idioma cuando grande.
Un ejemplo... cómo tu llamas a una cosa de forma cubica ke sirve para guardar cosas? de repente tu lo llamas caja, tu vecino lo llama cajita, tu mama lo llama cajeta, tu compañero lo llama cajón, y otras millones de formas de llamarlo, y la verdad a ti tampoco te importa mucho como se llama eso realmente, tu sabes ke la gente te entiende y no le vas a prestar mayor atencion.
Pero cuando yo recien llegue a Panamá, y estaba en mi fase de aprendizaje del idioma, yo era MUY cuidadoso al usar los terminos caja, cajita, cajeta, cajilla, cajon y similares, hasta investigué y pregunté por sus diferencias, pero nadie, absolutamente NADIE me pudo dar una respuesta convincente e instructiva ke me indicara el uso correcto de estas palabras.
A lo ke kiero llegar es, muchas veces, una persona ke está aprendiendo un idioma, es más cuidadoso en usar las palabras, por temor a la burla de las personas ke lo habla bien. Por otro lado, una persona ke maneja bien el mismo idioma, habla sin cuidado y hasta peor ke el aprendiz. Un claro ejemplo es "ke e' lo tuyo moch, sua'e ke te recojo."....
Aclaro, no estoy seguro si "entierro familiar" esté bien usado o no, por lo ke no estoy diciendo ke mi compañera haya escrito mal, solo ke esa frase me hizo pensar en esto.
Ke conste, es "EL calor" y no "LA calor".
There's something about Annie Wan
Una amiga me mandó un chiste hoy. El chiste de cierto modo (o en lo absoluto???) se está burlando de los chinos, pero es una burla blanda, y me causó mucha gracia, asi ke a pesar de su carácter burlativa, voy a compartirlo.
(nota: cualquier similitud es mera coincidencia.)
----------------
Caller : Hello, can I speak to Annie Wan?
Operator : Yes, you can speak to me.
Caller: No, I want to speak to Annie Wan!
Operator: You are talking to someone! Who is this?
Caller: I'm Sam Wan. And I need to talk to Annie Wan! It's urgent.
Operator: I know you are someone and you want to talk to anyone! But what's this urgent matter about?
Caller: Well... just tell my sister Annie Wan that our brother Noel Wan was involved in an accident. Noel Wan got injured and now Noel Wan is being sent to the hospital. Right now, Avery Wan is on his way to the hospital.
Operator: Look, if no one was injured and no one was sent to the hospital, then the accident isn't an urgent matter! You may find this hilarious but I don't have time for this!
Caller: You are so rude! Who are you?
Operator: I'm Saw Lee. [sorry]
----------------
Si lo entendiste lo entendiste, si no lo entendiste no lo entendiste, no preguntes.
(nota: cualquier similitud es mera coincidencia.)
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Caller : Hello, can I speak to Annie Wan?
Operator : Yes, you can speak to me.
Caller: No, I want to speak to Annie Wan!
Operator: You are talking to someone! Who is this?
Caller: I'm Sam Wan. And I need to talk to Annie Wan! It's urgent.
Operator: I know you are someone and you want to talk to anyone! But what's this urgent matter about?
Caller: Well... just tell my sister Annie Wan that our brother Noel Wan was involved in an accident. Noel Wan got injured and now Noel Wan is being sent to the hospital. Right now, Avery Wan is on his way to the hospital.
Operator: Look, if no one was injured and no one was sent to the hospital, then the accident isn't an urgent matter! You may find this hilarious but I don't have time for this!
Caller: You are so rude! Who are you?
Operator: I'm Saw Lee. [sorry]
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Si lo entendiste lo entendiste, si no lo entendiste no lo entendiste, no preguntes.
Tuesday, March 14, 2006
Algunas cosas
**** NO MAS ****
Voy a renunciar.
Definitivamente VOY A RENUNCIAR.
Ya no puedo seguir trabajando asi bajo estas condiciones tan inhumanas e insorportables. Cada vez estas ocurrencias me están restando ganas de venir a trabajar, a pesar de ke esto ke hago es lo ke realmente me gusta hacer, pero mi salud mental primero, antes de cualkier cosa, aun mi intereses profesionales.
