El himno de los bloggers

Vagando por la web me topé lo que podría ser el himno de los bloggers.

Les comparto:

El Coyote y el Correcaminos

Creo que todos los que son de mi generación, conocen la serie animada de Warner Bros. sobre el Coyote y el Correcaminos (... por ende, si conoces la mencionada serie animada, ya sabrás que somos de la misma edad... ).

Pues sí, esa legendaria serie animada del eternamente hambriento (y milagrosamente "vivo" de hambre) Coyote y su archi-enemigo, digo, archi-comida, el Correcaminos. De todos los personajes de la vieja serie de Warner Bros, el coyote es uno de los que más me gusta, de hecho, no soy el único, ya que como afirma Wikipedia, (abro cita) "Curiosamente, es el Coyote el personaje que despierta las simpatías de la audiencia, a pesar de ser siempre el agresor, a causa de sus continuamente inútiles esfuerzos por capturar al Correcaminos." (cierro cita). Inclusive, el sufrido Coyote hasta tiene una página dedicada a él con su Biografía no autorizada.

Sin embargo, a pesar de la popularidad y nivel de simpatía que tiene el Coyote, éste igual tiene sus opositores, como pasa con toda persona famosa. La mayoría de sus críticos cuestionan porqué el Coyote no utiliza el dinero para comprarse un suculento plato de comida, en vez de gastarlo comprando estupideces A.K.A. awebazones marca Acme, otros también cuestionan porqué el Coyote no come otras cosas más fáciles de atrapar?

Bueno, en realidad no sabemos si el Coyote come otra cosa para matar el hambre mientras atrapa al Correcaminos, en la serie no sale escenas de él comiendo, pero igual en otras películas tampoco vemos a los personajes cagando, y nadie se questiona como pueden sobrevivir si nunca cagan. En realidad yo no recuerdo haber visto una película en donde sale alguien cagando, excepto cuando dos mafiosos se meten al baño para planear la próxima gran entrega, lo hacen mientras cagan, pero realmente la escena no se trata de cagar sino de planear la entrega. Esas cosas (comer, cagar, dormir) son cosas que uno da por hecho y no hay que mostralo en pantalla, así como el Coyote comiendo para matar el hambre mientras consigue la única y gran meta de su vida: atrapar al Correcaminos.

Hoy estuve viendo la serie en TV, y me surgió una duda, una diferente a la de comer otra cosa o de gastar dinero en comida.

En toda la serie, el 50% de las veces, el Coyote trata de atrapar al Correcaminos ya sea corriendo detrás de él, tirandole una soga, poniéndole una trampa, colocando un papel pegamento marca Acme en el camino, cavando un hoyo, inclusive utilizando una especie de robot volador para atraparlo. Sin embargo, el otro 50% de las veces, el tipo utiliza armas letales que van desde Pólvora suelta regada en el piso, hasta Bombas nucleares, pasando por Dinamitas, Aviones bombarderos marca Acme, o inclusive preparando una trampa para arrojarle una Roca gigante encima del Correcaminos.

Mi duda es: ¿realmente cuál es el objetivo del Coyote? Pareciera que no quiere comerse el Correcaminos sino simplemente matarlo. Pareciera más una especie de enemistad jurada con odio acumulado y la maldición conjunta de los 7 infiernos. No solamente quiere matarlo, sino explotarlo, pulverizarlo, volarlo en pedazos... de átomos.

Porque... a ver, la gente hace muchas cosas para obtener la comida: habrá quienes matan a la gallina torciéndole el cuello, habrá quienes matan a un puerco electrocutándolo, habrá quienes matan a una vaca de un solo cuchillazo, y otras soposcientos mil formas de matar. Pero, ¿quien en su sano juicio le metería DINAMITAS a un pavo para volarlo en pedazos? O sea, después de la explosión, ¿qué queda para comer? ¿Cómo un super genio como clama ser Willie E. Coyote hace este tipo de estupideces? ¿Acaso él no sabe que una bomba no solamente mataría al Correcaminos, sino lo DESAPARECE?

O... es que... Willie E. Coyote es tan pero tan genio, que como la mayoría de los genios, han perdido el sentido común de la vida común, y en su mente solo queda la inteligencia de la ciencia sueprior? En otras palabras, Willie E. Coyote es tan NERD que ya no conoce las cosas comunes de la vida?

Esta noche será otra noche más de insomnio con esta gran pregunta en mi mente...

