Qué le darás a tus hijos?

Hace tieeeeeeeeeeeeeeempo que no escribo, muuuuuuuuuuuucho tiempo.

Aquí vamos...

En días recientes, me topé con un amigo y entablamos una conversación para actualizarnos sobre nuestras vidas. En medio de la conversación me dijo una frase:

"Trabajo día y noche para darle a mi hijo todo lo que no tuve."

Esta frase me dejó filosofando un buen rato luego del encuentro. Yo aún no tengo la dicha de tener hijos, pero creo entender ese deseo de los padres de darle lo mejor a sus hijos, ya que eso fue lo que hicieron los míos.

Pero "darle lo mejor" es muy distinto a "darle todo lo que no tuve".

Con respecto a "darle lo mejor" no hay que discutir mucho, la definición puede variar entre personas pero lo importante es la frase "lo mejor", ese es el deseo de toda persona, no solamente de los padres, de tener lo mejor.

Lo que me intriga es "todo lo que no tuve". La definición del término también varía entre personas pero al final apunta a lo mismo: son todas aquellas cosas que nosotros de niños deseábamos pero no llegamos a tener por la razón que sea.

Esto puede ser un action figure de G.I. Joe, puede ser una muñequita Barbie, puede ser un libro de comics del momento, puede ser una enciclopedia para facilitarnos las tareas, puede ser un Nintendo, un TV en el cuarto para nosotros solitos, puede ser una mejor escuela que la que fuimos, puede ser soposcientos mil millones de cosas que, aunque diferentes, son iguales en el sentido de que era lo que anhelábamos pero no pudimos obtener, y para el caso de nuestra generación, la principal razón de peso de no poder obtener ese deseo puede converger en una cosa: el nivel económico de nuestros padres. De ahí la mayoría de nosotros tenemos el deseo de darle "todo lo que no tuve" a nuestros hijos una vez logramos conseguir un modo de vida que nos garantice un nivel económico superior al de nuestros padres.

Pero... ¿sabes si tu hijo realmente desea tener "lo que no tuviste"? Estoy seguro que en su momento, después de mucho desear, si tu padre finalmente consigue lo que deseabas, le estarías muy agradecido ya que comprendes el sacrificio involucrado para concederte ese deseo, pero... ¿estás seguro si tu hijo sabrá apreciar lo mismo también?

No estoy diciendo que tu hijo sea un malagradecido, sino que, dada la misma situación pero en diferente momento, la interpretación puede ser muy diferente. Vamos a descartar el punto de si tu hijo entiende o no el valor del dinero, supongamos que tanto tu hijo de 9 años como tu a tus 9 años entienden bien el valor del dinero, pero ¿implica el mismo esfuerzo para tu padre comprarte un TV a color para tu cuarto que el esfuerzo tuyo para comprarle un iPad a tu hijo? Obviamente no! Para tu padre, comprarte un TV a color en su momento pudo haber costado más de la mitad de su salario, pero un iPad para tí a lo mejor no significa ni una cuarta parte de lo que ganas, de ahí la diferencia de esfuerzo y sacrificio, por lo tanto tu agradecerías mucho más un TV de color que lo que tu hijo agradecería un iPad.

Te voy a dar un ejemplo vivido. Mi padre me contaba que de chiquito era muy pobre, tanto así que no tenía dinero para comprar galletas, jamás ha probado una galleta sino hasta grande. De chiquito siempre deseó poder algún día comerse todas las galletas que quisiera. Sin embargo, cuando tuvo a su hijo, yo, él no me dio "lo que no tuvo", al contrario, me decía "deja de comer tantas galletas y cómete la carne con brócoli que te hizo tu mamá." Obviamente él comprendía que darme "lo que no tuvo" no sería darme "lo mejor", y optó por darme lo segundo.

Pero sabes qué? Mi padre SÍ me dio "lo que no tuvo": mi abuelo falleció muy joven y mi padre creció sin su padre, no tuvo una adolescencia con un padre a su lado, no tuvo un padre con quien conversar y pedir consejos cuando se sentía confundido y triste, no tuvo a un padre a quien invitar a comer cuando recibió su primer pago de salario.

Yo sí. Mi padre siempre estuvo a mi lado, desde el momento que yo conocí el mundo hasta que él falleció hace un par de años atrás. Estuvo a mi lado cuando me gradué de la escuela, universidad y maestría, estuvo a mi lado cada vez que necesitaba apoyo, estuvo a mi lado cada vez que me caía o cada vez que lograba una conquista, estuvo a mi lado en cada fracaso y éxito, tuve una infancia, adolescencia y parte de mi vida adulta llena de amor paterno. Eso, sí es darme "todo lo que no tuvo".

Ahora, cuando tenga la dicha de tener hijos, me tocará a mi darles a mis hijos TODO LO QUE SÍ TUVE.

El Coyote y el Correcaminos

Creo que todos los que son de mi generación, conocen la serie animada de Warner Bros. sobre el Coyote y el Correcaminos (... por ende, si conoces la mencionada serie animada, ya sabrás que somos de la misma edad... ).

Pues sí, esa legendaria serie animada del eternamente hambriento (y milagrosamente "vivo" de hambre) Coyote y su archi-enemigo, digo, archi-comida, el Correcaminos. De todos los personajes de la vieja serie de Warner Bros, el coyote es uno de los que más me gusta, de hecho, no soy el único, ya que como afirma Wikipedia, (abro cita) "Curiosamente, es el Coyote el personaje que despierta las simpatías de la audiencia, a pesar de ser siempre el agresor, a causa de sus continuamente inútiles esfuerzos por capturar al Correcaminos." (cierro cita). Inclusive, el sufrido Coyote hasta tiene una página dedicada a él con su Biografía no autorizada.

Sin embargo, a pesar de la popularidad y nivel de simpatía que tiene el Coyote, éste igual tiene sus opositores, como pasa con toda persona famosa. La mayoría de sus críticos cuestionan porqué el Coyote no utiliza el dinero para comprarse un suculento plato de comida, en vez de gastarlo comprando estupideces A.K.A. awebazones marca Acme, otros también cuestionan porqué el Coyote no come otras cosas más fáciles de atrapar?

Bueno, en realidad no sabemos si el Coyote come otra cosa para matar el hambre mientras atrapa al Correcaminos, en la serie no sale escenas de él comiendo, pero igual en otras películas tampoco vemos a los personajes cagando, y nadie se questiona como pueden sobrevivir si nunca cagan. En realidad yo no recuerdo haber visto una película en donde sale alguien cagando, excepto cuando dos mafiosos se meten al baño para planear la próxima gran entrega, lo hacen mientras cagan, pero realmente la escena no se trata de cagar sino de planear la entrega. Esas cosas (comer, cagar, dormir) son cosas que uno da por hecho y no hay que mostralo en pantalla, así como el Coyote comiendo para matar el hambre mientras consigue la única y gran meta de su vida: atrapar al Correcaminos.