Cuando me entrevistaron, me mencionaron los pros y contras de este trabajo, pero JAMAS me mencionaron de la posibilidad de ke esto pudiera ocurrir, y definitivamente, esto, es un ENGAÑO por parte de la empresa!
Lo ke ocurre es, ke llevo varios dias ke llegando en la mañana, bajo del carro, y diviso un GAY parado en una eskina, mirandome fijamente, con una expresion en los ojos y la cara ke.... ME DA ESCALOFRIO!!!!!
Yo puedo soportar regaños de los jefes, burlas de los compañeros, falsas acusaciones de los clientes, humillaciones de la competencia, hasta inclusive puedo soportar ke me roben cuando salgo tarde de la oficina, pero ke un GAY sea lo primero ke vea todos los dias cuando llego al trababjo, y ke este GAY se me kede mirando todo el tiempo, DEFINIVITAMENTE NO ESTA EN MI RANGO DE ACEPTACION !!!!
Y lo mas triste, ke el GAY no es de la empresa, el man se keda ahi en el parkin en una eskina mirandome, o sea ke no puedo hablar con los jefes pa decirles "o se va el (ella??) o me voy yo".
No tengo mas remedios... :-(
**** LECTURA ****
Recientemente fui al Avalon Resort a pasar unos dias libres, no hay mucho ke hablar, por ahi subire las fotos, pero una cosa ke vi alla me llamo la atencion y me parecio un tanto chistoso y algo... triste.
Alla en el hotel tienen una sala de esparcimiento, en donde hay billar, hockey de mesa, esos juegos de futbol de mesa, entre otras cosas, tambien tienen dos estanterias llenos de libros, pa ke los huespedes puedan leer.
Cuando fuimos a jugar billar ahi, vi los libros y me acerke para ver ke libros habia.... y adivinen ke!
TODOS LOS LIBROS ESTAN EN INGLES!
O sea ke, hasta la misma gente del hotel, reconocen ke los huespedes de habla hispana NO VAN A LEER NINGUN LIBRO. Eso me recuerda otra vaina ke vi cuando fui al Barceló, ke alla los latinos estabamos en la piscina, en la playa, en algun bar chupando, mientras ke los gringos y europeos están bajo alguna sombra leyendo...
Muy interesante.
Recientemente fui al Avalon Resort a pasar unos dias libres, no hay mucho ke hablar, por ahi subire las fotos, pero una cosa ke vi alla me llamo la atencion y me parecio un tanto chistoso y algo... triste.
Alla en el hotel tienen una sala de esparcimiento, en donde hay billar, hockey de mesa, esos juegos de futbol de mesa, entre otras cosas, tambien tienen dos estanterias llenos de libros, pa ke los huespedes puedan leer.
Cuando fuimos a jugar billar ahi, vi los libros y me acerke para ver ke libros habia.... y adivinen ke!
TODOS LOS LIBROS ESTAN EN INGLES!
O sea ke, hasta la misma gente del hotel, reconocen ke los huespedes de habla hispana NO VAN A LEER NINGUN LIBRO. Eso me recuerda otra vaina ke vi cuando fui al Barceló, ke alla los latinos estabamos en la piscina, en la playa, en algun bar chupando, mientras ke los gringos y europeos están bajo alguna sombra leyendo...
Muy interesante.
Wednesday, March 08, 2006
Derrota
De repente, me di cuenta ke he sido derrotado.
Debo admitir ke lo supe desde el primero momento, sin embargo, siempre estuve engañandome a mi mismo, y he estado eskivando la realidad deliberadamente.
Pero indiscutiblemente, he sido derrotado. Una derrota destructiva y sangrienta, una derrota vergonzosa e imperdonable. Y no por la superioridad del enemigo, sino por mi propia inferioridad.
Jamas he sido derrotado de esta manera.
Cada dia la derrota se vuelve mas notable ke hoy ya no puedo esconderme, y no me keda mas opcion ke aceptar mi derrota.
Lo chistoso del caso es, indistintamente de si haya triunfado o haya sido derrotado, la batalla debe continuar y yo DEBO continuar hasta terminar la batalla. Al iniciar esta batalla estaba yo lleno de energia y confianza de que sera una gloria mas en mi agenda, hoy, al reconocer mi derrota, no tengo mas opcion que continuar con esa misma energia para terminar la batalla, el resultado ya no es importante.