Para terminar, comparto con ustedes el video que todos los fans de esta serie queremos ver: El final feliz, el momento cuando Willie E. Coyote finalmente atrapa al Correcaminos:

La muerte de Amidala

I did it again.

Otra vez dejé de escribir en el blog, desde hace casi un año. Hoy retomo la pluma... digo, el teclado, para escribir un artículo el cual, estoy seguro que creará convulsión entre la comunidad Geek, y estoy casi seguro que el Geek Council llamará a una sessión extraordinaria con los Geek Masters para luego decidir unánimamente mi expulsión como miembro del F.I.G.A (Fédération Internacionale de Geek Association) por herejía y blasfemo.

Pero igual lo voy a escribir.

Quiero hablar sobre una de las cosas más sagradas para la comunidad Geek, la Santa Saga, Star Wars. Este fin de semana, ví por enésima+1 vez el episodio 3. Como siempre, ví la película con absoluta vehemencia, veneración, solemnidad y total entrega espiritual, como cualquier geek lo haría. Sin embargo, esta vez, tuve un pensamiento pecaminoso sobre la Santa Saga pero no puedo evitar escribirlo porque de no hacerlo mi mente no estará en paz. Además, todo Geek tiene el instinto de dudar y questionar las cosas a su alrededor, incluyendo las sagradas escrituras (y películas) del Geekismo.

Al grano.

Todos sabemos que el Episodio 3 de la Santa Saga se trata del pase de Anakin al Lado Oscuro. Todos los hechos en la película contribuyen a empujar a Anakin a su destino final: la desconfianza del Jedi Council, las trampas de Palpatine, y claro, lo más importante, la gota que derramó el vaso: el temor de Anakin de perder a Amidala si ésta se muriese en el parto.

Ahora, antes de continuar, vamos a analizar algunos hechos.

La Santa Saga tuvo lugar en una galaxia muy muy lejana, tan lejana que ni los telescopios más avanzados de nuestra era han podido detectarla. Pero una cosa es segura: la gente en esa galaxia están tecnológicamente millones de veces más avanzados que nosotros en la Tierra. Solo por mencionar algunos hechos:

• construyen estaciones espaciales del tamaño de un planeta,
  
• usan naves espaciales con capacidad de viajar a la velocidad de la luz con igual facilidad que nosotros usamos bicicletas,
  
• pueden controlar la luz de manera que se pueda concentrar en un grosor y largo fijos para crear una espada,
  
• usan armas que nosotros los primates primitivos de la Tierra solo imaginamos cuando estamos borrachos,
  
• y otros sopocientos mil millones de hechos más que reflejan el avance tecnológico de ellos sobre nosotros.
  

Ahora bien, mi duda es: a pesar de todo estas tecnologías maravillosas, Amidala se muere de PARTO DIFICIL?????

O sea, nosotros en la Tierra que estamos a mil millones de luz de atraso tecnológico con respecto a esta gente, nosotros hemos resuelto el problema del parto difícil con una operación fácil y sensilla llamada Cesaria. Creo que ya hace mucho la gente no se muere en el parto... claro, me refiero a lugares modernizados con acceso normal a servicios de salud. Es comprensible que una mujer en una aldea apartada en Sierra Leona se muera en el parto por falta de asistencia médica, pero en las ciudades ya eso no se ve, con todos esos exámenes y revisiones que le hace a una mujer durante su embarazo, cualquier anomalía en el feto sería detectada y el doctor sugeriría de una vez una Cesaria para evitar complicaciones.

Sin embargo, Amidala, en una galaxia muy muy lejana que posee tecnologías millones de veces más avanzadas que nosotros en la Tierra, siendo reina de un planeta y senadora de la República Galáctica, dando luz en Coruscant, el centro político (y obviamente tecnológico) de la República, SE MUERE DE PARTO DIFÍCIL??????

Este argumento me parece total y absolutamente inadecuado.

¿Qué opinan ustedes?

Un inicio de año inesperado

Antes de tener mi primer choque de auto, yo sabía que algún día lo iba a tener... y lo tuve.

Antes de tener mi primera novia, yo sabía que algún día iba a tener... y la tuve.

Antes del primer regaño de mi jefe, yo sabía que algún día lo iba a tener... y lo tuve.

Inclusive, antes de que se metieran a mi casa a robar, yo tenía en mente que algún día, me podría pasar eso... y pasó.