Hoy estuve viendo la serie en TV, y me surgió una duda, una diferente a la de comer otra cosa o de gastar dinero en comida.

En toda la serie, el 50% de las veces, el Coyote trata de atrapar al Correcaminos ya sea corriendo detrás de él, tirandole una soga, poniéndole una trampa, colocando un papel pegamento marca Acme en el camino, cavando un hoyo, inclusive utilizando una especie de robot volador para atraparlo. Sin embargo, el otro 50% de las veces, el tipo utiliza armas letales que van desde Pólvora suelta regada en el piso, hasta Bombas nucleares, pasando por Dinamitas, Aviones bombarderos marca Acme, o inclusive preparando una trampa para arrojarle una Roca gigante encima del Correcaminos.

Mi duda es: ¿realmente cuál es el objetivo del Coyote? Pareciera que no quiere comerse el Correcaminos sino simplemente matarlo. Pareciera más una especie de enemistad jurada con odio acumulado y la maldición conjunta de los 7 infiernos. No solamente quiere matarlo, sino explotarlo, pulverizarlo, volarlo en pedazos... de átomos.

Porque... a ver, la gente hace muchas cosas para obtener la comida: habrá quienes matan a la gallina torciéndole el cuello, habrá quienes matan a un puerco electrocutándolo, habrá quienes matan a una vaca de un solo cuchillazo, y otras soposcientos mil formas de matar. Pero, ¿quien en su sano juicio le metería DINAMITAS a un pavo para volarlo en pedazos? O sea, después de la explosión, ¿qué queda para comer? ¿Cómo un super genio como clama ser Willie E. Coyote hace este tipo de estupideces? ¿Acaso él no sabe que una bomba no solamente mataría al Correcaminos, sino lo DESAPARECE?

O... es que... Willie E. Coyote es tan pero tan genio, que como la mayoría de los genios, han perdido el sentido común de la vida común, y en su mente solo queda la inteligencia de la ciencia sueprior? En otras palabras, Willie E. Coyote es tan NERD que ya no conoce las cosas comunes de la vida?

Esta noche será otra noche más de insomnio con esta gran pregunta en mi mente...

Para terminar, comparto con ustedes el video que todos los fans de esta serie queremos ver: El final feliz, el momento cuando Willie E. Coyote finalmente atrapa al Correcaminos:

La muerte de Amidala

I did it again.

Otra vez dejé de escribir en el blog, desde hace casi un año. Hoy retomo la pluma... digo, el teclado, para escribir un artículo el cual, estoy seguro que creará convulsión entre la comunidad Geek, y estoy casi seguro que el Geek Council llamará a una sessión extraordinaria con los Geek Masters para luego decidir unánimamente mi expulsión como miembro del F.I.G.A (Fédération Internacionale de Geek Association) por herejía y blasfemo.

Pero igual lo voy a escribir.

Quiero hablar sobre una de las cosas más sagradas para la comunidad Geek, la Santa Saga, Star Wars. Este fin de semana, ví por enésima+1 vez el episodio 3. Como siempre, ví la película con absoluta vehemencia, veneración, solemnidad y total entrega espiritual, como cualquier geek lo haría. Sin embargo, esta vez, tuve un pensamiento pecaminoso sobre la Santa Saga pero no puedo evitar escribirlo porque de no hacerlo mi mente no estará en paz. Además, todo Geek tiene el instinto de dudar y questionar las cosas a su alrededor, incluyendo las sagradas escrituras (y películas) del Geekismo.

Al grano.

Todos sabemos que el Episodio 3 de la Santa Saga se trata del pase de Anakin al Lado Oscuro. Todos los hechos en la película contribuyen a empujar a Anakin a su destino final: la desconfianza del Jedi Council, las trampas de Palpatine, y claro, lo más importante, la gota que derramó el vaso: el temor de Anakin de perder a Amidala si ésta se muriese en el parto.

Ahora, antes de continuar, vamos a analizar algunos hechos.

La Santa Saga tuvo lugar en una galaxia muy muy lejana, tan lejana que ni los telescopios más avanzados de nuestra era han podido detectarla. Pero una cosa es segura: la gente en esa galaxia están tecnológicamente millones de veces más avanzados que nosotros en la Tierra. Solo por mencionar algunos hechos:

• construyen estaciones espaciales del tamaño de un planeta,
  
• usan naves espaciales con capacidad de viajar a la velocidad de la luz con igual facilidad que nosotros usamos bicicletas,
  
• pueden controlar la luz de manera que se pueda concentrar en un grosor y largo fijos para crear una espada,
  
• usan armas que nosotros los primates primitivos de la Tierra solo imaginamos cuando estamos borrachos,
  
• y otros sopocientos mil millones de hechos más que reflejan el avance tecnológico de ellos sobre nosotros.
  

Ahora bien, mi duda es: a pesar de todo estas tecnologías maravillosas, Amidala se muere de PARTO DIFICIL?????

O sea, nosotros en la Tierra que estamos a mil millones de luz de atraso tecnológico con respecto a esta gente, nosotros hemos resuelto el problema del parto difícil con una operación fácil y sensilla llamada Cesaria. Creo que ya hace mucho la gente no se muere en el parto... claro, me refiero a lugares modernizados con acceso normal a servicios de salud. Es comprensible que una mujer en una aldea apartada en Sierra Leona se muera en el parto por falta de asistencia médica, pero en las ciudades ya eso no se ve, con todos esos exámenes y revisiones que le hace a una mujer durante su embarazo, cualquier anomalía en el feto sería detectada y el doctor sugeriría de una vez una Cesaria para evitar complicaciones.

Sin embargo, Amidala, en una galaxia muy muy lejana que posee tecnologías millones de veces más avanzadas que nosotros en la Tierra, siendo reina de un planeta y senadora de la República Galáctica, dando luz en Coruscant, el centro político (y obviamente tecnológico) de la República, SE MUERE DE PARTO DIFÍCIL??????

Este argumento me parece total y absolutamente inadecuado.

¿Qué opinan ustedes?

Enigmas del Día

Enigma #1:

¿Por qué carajo los taxistas (taxero, chofer de taxi, conductor de transporte selectivo, como quieras llamarlos) les gusta contar la historia completa de su vida inclusive los secretos más oscuros, a cualquier webón desconocido posible psicópata que se monte en su taxi?

Enigma #2:

¿Qué carajo hace manejando taxi una persona que clama tener en su posesión el título de un terreno valorado en MÍNIMO DOS MILLONES ($2,000,000.00) de dólares?