Dice un dicho chino que "la derrota es la madre de la gloria", ke asi sea.
Creo yo ke antes de los 30, uno puede darse el lujo de ser derrotado, siempre y cuando esa derrota o esas derrotas sean para aplanar el camino hacia la gloria.
Espero poder terminar esta batalla con lo ke me keda de orgullo, revisar lo sucedido y entender mis debilidades, luego levantar nuevamente la cabeza para enfrentar la proxima batalla, con igual energia y confianza, y con mas armas para conkistar la futura gloria.
Debo admitir ke lo supe desde el primero momento, sin embargo, siempre estuve engañandome a mi mismo, y he estado eskivando la realidad deliberadamente.
Pero indiscutiblemente, he sido derrotado. Una derrota destructiva y sangrienta, una derrota vergonzosa e imperdonable. Y no por la superioridad del enemigo, sino por mi propia inferioridad.Jamas he sido derrotado de esta manera.
Cada dia la derrota se vuelve mas notable ke hoy ya no puedo esconderme, y no me keda mas opcion ke aceptar mi derrota.
Lo chistoso del caso es, indistintamente de si haya triunfado o haya sido derrotado, la batalla debe continuar y yo DEBO continuar hasta terminar la batalla. Al iniciar esta batalla estaba yo lleno de energia y confianza de que sera una gloria mas en mi agenda, hoy, al reconocer mi derrota, no tengo mas opcion que continuar con esa misma energia para terminar la batalla, el resultado ya no es importante.
Dice un dicho chino que "la derrota es la madre de la gloria", ke asi sea.
Creo yo ke antes de los 30, uno puede darse el lujo de ser derrotado, siempre y cuando esa derrota o esas derrotas sean para aplanar el camino hacia la gloria.
Espero poder terminar esta batalla con lo ke me keda de orgullo, revisar lo sucedido y entender mis debilidades, luego levantar nuevamente la cabeza para enfrentar la proxima batalla, con igual energia y confianza, y con mas armas para conkistar la futura gloria.
Feliz dia de la mujer
Felicidades a todas las mujeres en su dia...
... especialmente a los hombres
ke sueño tengo, voy pa lante...
Sunday, March 05, 2006
Lea cuidadosamente
Hoy es tu dia de suerte!!!!
Acabas de recibir las bendicones mas benevolas de todos los profetas religiosos habidos y por haber en la faz de la Tierra y de Marte, incluyendo a Cristo, Buda, Mahoma, etc, etc... Estas palabras de bendicion empezaron desde ke Noé comenzó a construir el barkito, y ha dado la vuelta por el mundo 1678180194165 veces, empezo de boca en boca, luego paso a papeles, luego paso a email, y ahora se aparece ante los mortales en forma de blog!
Asi es amigo/a, has accesado al blog milagroso, y por la modica suma de $0.00 + impuesto, puedes tener esta bendicion TOTALMENTE GRATIS!!!!
Asi es! Los testimonios dicen ke una señora de 30 años ke no tenia trabajo desde hace 45 años, entro un dia en medio del aburrimiento al internet y se encontro con esta blog-bendicion, y al dia siguiente la llamaron para trabajar! Otro señor ke es virgen a los 40, cuando leyo este mensaje, inmediatamente se aparecio ante sus ojos una yegua en celos!!!! Una diseñadora de interiores estuvo buscando imagenes en la web y de repente se encontró con este mensaje, y dias despues la eligen presidenta!!! Y eso no es todo amigos, en estos momentos la bendicion viene en pakete de 2x1, asi es, 2x1 !!!! Esta vez la bendicion viene para ti y para tu perro! Asi ke no espere mas! Cierra los ojos y cuenta hasta el numero ke se le ocurra, y pide, no uno, ni dos, ni tres, sino la cantidad de deseos ke te pike la gana, e inmediatamente se te haran realidad tus sueños mas oscuros!
