Mañana tengo un super dupper trooper wrapper frogger duro examen, y en estos momentos se supone ke debo estar acostado desnudo en la cama, con el hiper-bloque de paginas ke tengo ke leer, mientras 4 sirvientas (nota del editor: sirvientas mujeres féminas naturales no transformadas) dándome masajes y demás servicios relajantes, educativas y deportivas.
Pero, no awanto las ganas de dejar escrito lo ke ví hoy, asi ke el estudio puede esperar, y las sirvientas... pa' eso les pago.
Resulta ke, hoy mientras dealambulaba por la calle buscando el camino a casa, entró a mi vista un pequeño kiosco a orillas de la avenida, una cevichería, comun y corriente, normal así como las otras sopocientos mil cevicherías ke hay en la ciudad.
Lo ke me llamó la atención fue, su peculiar nombre: CEVICHES TIO SAM
Ok... entiendo ke los comerciantes les gusta poner nombres ke llame la atención o ke despierte algun tipo de sentimiento en los clientes ke supone los impulsan a comprar, asi como por ejemplo, ponerle a una empresa dedicada a productos de tecnología: Neo Tec, así como ponerle a una empresa de telecomunicaciones: Telefónica.
Tambien es comprensible ke la gente ponen como nombre paises en donde los productos ke venden son considerado los mejores:
Tabakeria el Cubano,
Muebleria la Francesa
Cervecería Alemana
Computadoras USA
etc...
Pero hasta donde yo tengo entendido, el ceviche es un plato de la cocina tropical, no tiene nada ke ver ni con los anglosajones ni con los gringos, para mí llamarle a una Cevichería Tio Sam, es igual de absurdo como ponerte a vender un CD de ballenatos surafricanos, o un restaurante donde venden Dim Sam (desayuno chino) llamado Dim Sam Napoleon.
Lastima ke en esos momentos no tenia la camara en mano...
Bueno, el examen y las sirvientas no me dejan inspirarme mucho, asi ke hasta aki.
Monday, August 21, 2006
Friday, August 18, 2006
Tuesday, August 15, 2006
El Gato
COMPRUEBA SI LOGRAS LEERLO SIN EQUIVOCARTE.
El gato así hizo.
El gato es hizo.
El gato como hizo.
El gato se hizo.
El gato mantiene hizo.
El gato a hizo.
El gato un hizo.
El gato idiota hizo.
El gato ocupado hizo.
El gato por hizo.
El gato cuarenta hizo.
El gato segundos hizo.
AHORA LEE SÓLO LA "TERCERA" PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES
El gato así hizo.
El gato es hizo.
El gato como hizo.
El gato se hizo.
El gato mantiene hizo.
El gato a hizo.
El gato un hizo.
El gato idiota hizo.
El gato ocupado hizo.
El gato por hizo.
El gato cuarenta hizo.
El gato segundos hizo.
AHORA LEE SÓLO LA "TERCERA" PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES
Monday, August 14, 2006
Friday, August 04, 2006
Yo! Ladron Digital!!!!
Tengo ke escribir esto!
Resulta ser inocentemente, ahora soy un ladron de ancho de banda.
Me acabo de comprar una laptop, y como toda laptop actuales, trae Wi-Fi (para los ke no saben, es capacidad de conectarse a una red inalámbrica).
Y resulta ser ke hoy mi novia me pidió que la acompañara al salón de belleza, y yo como buen novio, acepto. Mientras espero, saco mi laptop para terminar unas cosas pendientes. Y para sorpresa mia.... sale un aviso ke dice "SE DETECTÓ UNA RED Wi-Fi EN EL ÁREA, DESEA CONECTARSE?"
Eso no se pregunta! Lógicamente dije ke SI!!!!!!!!
Y ahi tá! Me conecté al internet a través de la red de una empresa de por aki, no se ke empresa es ni me interesa, solo kiero mi internet gratis.
Esta noche voy a probar en mi casa, si puedo pegarme a la red de mi vecino, cancelo mi contrato de cable modem.... para ke pagar si puedo tenerlo gratis jijijij....
Este post lo escribí en el salon de belleza, con internet robado, mientras esperaba a mi novia... Y no me importa esperar, ke demore todo lo ke kiera!
Esto SÍ es vida...
.
Resulta ser inocentemente, ahora soy un ladron de ancho de banda.
Me acabo de comprar una laptop, y como toda laptop actuales, trae Wi-Fi (para los ke no saben, es capacidad de conectarse a una red inalámbrica).
Y resulta ser ke hoy mi novia me pidió que la acompañara al salón de belleza, y yo como buen novio, acepto. Mientras espero, saco mi laptop para terminar unas cosas pendientes. Y para sorpresa mia.... sale un aviso ke dice "SE DETECTÓ UNA RED Wi-Fi EN EL ÁREA, DESEA CONECTARSE?"
Eso no se pregunta! Lógicamente dije ke SI!!!!!!!!