Enigma #3:

Por la mierdísima madre de las mil putas, ¿por qué no se me ocurrió secuestrar a ese taxista terrateniente millonario en potencia, en el mismo instante que me contó de su millonaria posesión?

Enigma #4:

Ese taxista terrateniente millonario en potencia, ¿tendrá alguna hija soltera de mi edad?

Enigma #5:

Lavé mi carro hoy, lloverá más tarde?

Descubrimiento

En estos días he llegado a descubrir algo que tendrá un impacto de gran envergadura en mí. Este descubrimiento trae consigo la necesidad de que yo revise y analice de manera exhaustiva los sucesos que envuelven mi diario vivir y mis maneras de actuar y proceder, para buscar formas alternas y más efectivas de lograr las cosas.

He descubierto, con suma preocupación, que en un auto con asiento de cuero, los pedos que uno se echa mientras maneja ya NO SON silenciosos.

Esto definitivamente cambiará de manera profunda e irreversible mi estilo de vida.

Transformers the Movie: Follow up

Días atrás yo escribí un articulo sobre la película Transformers y una inconsistencia ke encontré cuando la estaba viendo en el cine, pocos días después, hoy, una amiga me dejó un comentario en el post ke dice asi:

"lo q pasa es q el mapa impreso en los lentes del abuelo varia, es una tecnologia tan sofisticada que a medidas que el objeto se mueva de lugar el mapa cambia"

Muy interesante observación, yo no lo había captado de esa manera. Eso me dejo pensando en algo:

1. Si lo ke mi amiga está diciendo es lo ke realmente se explicó (o por lo menos dejaron rastros) en la pelicula, entonces porké yo no lo había captado? Yo considero ke yo soy bueno captando detalles en las películas, pero esta vez porké no la capté?

2. Si lo ke mi amiga dijo fue imaginación de ella, entonces porké yo no lo habia imaginado? yo tambien considero ke yo tengo buena imaginación, como cuando imaginé sobre la devolución del billete de la loteria, pero porké esta vez a mi no se me ocurrió esto del mapa variable?

Ninguno de los dos casos me gusta, ya ke ambos apuntan a algo ke no kiero saber.

Me estoy dando cuenta ultimamente como ke ya no me inspiro para escribir en el blog como antes. Antes yo podia inspirarme y escribir un chorro de webadas a partir de otra webada, pero ahora ya no tengo ganas ni de pensar en la primera webada.

Esto me hace recordar otra cosa ke ultimamente me he dado cuenta: yo no sé si es porke la calidad de servicio en general en Panama ha mejorado, o es otra cosa, pero ultimamente cuando voy a algun lugar, las personas ke me atienden me tratan con más respecto y cortesia, me tratan de "usted", ya no me dicen "joven" o "pelao" sino "señor" y "caballero". El vendedor de zapatos ya no me dice "ponte estas zapatillas y seras el pelao mas atleta de la vecindad.", ahora me dice "pongase estos zapatos y será usted todo un hombre eminente."

Obviamente a todos nosotros nos gusta ke nos traten con respeto y cortesia, ke no nos toman el pelo cuando nos vayan a vender algo, pero estos cambios recientes realmente me incomodan y no me agrada.

No kiero pensar en la causa de todo esto.

Solo espero ke pronto recupere mi inspiracion y pueda escribir webadas como estas. Mientras tanto, pueden ir ojeando mis post viejos, como este.

Transformers the Movie

OK. Antes que ustedes empiecen a hablar pendejadas y a criticarme, les digo por adelantado ke yo se ke la pelicula se estreno ya hace tiempo, de hecho, yo YA LA VI hace tiempo tambien, por cierto.... ESTA A OTRO NIVEL!!

Bueno, estoy escribiendo esto, es porke cuando vi la pelicula, me percate de algo ke no cuadraba, algo ke a mi parecer no tenia logica. Espere hasta ahora para escribir esto, es porke todos estos dias he decidido tener pereza, asi ke hasta ahora es ke lo posteo.

Si estas leyendo esto y no has visto la pelicula, te fregaste, porke lo ke voy a contar es casi el meollo de todo el asunto.

Al grano... Los ke vieron la pelicula, se acuerdan de los lentes del abuelo del pelao? Se supone ke ahi esta marcado el mapa ke indicaba donde estaba ubicado el Cubo, verdad? Se supone ke el mapa se imprimio en los lentes cuando el abuelo encontro a Megatron en el Polo Sur (o era Norte?), y eso fue (si no me ekivoco) en el siglo 19.

OK, bien. Finalmente, con el avance de la pelicula, resulta ke el gobierno de USA guardo a Megatron y al Cubo debajo de Hoover Dam, y entonces todos, incluyendo Autobots, Decepticons y los humanos de una u otra manera fueron conducidos por el mapa hasta donde estaba Megatron, o sea, la represa Hoover, y entonces empieza la matadera.

Ahi esta lo ke digo ke es inconsistente: el mapa fue impreso en los lentes cuando el abuelo encontro al Cubo en el Polo, o sea, el mapa debe conducir a la gente al Polo, no al Hoover Dam. Megatron fue trasladado a Hoover Dam mucho despues, de hecho, Hoover Dam fue construido en 1935, muuuucho despues de ke Megatron fuera encontrado por el abuelo. Entonces COMO CARAJO la gente pueden llegar a la represa ATRAVES DEL MAPA EN LOS LENTES????? No deberian llegar al Polo Sur(Norte)????

Alguien me explica eso?

Cronicas de un Viaje Anunciado: Preambulo

Mientras preparaba mi maleta para mi viaje, me puse a chatear al mismo tiempo. Una amiga me preguntó ke le iba a traer a ella de vuelta. Yo he tratado de rechazar cualquer peticion o encargo de compra de la gente, pero a ella no le puedo rechazar por la relacion ke tenemos (no les voy a decir ke relacion es, usen su imaginacion e imaginense lo ke kieran imaginar), asi ke le dije:

- Te voy a traer un vibrador.

- #$#$%@$%$$... ke te pasa!!!!

- Ke tiene de malo?

- Como me vas a regalar un vibrador!!! ke le voy a decir a "mi pareja" (entiendase esposo, novio, amante, lo ke sea)???

- Nada especial. Asi como cuando te regalo ropas, no le tienes ke explicar nada.

- Pero esto es un vibrador.

- ... y?