Pero nada en la vida es gratis, asi ke si al terminar de leer este mensaje, si tienes 10 segundos para dejar un comentario o mensaje, de lo contrario, no solamente no se va a cumplir tu deseo, sino ke cuando salgas de la casa, te va a caer un pupu ke viene del cielo (obviamente cagado por algun pasajero en el avion ke sobrevuela en esos momentos), y va a aparecer ante tus ojos un caballo en celos! Y despues de eso, mil cucarachas te van a arrancar el cabello, la proxima vez ke tomesCoca Cola se te van a caer las uñas, cuando sakes dinero del cajero te van a salir boletas de transito, y para colmo, no vas a tener sexo en los proximos 40 años!!!
Los testimonios nos cuenta ke un man llamado MiguelJackson vio este mensaje, no le hizo caso porke tenia una reunion con unos niños, y..... ya tu sabes ke le pasó despues. Tambien cuentan ke un tal Elton Juanes por ignorar este mensaje, de super estrella terminó siendo cantante en actos fúnebres.
Asi ke no esperes mas, DEJA TU COMENTARIO, pide tu deseo y seras feliz!!! De lo contrario, tu puedes ser la proxima victima de la maldicion de Dalai Lama!!!!
Nuestras operadoras estan esperando...
Acabas de recibir las bendicones mas benevolas de todos los profetas religiosos habidos y por haber en la faz de la Tierra y de Marte, incluyendo a Cristo, Buda, Mahoma, etc, etc... Estas palabras de bendicion empezaron desde ke Noé comenzó a construir el barkito, y ha dado la vuelta por el mundo 1678180194165 veces, empezo de boca en boca, luego paso a papeles, luego paso a email, y ahora se aparece ante los mortales en forma de blog!
Asi es amigo/a, has accesado al blog milagroso, y por la modica suma de $0.00 + impuesto, puedes tener esta bendicion TOTALMENTE GRATIS!!!!
Asi es! Los testimonios dicen ke una señora de 30 años ke no tenia trabajo desde hace 45 años, entro un dia en medio del aburrimiento al internet y se encontro con esta blog-bendicion, y al dia siguiente la llamaron para trabajar! Otro señor ke es virgen a los 40, cuando leyo este mensaje, inmediatamente se aparecio ante sus ojos una yegua en celos!!!! Una diseñadora de interiores estuvo buscando imagenes en la web y de repente se encontró con este mensaje, y dias despues la eligen presidenta!!! Y eso no es todo amigos, en estos momentos la bendicion viene en pakete de 2x1, asi es, 2x1 !!!! Esta vez la bendicion viene para ti y para tu perro! Asi ke no espere mas! Cierra los ojos y cuenta hasta el numero ke se le ocurra, y pide, no uno, ni dos, ni tres, sino la cantidad de deseos ke te pike la gana, e inmediatamente se te haran realidad tus sueños mas oscuros!
Pero nada en la vida es gratis, asi ke si al terminar de leer este mensaje, si tienes 10 segundos para dejar un comentario o mensaje, de lo contrario, no solamente no se va a cumplir tu deseo, sino ke cuando salgas de la casa, te va a caer un pupu ke viene del cielo (obviamente cagado por algun pasajero en el avion ke sobrevuela en esos momentos), y va a aparecer ante tus ojos un caballo en celos! Y despues de eso, mil cucarachas te van a arrancar el cabello, la proxima vez ke tomes
Los testimonios nos cuenta ke un man llamado Miguel
Asi ke no esperes mas, DEJA TU COMENTARIO, pide tu deseo y seras feliz!!! De lo contrario, tu puedes ser la proxima victima de la maldicion de Dalai Lama!!!!
Nuestras operadoras estan esperando...
Saturday, March 04, 2006
Customer Relationship
Adivinen ke!!!! ME AMENAZARON!!!! Fui objeto de una amenaza galatica... me dijeron:
- Si no dejas tu pereza y actualizas tu blog, voy a dejar de visitarlo y voy a visitar al de Chewacca!
Esta SÍ ke es una amenaza seria fren, una amenaza a otro nivel, una amenaza muy ingeniosa y muy efectiva, justo en el clavo, en el punto mas debil, muy astuta la persona ke hizo esta amenaza.