Y ahi tá! Me conecté al internet a través de la red de una empresa de por aki, no se ke empresa es ni me interesa, solo kiero mi internet gratis.
Esta noche voy a probar en mi casa, si puedo pegarme a la red de mi vecino, cancelo mi contrato de cable modem.... para ke pagar si puedo tenerlo gratis jijijij....
Este post lo escribí en el salon de belleza, con internet robado, mientras esperaba a mi novia... Y no me importa esperar, ke demore todo lo ke kiera!
Esto SÍ es vida...
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Sunday, July 30, 2006
Friday, July 28, 2006
La Saga del Ratoncito Mecánico
Cierta compañíia de juguetes esta diseñando un ratoncito mecanico y la administración le solicitó al departamento de diseños una información sobre el ratoncito y el resultado fue lo siguiente:
Pregunta: Cuantas patas tiene el ratoncito?
Respuesta Original: El ratoncito tiene 4 patas.
Comentario de la Administración: Elabore su respuesta.
Revisión 1: El ratoncito tiene 5 extremidades, 4 de las cuales son patas.
Comentario de la Admón: No hubo discusion de la quinta extremidad.
Revisión 2: El ratoncito tiene 5 extremidades, 4 de las cuales son patas y uno es una cola.
Comentario de la Admón: ¿Que? ¿Patass sin piernas?
Revisión 3: El ratoncito tiene 4 patas, 4 piernas, y una cola.
Comentario de la Admón: Confuso. Eso quiere decir que son 9 extremidades en total?
Revisión 4: El ratoncito tiene 4 juegos de pierna-pata y un juego de cola por cuerpo.
Comentario de la Admón: Eso no discute completamente el tema.
Revisión 5: Cada ratoncito viene equipado con cuatro piernas y una cola. Cada pierna es equipado con una pata en el extremo opuesto al cuerpo. La cola no viene equipado con pata.
Comentario de la Admón: Descriptivo pero no decisivo.
Revisión 6: La distribución corporal para el ratoncito sera: 4 JUEGOS DE PIERNA-PATA, UNA COLA. Cualquier desviación a esta distribución no sera permitida ya que puede constituir una desproporción espantosa.
Comentario de la Admón: Demasiado autoritario, ahoga la creatividad.
Revisión 7: El ratoncito tiene 4 patas, cada pata es conectada a una pequena pierna unida integralmente con el sub-sistema estructural de todo el ratoncito. Tambien hay una delgada cola conectada al sub-sistema del ratoncito, la cual no es muy funciónal ni ornamental por naturaleza.
Comentario de la Admón: Demasiado cientifico. Conteste la pregunta.
Revisión Final: El ratoncito tiene 4 patas.
Comentario de la Admón: Aprobado!
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Pregunta: Cuantas patas tiene el ratoncito?
Respuesta Original: El ratoncito tiene 4 patas.
Comentario de la Administración: Elabore su respuesta.
Revisión 1: El ratoncito tiene 5 extremidades, 4 de las cuales son patas.
Comentario de la Admón: No hubo discusion de la quinta extremidad.
Revisión 2: El ratoncito tiene 5 extremidades, 4 de las cuales son patas y uno es una cola.
Comentario de la Admón: ¿Que? ¿Patass sin piernas?
Revisión 3: El ratoncito tiene 4 patas, 4 piernas, y una cola.
Comentario de la Admón: Confuso. Eso quiere decir que son 9 extremidades en total?
Revisión 4: El ratoncito tiene 4 juegos de pierna-pata y un juego de cola por cuerpo.
Comentario de la Admón: Eso no discute completamente el tema.
Revisión 5: Cada ratoncito viene equipado con cuatro piernas y una cola. Cada pierna es equipado con una pata en el extremo opuesto al cuerpo. La cola no viene equipado con pata.
Comentario de la Admón: Descriptivo pero no decisivo.
Revisión 6: La distribución corporal para el ratoncito sera: 4 JUEGOS DE PIERNA-PATA, UNA COLA. Cualquier desviación a esta distribución no sera permitida ya que puede constituir una desproporción espantosa.
Comentario de la Admón: Demasiado autoritario, ahoga la creatividad.
Revisión 7: El ratoncito tiene 4 patas, cada pata es conectada a una pequena pierna unida integralmente con el sub-sistema estructural de todo el ratoncito. Tambien hay una delgada cola conectada al sub-sistema del ratoncito, la cual no es muy funciónal ni ornamental por naturaleza.
Comentario de la Admón: Demasiado cientifico. Conteste la pregunta.
Revisión Final: El ratoncito tiene 4 patas.
Comentario de la Admón: Aprobado!
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Saturday, July 22, 2006
Después de tanto tiempo
Bueno, ultimamente he estado suuuuuper enredado con mis cosas, y no he tenido buen tiempo para sentarme a bloggear, tanto asi ke casi no pude recordar la direccion del sitio de blogger. Tuve ke pensar por varios segundos antes de acordarme.