La verdad no entiendo esto. Por ke tanto taboo con el vibrador y el sexo? Hay un dicho chino ke dice "Comer y tener sexo son instintos del hombre." Si eso forma parte del instinto de nosotros, entonces por ke tanto taboo? si comer y tener sexo estan al mismo nivel, entonces regalarle un vibrador debe tener igual efecto ke regalarle un tenedor, ni mas ni menos. Nosotros mismos nos hemos impuesto taboos para restringir nuestros propios instintos. Uno puede comer en la calle con kien sea, inclusive si un restaurante esta lleno, a veces puede llegar un extraño y nos dice:

- Puedo sentarme aqui en la mesa? ya no hay disponibles...

- Si como no, con confianza.

Sin embargo, si estamos en un motel con nuestra pareja y en accion, y llega una pareja extraña y nos pregunta:

- Podemos tambien tener accion aqui en la cama? es que ya no hay disponibles...

-#@#$%@$#^@$#%@#$^$ ... (seguido de sonidos de disparo y golpes)

Como asi?

Ya dejen el taboo.

Interesante Indecisión

En mi rutina rutinaria de meditar mi meditación de hoy, estuve pensando en algo... un comportamiento interesante de nosotros los hombres (claro, me refiero a nosotros los hombres machos masculinos... pero no tengo nada en contra de los ke no lo sean).

Nosotros pasamos los primeros 9 meses de nuestra vida tratando de SALIR de la vagina... algunos pierden la vida haciendo el intento.... Y luego pasamos el resto de nuestra vida tratando de ENTRAR de nuevo, y algunos pierden la vida haciendo el intento...

ke dilema... ke indecisión... ke tragedia...

Cevicheria

Mañana tengo un super dupper trooper wrapper frogger duro examen, y en estos momentos se supone ke debo estar acostado desnudo en la cama, con el hiper-bloque de paginas ke tengo ke leer, mientras 4 sirvientas (nota del editor: sirvientas mujeres féminas naturales no transformadas) dándome masajes y demás servicios relajantes, educativas y deportivas.

Pero, no awanto las ganas de dejar escrito lo ke ví hoy, asi ke el estudio puede esperar, y las sirvientas... pa' eso les pago.

Resulta ke, hoy mientras dealambulaba por la calle buscando el camino a casa, entró a mi vista un pequeño kiosco a orillas de la avenida, una cevichería, comun y corriente, normal así como las otras sopocientos mil cevicherías ke hay en la ciudad.

Lo ke me llamó la atención fue, su peculiar nombre: CEVICHES TIO SAM

Ok... entiendo ke los comerciantes les gusta poner nombres ke llame la atención o ke despierte algun tipo de sentimiento en los clientes ke supone los impulsan a comprar, asi como por ejemplo, ponerle a una empresa dedicada a productos de tecnología: Neo Tec, así como ponerle a una empresa de telecomunicaciones: Telefónica.

Tambien es comprensible ke la gente ponen como nombre paises en donde los productos ke venden son considerado los mejores:

Tabakeria el Cubano,
Muebleria la Francesa
Cervecería Alemana
Computadoras USA
etc...

Pero hasta donde yo tengo entendido, el ceviche es un plato de la cocina tropical, no tiene nada ke ver ni con los anglosajones ni con los gringos, para mí llamarle a una Cevichería Tio Sam, es igual de absurdo como ponerte a vender un CD de ballenatos surafricanos, o un restaurante donde venden Dim Sam (desayuno chino) llamado Dim Sam Napoleon.

Lastima ke en esos momentos no tenia la camara en mano...

Bueno, el examen y las sirvientas no me dejan inspirarme mucho, asi ke hasta aki.

El peor trabajo del mundo

Muchos hemos dicho alguna vez en la vida ke nuestros trabajos es el peor del mundo, ya sea porke el jefe nos regaña mucho, los compañeros nos rechazan, el ambiente no es adecuado, whatever razon, hasta inclusive porke cuando llegamos a la oficina un gay nos mira.

En Discovery Channel tienen una serie ke se llama Trabajo Sucio, un tipo se va por todo el mundo a probar los peores trabajos del mundo, definitivamente esos trabajos nos hacen a todos callarnos la boca. Esos trabajos realmente son..... a otro nivel... limpiar alcantarillas, recoger mariscos putrefactos, lidiar con cuerpos de animales muertos en los autopistas, etc etc etc.... realmente al ver eso, me hace sentir trankilo y con pasion a trabajar.

Pero, PERO, acabo de descubrir cual es el PEOR trabajo del mundo, y ninguno de esos trabajos sucios de Discovery Channel le gana a este el PEOR trabajo del mundo, ningun hombre sensato y en sus 5 (6??) sentidos kerrá tener un trabajo como este, prefiero kedarme desempleado y pidiendo limosnas en el semaforo ke ganarme la vida con este trabajo.

Los travestis ke venden sus cuerpos en la Avenida 4 de Julio se sentirán como reyes (reinas??) al compararse a los pobre almas ke son sometidos a este inhumano trabajo esclavizante y maltratante mentalmente.

Estoy hablando de los ke trabajan de seguridad en el Mundial... supongo ke muchos los han visto pero no les han prestado la debida atencion, estoy hablando de esos manes vestidos de rojo, ke se despliegan alrededor de la cancha.... Y KE TIENEN KE ESTAR DE ESPALDAS A LA CANCHA!!!!!!!!

O sea, me seleccionan para trabajar en el acontecimiento mas grande de cada 4 años, la Copa Mundial de Futbol (SI! FOOTBALL, un balon ke se juega con el pie, no Soccer como dicen los gringos, ni mucho menos como ese deporte gringo autodemoninado football ke se juega con las manos toda la distancia)... BIEN!... Me seleccionan para trabajar de seguridad dentro del estadio....MAS KE BIEN!!!....... pero.... pero..... TENGO KE ESTAR DE ESPALDAS A LA CANCHA!!!!!!!!! NOOOOOOOOOOOOOOOO.........

Se imaginan como se sentiran esos pobres manes? Estar a 1 metro de la cancha donde se disputan los mejores ekipos del mundo... no tiene precio... ESTAR A ESPALDAS A LA CANCHA.... #$%"&"#$&"&#&$#.....

No se si esos manes son de verdad tan profesionales, o ke hay cientos de francotiradores en el techo del estadio apuntandolos o ke, pero ellos no se voltean hacia la cancha por nada ni nadie... he visto varias ocaciones en donde un jugador le mete una patada al balon con todo, y el balon se sale de la cancha y le golpea a uno de estos pobre tipos, y el golpeado NO SE VOLTEA A VER kien fue el hijue.... ke le hizo eso.

No kiero imaginarme el DOLOR ke sentiran esos manes cada vez ke escuchan un GOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLL........

Un saludo fraternal a todos ellos...

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Sabios

En un post reciente, yo hice la interrogante sobre los sabios ke aparecen en los cuentos ke nos cuentan la gente ke les gustan contar cuentos, ¿por ké todos tienen ke vivir en el Tibet o en areas aledañas al Himalayas?