X*x* fren, te imaginas si de verdad cumplan esta amenaza? dónde voy a dejar mi reputacion y mi orgullo cuando la gente se enteren ke losclientes visitantes de mi blog se fueron con la competencia? y no cualkiera compentencia, sino la competencia mas odiada!!!!
Bueno, si algo aprendi en la maestria, es ke es mas costoso conseguir nuevosclientes visitantes ke mantener los clientes visitantes actuales... asi ke ni modo, tuve ke dejar un rato Age of Empires y escribir algo aki pa mantener los clientes visitantes contentos..... todo se trata de servicio al cliente, Customber Relationship fren, es lo ke da plata hoy dia.
Pues ke te puedo decir... Carnavales, me fui por ahi a un lugar de la localidad cuyo nombre no kiero recordar, y pasé un sano y agradable rato con unos amigos, y bueno, por ahi, cuando se me kite la pereza, kizas subiré algunas fotos ke tomé durante mi sano descanso carnal.
Antes de irme a descansar, el sabado antes de Carnavales, adivinen ke hice! FUI A FORMAR FILA DURANTE 4 HORAS Y MEDIA en el Correo del Dorado para pagar mi apartado... por cierto... gracias por estar ahi acompañandome en esta mision imposible.
Xuxo, se formó ke enredo en el correo man, el calor, el hambre, el sueño, los tendones casi reventandose, la gente kejandose, maldiciendo porke los jubilados vienen a formar fila corta para pagar el apartado A SUS FAMILIARES, una abogada (ke tambien estaba formando fila) filmó un videocito ahi con el celular (mopri awe...) dizq iba a mandar eso a la TV... un infierno esa vaina.
Y hoy, hoy, hoy!!!! hoy me kede encerrado en la oficina, sin luz, sin aire, sin internet, sin nada, porke se fue la luz y la puerta es eléctrica... 2 horas ahi sin hacer nada y escuchando los lindos e inspiradores pitos de los UPS...
Bueno, ya pues, mucho... hay un imperio ke conkistar esperandome, por cierto, cómo me gusta jugar Age of Empires, chinos contra japoneses... como me gusta escuchar el grito de muerte cuando mato a los japs... bueno, me fui!
- Si no dejas tu pereza y actualizas tu blog, voy a dejar de visitarlo y voy a visitar al de Chewacca!
Esta SÍ ke es una amenaza seria fren, una amenaza a otro nivel, una amenaza muy ingeniosa y muy efectiva, justo en el clavo, en el punto mas debil, muy astuta la persona ke hizo esta amenaza.
X*x* fren, te imaginas si de verdad cumplan esta amenaza? dónde voy a dejar mi reputacion y mi orgullo cuando la gente se enteren ke los
Bueno, si algo aprendi en la maestria, es ke es mas costoso conseguir nuevos
Pues ke te puedo decir... Carnavales, me fui por ahi a un lugar de la localidad cuyo nombre no kiero recordar, y pasé un sano y agradable rato con unos amigos, y bueno, por ahi, cuando se me kite la pereza, kizas subiré algunas fotos ke tomé durante mi sano descanso carnal.
Antes de irme a descansar, el sabado antes de Carnavales, adivinen ke hice! FUI A FORMAR FILA DURANTE 4 HORAS Y MEDIA en el Correo del Dorado para pagar mi apartado... por cierto... gracias por estar ahi acompañandome en esta mision imposible.
Xuxo, se formó ke enredo en el correo man, el calor, el hambre, el sueño, los tendones casi reventandose, la gente kejandose, maldiciendo porke los jubilados vienen a formar fila corta para pagar el apartado A SUS FAMILIARES, una abogada (ke tambien estaba formando fila) filmó un videocito ahi con el celular (mopri awe...) dizq iba a mandar eso a la TV... un infierno esa vaina.
Y hoy, hoy, hoy!!!! hoy me kede encerrado en la oficina, sin luz, sin aire, sin internet, sin nada, porke se fue la luz y la puerta es eléctrica... 2 horas ahi sin hacer nada y escuchando los lindos e inspiradores pitos de los UPS...
Bueno, ya pues, mucho... hay un imperio ke conkistar esperandome, por cierto, cómo me gusta jugar Age of Empires, chinos contra japoneses... como me gusta escuchar el grito de muerte cuando mato a los japs... bueno, me fui!
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