Pero jamás pensé que algún día me iba a pasar lo que me pasó ayer... hasta que pasó.

Desde hace unos meses atrás, la empresa me ha enviado (junto con otros compañeros) a las oficinas de una entidad pública para llevar a cabo un proyecto. Todos los días llegamos en la mañana, trabajamos, salimos a almorzar al mediodía, trabajamos, y nos íbamos en la tarde, como si esa fuera nuestra oficina. Todo de lo más normal.

Ayer, como cualquier otro día, uno de los compañeros y yo (de hecho mi jefe) y yo fuimos como siempre a la oficina esta en cuestión, nos sentamos, sacamos las laptops que nos asignó la empresa, y empezamos a trabajar como todos los días. Al mediodía, cuando el hambre empezó a atacar, paramos el trabajo, y salimos a almorzar, como todos los días.

Al regresar de nuestro rico y delicioso almuerzo, de lo más inesperado, nos percatamos que... NUESTRAS LAPTOPS HABÍAN DESAPERECIDO!!!!

SÍ!!!!!!! Nos hurtaron las laptops a ambos, DENTRO DE LAS OFICINAS DE UNA ENTIDAD PÚBLICA, o sea, del GOBIERNO, de ese gobierno a quien le entrego parte del dinero ganado con el sudor de mi frente para que haga bien las cosas y que tenga todo en orden!!!!

Nos robaron en una oficina del gobierno!!!!

Correos, archivos importantes, informaciones sensitivas, MIS FOTOS DEL VIAJE A CUBA!!!! Todo, todo, absolutamente TODO, los perdí!!!!

Esa laptop, que tanto me gustaba, que le he instalado tantos programas y herramientas útiles, que tenía tanto MP3s, que tenia MIS FOTOS DEL VIAJE A CUBA!!!!

Estoy tan triste y consternado, que juro si encuentro al hijode·$"!"·%!·%, lo amarro y lo cortaré en pedazos con un cuchillo de cocina, durante 5 horas para que SUFRA!!!!!!

Ya no quiero escribir mas... solo quería desahogarme un poquito...

MIS FOTOOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!

Día de compra

Si me preguntan, ¿cuál es la actividad principal de fin de año? Diría que NO es visitar a los familiares, NO es viajar, NO es decorar el arbolito, NO es sentarse en el regazo de Santa, NO es preparar el jamón/pavo/puerco/vaca/chivo/whatever animal que según tradición se debe comer. La actividad principal de fin de año, es COMPRAR, comprar, comprar, comprar, comprar, comprar, comprar, comprar, comprar y COMPRAR!!!!

Yo no soy partidario del consumismo, por lo tanto, no suelo comprar desenfrenadamente en el fin de año como los demás, es más, yo no compro en fin de año, solamente uno que otros regalitos para algunas personas cercanas o familiares, que en total no pasa de 5 - 6 regalos.

Pero por una u otra razón, yo siempre termino rondando por los malls de la urbe, ya sea haciendo mi papel de acompañante alias chofer, ya sea viendo mujeres lindas gentes comprar, o bien sea matar el tiempo (SIN COMPRAR), pero casi siempre mis fines de semana termina en un mall.

En días recientes pre-navideños, estuve, como siempre, rondando en un mall de la localidad, y la verdad estuvo un poco más educativo e interesante de lo que suele ser. Pues durante ese viajecito al mall, vi varias cosas, entre ellos:

La gente hacen lo que sea para ir al mall, inclusive parqueando su carro en lugares no permitidos como aceras:

Y no cualquier acera, sino una que tiene baches y huecos a sus lados:

Luego, dentro del mall ví un almacen que promete dejar a sus clientes sin... BRAS??????!!!!!!

En otro almacén, vi algo que me hizo recordar un post anterior que había escrito, sobre los maniquíes, que en aquel entonces, yo había dicho que todos los maniquíes son hechos a la medida de los modelos bellas y esbeltas y no de personas normales que vemos en la calle. Sin embargo, en este almacén vi un par de maniquíes que me llamaron la atencion:

1. Maniquí para las chichas siliconas:





2. Maniquí para desplegar ropas para aquellas ambicionsas que aspiran no solamente ser oficinista sino asistentes de presidentes:






La verdad es que, esta visita al mall fue un poco más interesante y educativo de lo que pensaba.

Feliz año nuevo a todos!