En este planeta hay sopocientos mil millones de montañas y cerros, algunos desconocidos, algunos legendarios, algunos sagrados, algunos bonitos, algunos feos, pero lo cierto es ke son MONTON de montañas, por ké SOLAMENTE puede haber sabios en el Himalayas? Ke tan sabio puede ser una persona ke vivio TODA su vida metido en un rincón congelado y desconectado del resto del mundo? O sea, el Himalayas es una de las regiones menos exploradas del planeta! Ké puede saber él ke yo no sepa?? Por lo menos yo SI leo periodicos y veo Discovery Channel! Como por ejemplo el supuesto SABIO del post sobre las mujeres... o sea, ke puede saber él de mujeres!!!! La primera y UNICA mujer ke él pudo haber visto, fue cuando el nació. Y luego cuando se metio al monte, lo mas cercano a una mujer ke el puede ver, son los animales hembras ke habitan el Himalayas, KE PUEDE EL SABER DE MUJERES????

En cambio, yo SÍ conozco de un lugar ke puede producir potenciales sabios ke saben todas las sapienzas ke el hombre haya sabido saber durante la evolucion sapiensística del Homo Sapiens Sapiens.

Ese lugar es, indiscutiblemente, el gran Cerro Patacón.

Sí, ese cerro ke sirve de VERTEDERO de basuras para la Ciudad de Panamá...

Es cierto, las basuras ke salen de las casas son restos de comidas, pero... y las basuras ke salen de las escuelas? O sea, cuando los libros se dañen o se ponen viejos, las escuelas los botan y compran nuevos, y eso donde tu crees ke termina? en Cerro Patacón !! Igual cuando los estudiantes botan sus exámenes y apuntes, cuando las editoriales y casas de prensa botan los ejemplares sobrantes, cuando los sincidalistas botan las volantes despues de una protesta callejera, cuando la gente botan las cartas de sus exnovios o exnovias, cuando.... cuando.... todo eso, terminan en Cerro Patacón...

y lo mas importante: recueden ke Panama es un Centro Financiero, no voy a decir ke tambien un Centro Tecnológico pero lo cierto es ke hay muchas empresas de tecnología de punta, ke tipo de basuras crees tu ke salen de esas oficinas??? TONELADAS Y TONELADAS Y MÁS TONELADAS DE PAPELES Y DOCUMENTOS CONFIDENCIALES LLENOS DE CONTENIDO SENSITIVO E INFORMATIVO.

Todo eso, al final, termina en manos de los piedreros ke habitan el Cerro Patacón. Si un dia tu kieres saber "Cuanto fue el total de impuesto ke eskivó ahorró el año pasado el Presidente de la Asamblea ", tu crees ke ese SABIO del Himalayas lo va a saber? Ese viejito no sabe ni ke es el impuesto sobre la renta. En cambio, hay una alta posibilidad de ke uno de los piedreros haya topado con una carta confidencial emitida por el presidente de la asamblea, aunke ese piedrero no lo tenga a mano, por lo menos te puede decir ke el papel en cuestión se encuentra en el Sector A, Cuadrante 3, Pila 345-G.

Estamos en la era de la información, el ke tiene la información tiene el poder, y precisamente el mayor banco de información se encuentra en el vertedero de Cerro Patacón. La proxima vez ke kieras saber como conkistar una mujer, no te mates escalando el Himalayas, solo montate en un camión de basura y vete al Cerro Patacón, ahi lo conocerás todo.

Yo solo dije lo ke dije, y no dije lo ke no dije, todo lo demás, es interpretación y percepción de los demás.

Kilo Visitas

Hoy es un dia memoriable! Hoy es un dia ke hará historia! Hoy es un dia glorioso!

Hoy, HOY, mi blog llegó a tener 1000 visitas!!!! SI!!!!! tengo un KILO de visitas!!!!!

Bueno, ahora ke me senté y entré a revisar, ví ke tenia 1012 visitas, anoche cuando lo ví antes de dormirme, estaba en 995, o sea ke entre anoche y hoy, hubo 17 visitas, yo no se uds, yo estaba trabajando en el dia, uds los vagos son los ke andan perdiendo el tiempo en el web durante el dia... con razon estoy tan cansado, si ninguno de uds trabaja y yo lo tengo ke hacer todo.

Bueno, ya llevo varios meses bloggeando, casualmente ayer vi un post del amigo cedrik, sobre blog, interesante punto de vista. Hoy kiero analizar el blog desde otro angulo.

Una vez una amiga dijo ke lo ke bloggeamos somos personas egocentristas... puede ke tenga razon, ya ke lo ke escribimos blogs esperamos ke la gente nos lean, compartimos nuestras vidas y esperamos y disimuladamente obligamos a nuestros amigos ke se interesen por las cosas ke pasan en nuestras vidas, como esto de ke tengo 1000 visitas, o sea, a kien carajo, a parte de mi, le puede interesar eso?? O akel ke escribe "hoy fui para xyz lugar y me encontre con abc persona"... Y A MI KE??? Ah pero no, los ke bloggeamos lo escribimos y EGOCENTRICAMENTE pensamos ke a las personas les encantarian saber ke "hoy me besé con mi novia".

Por otro lado, para mi, las personas ke visitan blogs ajenos (en eso me incluyo) no somos nada lejos de unos BOCHINCHOSOS, CHISMOSOS. Ahora no te hagas el santo en negarlo, para ké tu visitas blogs ajenos??? Pon la mano sobre el libro sagrado correspondiente a tu religión y dime, cual es tu principal objetivo? ESO!!! Para conocer la vida ajena! y eso ke es? SER VIDAJENO!!!! A ti ke carajo te importa ke si el blogger acaba de perder la billetera? O ke tiene ke ver contigo ke el blogger haya caido en el inodoro? Deja ke el solo se jale la cadena y ocupate de tus propios asuntos!

Ah, pero eso si! Los ke visitan(amos) blogs ajenos siempre tenemos una caracteristica en comun, a parte de ser bochinchosos, somos perezosos! Cuantas veces tu has hecho click sobre los links ke dicen "Posts Anteriores"?? Es más, los servidores de blog tienen esos links por default, eso es pa ke cuando tu visitas por primera vez un blog, puedas revisar los post viejos ke haya escrito el autor, no pa ke solo ojees el primer articulo ( o sea el ultimo) ke aparece ahi y ya! Y muchas veces basado en ese unico articulo das tu opinion sobre si el blog es bueno o malo, hey, puede ke el tipo haya escrito un buen post pero es el UNICO bueno ke tiene, o puede ke haya tenido un mal dia y escribió el UNICO post malo ke tiene, eso no significa ke el blog entero sera bueno o malo. Eso ke tu haces en materia de comportamiento humano se llama percepcion parcial, o sea, tu emites una opinion sobre un TODO basado solamente en una pekeña porcion ke hayas tenido contacto. Ese tipo de comportamiento es muy peligroso y genera muchos malentendidos, es más, muchas veces, los sentimientos de racismo se crean por una percepcion parcial, es decir, ustedes los ke leen solo el ultimo post son RACISTAS POTENCIALES!

Yo estoy dispuesto a cambiar, animate y unete al cambio, unite al ekipo y pon tu granito de arena para hacer de este mundo un mejor lugar para vivir, LEE LOS POST VIEJOS.

Como dijo el cantaautor Miguel Jackson en su cancion:

Heal the world, make it a better place...

READ MY BLOG, MAKE IT THE HOMEPAGE OF YOUR BROWSER...

Mujeres

Cuentan que en el Tibet vive el hombre más sabio del mundo (por ké coño tiene ke ser siempre en el Tibet??? Por ké no puede ser al lado del basurero de mi casa????). Un joven acudió con el para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado. Cuando encontró al sabio le pregunto: "Dime maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?"

El maestro respondió: "No hay camino seguro al corazón de una mujer hijo mío, solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas. Pero conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré...

1. Lávese los dientes
2. No se rasque los huevos frente a ella
3. Regalarle flores y muchos pero muchos presentes
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después
5. Lávese las manos cuando salga del baño
6. No mástique con la boca abierta
7. No eructe duro, o mejor no eructe jamás
8. No sea pedorro
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre
10. No diga palabrotas
11. Ría siempre de los malos chistes de ella
12. No la cele, o si acaso un poquito
13. Deje que ella si tenga celos de usted, ella si puede
14. No crié barriga, es más, nunca engorde, ella si puede (pero nunca se lo diga)
15. No se demore en el baño, aprenda a trapear el baño, pero aun así no se demore
16. No deje la toalla tirada
17. No diga que ella no sabe manejar
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa
19. No se entretenga con los amigos, o mejor no tenga amigos
20. No sueñe con tener amigas
21. Nunca mire ni hable de los senos o de la cola de las amigas de ella
22. No sea tacaño, use cuando menos dos tarjetas debito y dos tarjetas de crédito
23. No mire a otras mujeres, es más entienda de una vez que no existen más mujeres
24. No hable de su ex usted, nunca tuvo a nadie antes de ella
25. Dígale "te amo" por lo menos 24 veces al DIA
26. Aprenda a cocinar
27. Lave los platos y deje la cocina limpia
28. Arregle la cama (siempre)
29. Llámela desde cualquier lugar, aun cuando usted este mas ocupado
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más ayúdele a caminar ante horas eligiendo lo que ella quiera comprar (y sonría mientras camina)
31. Deje que ella converse durante horas por el teléfono, y si puede páguele la factura del celular.
32. No ronque
33. Recuerde a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de formula uno.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime
35. No piense solamente en sexo pero tampoco exagere
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah! no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después, debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que ella sea quien quede placidamente dormida
37. Dígale en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto

El discípulo agobiado se devuelve para bajar de la montaña y el maestro le dice:
-¡Espera hijo mío, vuelve acá!

El discípulo contesta
-¡NOOO, MAESTRO...AHORA ENTIENDO PORQUE HAY TANTO MARICA EN EL MUNDO!

Sin Titulo

Primero, como ven, cambie un pokititititio la apariencia del blog, le puse una caja de mensajes, por sugerencia de La de los Lentes.

Segundo, bueno, la tómbola/adivinanza de ayer.... obviamente Cedrik acertó, pero no del todo, el dijo ke es "un botellón visto desde arriba", Sí, es desde arriba, pero no es un "botellón", o mejor dicho, no cualkier botellón, es una botella de Coca Cola, con un pokito de Coca Cola en el fondo, asi ke solo acertaste a medias, bueno, por ser la primera tómbola aki en este blog, te voy a dar 2 boletos solamente. Mejor suerte la próxima.


Bueno, a lo mio.

El famoso titulo titulado "Sin titulo". No sé si llamar esto hipocresía, mentira, ignorancia, o ké, pero esto de titular un articulo "Sin titulo", para mí carece de todo sentido. Para empezar, ké es un título? Es un texto o una frase ke antecede a un escrito, ke NORMALMENTE está relacionado o ligado con el contenido del escrito, pero eso es NORMALMENTE, pero no hay ninguna regla ke diga ke no se puede salir de esa normal, algunas veces los autores colocan titulos ke no está directamente relacionados con el contenido, o me vas a decir ke "El silencio de los inocentes" tiene ke ver con un canival?? O me vas a decir ke "Don Quijote" tiene ke ver con un viejo psicopata? ... bueno... creo ke ese sí tiene ke ver, pero bueno.... el punto es ese, no me interrumpan!

El verdadero "Sin titulo" es cuando tu publicas un articulo sin el titulo puesto, al poner la frase "Sin Titulo", ya le estás poniendo un titulo a tu articulo, ke es Sin Titulo, o sea, no es sin titulo, sino ke su titulo es sin titulo, es decir, no está sin titulo, sino ke está sin titulo, digo, está con titulo, ke es Sin Titulo.

La persona ke pone Sin Titulo a su titulo, es una de tres cosas (o las tres):

1. Es hipocrita y piensa ke todos somos tan estúpidos en creerle ke no tiene titulo
2. El mismo es un estupido y no sabe diferenciar un titulo titulado Sin Titulo y un articulo ke no tiene titulo, o sea, sin titulo.
3. El es una persona con una capacidad creativa super corta y no sabe ke titulo ponerle a su articulo, o lo ke es peor, ni sikiera el mismo sabe de ke se trata su propio articulo.

Ke conste, el titulo de este articulo esta titulado Sin Titulo, no es ke le haya puesto sin titulo, sino ke sin titulo es lo ke se trata este articulo, o sea, el titulo es sin titulo, no está sin titulo.

Cuidate !

-"Hola, cómo estás?"
-"Hey hola, bien gracias y tú?"
-"Muy bien... y cómo te ha ido?"

... (se suprime conversación entre las partes) ...

-"Bueno te voy dejando, tengo que hacer unos oficios."
-"Bueno ok, hablamos por alli, no te pierdas."
-"Hasta luego."
-"Ciao... cuidate."


Cuidate.... cuidate.... C-U-I-D-A-T-E!

No sé, kizás yo sea el ke tiene la mente torcida, pero esta frase común para muchos, siempre me ha parecido no apto para una despedida rutinaria entre amigos y/o conocidos. Para mis gustos, esta palabra suena mas a AMENAZA ke una simple despedida inocente y desinteresada. Cuantas veces no hemos visto en TV ke un gansta le dice a otro (gansta o non-gansta) "Cuidate la espalda." Y normalmente eso viene acompañado de un cuchillazo, una bala o inclusive una explosión...

Te soy sincero, cada vez ke escucho esto, me viene a la mente ke puede ser una de dos posibilidades:
1. La persona me está amenazando de una forma subliminal;
2. La persona sabe o conoce de una situación peligrosa ke me va a pasar a mi, pero por alguna razón egoista de el/ella, no me lo kiere decir y se kiere limpiar la conciencia con decirme "cuidate".

Ninguna de las dos me agrada. Cada vez ke me dicen "cuidate", durante los dias subsiguientes, camino con mas cuidado, hablo con mas cuidado, manejo con mas cuidado, hasta miro alrededor antes de besar a mi novia, y logicamente evito ir al cine para evitar ser pullado por una jeringa contaminada de VIH.

Uno nunca sabe cuándo te va a caer un pupú en la cabeza desde un avión ke te sobrevuela.

No olvides dejar tu comentario.... CUIDATE!

Lenguaje

Hoy una compañera no vino a trabajar. Ayer ella dejó una nota pegada en el monitor con Post-It ke decía: mañana (o sea hoy, pero como era ayer, entonces es mañana, pero realmente es hoy porke si hubiera sido mañana entonces no sería ni hoy ni mañana sino pasado mañana) no vengo, tengo un entierro familiar.

Claro, eso es absoluta y completamente asunto ajeno, no me voy a meter en eso, y ese tampoco es el foco de la discusión aki. Lo ke me llamó la atención y me hizo pensar fue "entierro familiar".

Cuando te dicen "dia familiar", se refieren a un dia en donde vas a pasarlo JUNTO con tu familia.

Cuando te dicen "cena familiar", kiere decir ke vas a cenar JUNTO con la familia.

Entonces, "entierro familiar" suena más como a ke a la persona lo van a en*****r JUNTO con la familia.

Y eso me recuerda algo ke pude observar desde hace tiempo, y es ke una persona nativa de un idioma muchas veces habla peor ke una persona ke aprendió ese idioma cuando grande.

Un ejemplo... cómo tu llamas a una cosa de forma cubica ke sirve para guardar cosas? de repente tu lo llamas caja, tu vecino lo llama cajita, tu mama lo llama cajeta, tu compañero lo llama cajón, y otras millones de formas de llamarlo, y la verdad a ti tampoco te importa mucho como se llama eso realmente, tu sabes ke la gente te entiende y no le vas a prestar mayor atencion.

Pero cuando yo recien llegue a Panamá, y estaba en mi fase de aprendizaje del idioma, yo era MUY cuidadoso al usar los terminos caja, cajita, cajeta, cajilla, cajon y similares, hasta investigué y pregunté por sus diferencias, pero nadie, absolutamente NADIE me pudo dar una respuesta convincente e instructiva ke me indicara el uso correcto de estas palabras.

A lo ke kiero llegar es, muchas veces, una persona ke está aprendiendo un idioma, es más cuidadoso en usar las palabras, por temor a la burla de las personas ke lo habla bien. Por otro lado, una persona ke maneja bien el mismo idioma, habla sin cuidado y hasta peor ke el aprendiz. Un claro ejemplo es "ke e' lo tuyo moch, sua'e ke te recojo."....

Aclaro, no estoy seguro si "entierro familiar" esté bien usado o no, por lo ke no estoy diciendo ke mi compañera haya escrito mal, solo ke esa frase me hizo pensar en esto.

Ke conste, es "EL calor" y no "LA calor".

Customer Relationship

Adivinen ke!!!! ME AMENAZARON!!!! Fui objeto de una amenaza galatica... me dijeron:
- Si no dejas tu pereza y actualizas tu blog, voy a dejar de visitarlo y voy a visitar al de Chewacca!

Esta SÍ ke es una amenaza seria fren, una amenaza a otro nivel, una amenaza muy ingeniosa y muy efectiva, justo en el clavo, en el punto mas debil, muy astuta la persona ke hizo esta amenaza.

X*x* fren, te imaginas si de verdad cumplan esta amenaza? dónde voy a dejar mi reputacion y mi orgullo cuando la gente se enteren ke los clientes visitantes de mi blog se fueron con la competencia? y no cualkiera compentencia, sino la competencia mas odiada!!!!

Bueno, si algo aprendi en la maestria, es ke es mas costoso conseguir nuevos clientes visitantes ke mantener los clientes visitantes actuales... asi ke ni modo, tuve ke dejar un rato Age of Empires y escribir algo aki pa mantener los clientes visitantes contentos..... todo se trata de servicio al cliente, Customber Relationship fren, es lo ke da plata hoy dia.

Pues ke te puedo decir... Carnavales, me fui por ahi a un lugar de la localidad cuyo nombre no kiero recordar, y pasé un sano y agradable rato con unos amigos, y bueno, por ahi, cuando se me kite la pereza, kizas subiré algunas fotos ke tomé durante mi sano descanso carnal.

Antes de irme a descansar, el sabado antes de Carnavales, adivinen ke hice! FUI A FORMAR FILA DURANTE 4 HORAS Y MEDIA en el Correo del Dorado para pagar mi apartado... por cierto... gracias por estar ahi acompañandome en esta mision imposible.

Xuxo, se formó ke enredo en el correo man, el calor, el hambre, el sueño, los tendones casi reventandose, la gente kejandose, maldiciendo porke los jubilados vienen a formar fila corta para pagar el apartado A SUS FAMILIARES, una abogada (ke tambien estaba formando fila) filmó un videocito ahi con el celular (mopri awe...) dizq iba a mandar eso a la TV... un infierno esa vaina.

Y hoy, hoy, hoy!!!! hoy me kede encerrado en la oficina, sin luz, sin aire, sin internet, sin nada, porke se fue la luz y la puerta es eléctrica... 2 horas ahi sin hacer nada y escuchando los lindos e inspiradores pitos de los UPS...

Bueno, ya pues, mucho... hay un imperio ke conkistar esperandome, por cierto, cómo me gusta jugar Age of Empires, chinos contra japoneses... como me gusta escuchar el grito de muerte cuando mato a los japs... bueno, me fui!

Devolución

Segun la Ley 29 de febrero de 1996, todo consumidor al adquirir un producto, si este no satisface sus expectativas, o que presente algun desperfecto, puede regresar el producto adquirido, y exigir la DEVOLUCION TOTAL del dinero pagado por la mercancia.

Ahora bien, no voy a discutir aki si la gente lo sabe, o si lo aplican, eso no es de mi incumbencia. Pero he observado un fenomeno muy interesante con respecto a esto. He notado ke, hay un producto ke es de consumo super masivo (creo ke mas del 80% de la poblacion lo consume) y de una frecuencia muy alta, sin embargo, nadie ha pensado aplicar esta ley sobre este producto, ni el consumidor mismo ni el o los ke comercializa y/o fabrica este producto, cuando el mismo no satisface las expectativas del consumidor.

Estoy hablando del Billete de Loteria.

El ke compre un billete de loteria tiene un unico proposito: ganar plata! Ya sea ke aspires ganarte los $2,000 semanales, o ganarte el acumulado del millon y pico, tu proposito al comprar ese producto es, indiscutiblemente, GANAR PLATA!

Pero te pregunto, cuantas veces has ganado??

Cuando tu compras un televisor, tu expectativa es ke puedas ver los programas de TV, si el televisor por alguna razon tecnico no puede mostrar las imagenes, ke haces?? devolverlo verdad? Cuando tu compras una ropa, tu expetativa es ke luzca bien en tu cuerpo, pero cuando llegas a la casa y te lo pones, resulta ser ke no tapa tus llantas, ke haces? devolverlo verdad?

Entonces, si al comprar tu billete de loteria, tus expectativas son ganarte buco $, pero resulta ser ke no te lo ganas, o sea, el billete de loteria presenta un desperfecto de fabrica, ke en este caso es ke el numero ke tiene impreso no concuerda con el numero ganador, entonces ke deberias hacer?... exacto! DEVOLVERLO!

Claro, si tu televisor se kemo porke tu no sabes conectarlo, o ke la ropa se rompio porke tienes la llanta demasiada grande, eso es tu problema y no tienes ningun derecho a reclamar. Igual, si el billete esta roto, rayado o cualkier problema ke haya tenido despues de la venta, claro ke seria tu responsabilidad, pero el numero impreso esta impreso ahi ya desde antes de la compra, durante su fabricacion, entonces si al momento de jugar la loteria, te das cuenta ke el numero no concuerda con el numero ganador, entonces eso es 100% un DESPERFECTO TECNICO DE FABRICA, y tu estas en todo el derecho de reclamar y EXIGIR la devolucion TOTAL de tu dinero!

Asi ke la proxima vez no seas tan pendejo pacifico de tragarte aguantarte la envidia cuando tu vecino se gane el acumulado, ve con el vendedor de billete, o es mas, ve a la misma fabrica del producto (la Loteria Nacional) y haz valer tus derechos de consumidor ke te otorga la ley!

Yo solo dije lo ke dije, y no dije lo ke no dije, todo lo demas es interpretacion y percepcion de los demas.

Publicidad Engañosa

Una de las funciones de un "novio" es acompañar a tu acompañante en las multiples e incesantes visitas a las tiendas de ropas. Mientras ella se concentra en su rutinario y repetitivo proceso de "mirar-tocar-escoger-medir-no comprar", la verdad para nosotros no hay muchas cosas ke hacer, a parte de kedarte al lado mirando o kedarte sentado en las sillas (si la tienda ofreciera esta comodidad extra).

En mis multiples e incesantes veces en que ejercia esta funcion no-negociable e inevitable, muchas veces aprovecho el tiempo para filosofar las grandes enigmas que durante milenios han inquietado al hombre y que hasta el sol de hoy, no le ha encontrado solucion o explicacion. En mi ultimo filosofamiento, estuve analizando un fenomeno muy interesante pero a la vez algo... fraudulento. Analicemoslo:

Existe un elemento que existe y no puede faltar en una tienda de ropas, algo necesario y parte integral de una tienda de este tipo: el MANIQUI. Aquella muñeca de plastico que decoran las vitrinas de las tiendas y luce las ropas para atraer a la clientela. Lo que me llamo la atencion esta vez no es el maniqui en sí, sino el por qué de que los maniquies son TODOS o TODAS con cuerpo de modelo? Todo maniquí masculino tiene un cuerpo y una cara de Ken, y logicamente las maniquies femeninas tienen un fisico de Barbie, una cara lindisima, un peinado ya sea sexy o muy elegante, acorde a la ropa ke luce, y un cuerpo ke solo existen en las comicas o en tus sueños mas oscuros durante las noches de soledad. Ninguno, absolutamente NINGUNO de los maniquies tiene un fisico de una persona normal.

Ahora mi pregunta es, las ropas ke vende en las tiendas, o mejor dicho, la clientela de estas tiendas, en su 99% son personas normales o muchos por debajo de lo normal, solo un 1% tiene un fisico remotamente parecido a estas MUÑECAS de ensueño. Entonces, ocurre los multiple casos, ke una persona mira al maniqui y piensa "esta ropa luce bien, me lo voy a comprar", pero cuando se lo pone, es totalmente otra historia. Entonces, la gran pregunta: Por ke no existe maniquies con llantas? maniquies flaco-huesos? maniquies con el cuerpo peludo? etc... No es por burla, sino ke la persona realmente necesita ver como es en realidad ke luce esta ropa en un cuerpo normal...

Si solamente existen estos maniquies con ese cuerpaso del paraiso, entonces esto puede convertirse en una PUBLICIDAD ENGAÑOSA, porke no le estas diciendo la verdad a esa persona ke tiene 5 llantas en su barriga, ke ese hombliguito no le va a kedar, asi no tendriamos ke ver esa persona luciendo ese hombliguito, ke no muestra ningun "hombligo" porke esta tapado por sus 5 llantas.

Y en el otro caso, igual una persona flaca mira al maniqui, y piensa "yo soy igual de flaca ke ella, asi ke me va a kedar", pero lo ke ella no penso, fue ke ese maniqui es cierto ke es igual de flaca, pero ese maniqui tambien tiene a parte unas super tetas y una super nalga, ke en la vida real nadie tiene, entonces sucede eso ke la persona flaca esa compra la ropa, y los pliegues en vez de ser levantados por los senos, se cuelgan en el hombro.

Considero ke los fabricantes de maniquies deben saber ke sus clientes no son personajes de mangas japonesas, sino personas normales con cuerpos normales, y fabricar maniquies mas acorde a la realidad, ke le puede decir a la persona realmente como luce la ropa en un cuerpo parecido al de el/ella.

Ya no sigo porke despue me gano una cachetada gratis.

-fin-

Aclaraciones:

1. Las identidades de los maniquies que aparecen en este documental, asi como el nombre de las tiendas en que se encuentran mostrados, fueron modificados para proteger su privacidad.

2. Ningun maniqui fue herido, maltratado, mutilado, humillado ni destruido por la realizacion de este documental.

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