Hoy de casualidad tengo un tiempito y decidí sentarme a escribi algo, como dicen en buen panameño: hablar pasto. (para los ke no están familiarizado con el termino, originalmente aki en Panamá deciamos hablar paja para referirse al acto de hablar incoherencias insostenibles e incongruentes, luego la frase evolucionó a hablar hierba, y hoy su evolucion llego a hablar pasto... cual seria la proxima etapa? hablar sabana?)
Recientemente, un dia X, fui a un banco Y de la localidad para hacer un tranmite Z. Llego al lugar, lleno mi volante, formo mi fila, y cuando llegó mi turno, le entrego la volante al cajero, como es de rigor. Para mi sorpresa, el cajero luego de comparar la firma en mi volante con la firma que tiene registrado en el sistema, me dice "lo siento, su firma no concuerda". Sorprendido, me puse a explicarle "yo cambié de cédula hace un par de años atrás y ahi mismo aproveché para cambiar mi firma. pero estoy seguro ke yo vine aki y actualicé todos mis datos, esa firma ke tiene ahi en sistema es mi firma vieja, pero me extraña ke aun esté ahi si ya yo lo actualicé".
-"Bueno, tendria ke ir con una oficial de cuenta para ke le revise y le actualice"
Ni modo, me sali de la fila, fui al puesto de una oficial, y le expliké el problema. Para no alargar el cuento, despues de UNA HORA de verificar datos, llamar a X, Y, Z sucursal, de repente, la oficial se da cuenta ke en el sistema están registradas mis dos firmas, la nueva y la vieja, y lo mas probable es ke el cajero no se fijó en eso!!!! Viendo mi cara de disgusto por haber perdido UNA HORA sin necesidad, la oficial me dice "ya le avisé al cajero, ud puede llegar directamente a la caja sin formar fila, ya le hemos hecho perder mucho tiempo, lo siento"
Llego a la caja como se me indicó, ignorando y haciendo caso omiso a los murmullos disgustados de los ke están formando fila, le entrego nuevamente mi volante al cajero, y este nuevamente entra al sistema, y para sorpresa de ambos, en la pantalla de el solamente aparece mi firma vieja, y por ningun lado en la pantalla aparece algun boton o algun link para "ver otra firma", asi ke el cajero llama al jefe, y este le dice "ah si, es el sistema solo te muestra una firma, yo si puedo ver las dos, es ke la gente de sistema tienen ke actualizar eso"
Ahi ta!!!!! Otra prueba mas de ke los programadores ineptos del departamento de IT son los ke siempre causan problemas! Esos ineptos ke solo se la pasan viendo internet todo el dia! Esos programadores ineptos me han hecho perder UNA HORA!!!... eh... eh... un momento..... me acabo de acordar ke..... yo tambien soy un programador.... eh... bueno, no importa... olviden lo ke dije...
p.d. esta historia real contiene un chiste escondido, al igual ke el post sobre Criaturas Salvajes... No voy a explicar nada, cada cual entienda lo ke kiera entender. Solo dije lo ke yo dije, y no dije lo ke no dije, todo lo demas es interpretacion y percepcion de los demas.
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Hoy de casualidad tengo un tiempito y decidí sentarme a escribi algo, como dicen en buen panameño: hablar pasto. (para los ke no están familiarizado con el termino, originalmente aki en Panamá deciamos hablar paja para referirse al acto de hablar incoherencias insostenibles e incongruentes, luego la frase evolucionó a hablar hierba, y hoy su evolucion llego a hablar pasto... cual seria la proxima etapa? hablar sabana?)
Recientemente, un dia X, fui a un banco Y de la localidad para hacer un tranmite Z. Llego al lugar, lleno mi volante, formo mi fila, y cuando llegó mi turno, le entrego la volante al cajero, como es de rigor. Para mi sorpresa, el cajero luego de comparar la firma en mi volante con la firma que tiene registrado en el sistema, me dice "lo siento, su firma no concuerda". Sorprendido, me puse a explicarle "yo cambié de cédula hace un par de años atrás y ahi mismo aproveché para cambiar mi firma. pero estoy seguro ke yo vine aki y actualicé todos mis datos, esa firma ke tiene ahi en sistema es mi firma vieja, pero me extraña ke aun esté ahi si ya yo lo actualicé".
-"Bueno, tendria ke ir con una oficial de cuenta para ke le revise y le actualice"
Ni modo, me sali de la fila, fui al puesto de una oficial, y le expliké el problema. Para no alargar el cuento, despues de UNA HORA de verificar datos, llamar a X, Y, Z sucursal, de repente, la oficial se da cuenta ke en el sistema están registradas mis dos firmas, la nueva y la vieja, y lo mas probable es ke el cajero no se fijó en eso!!!! Viendo mi cara de disgusto por haber perdido UNA HORA sin necesidad, la oficial me dice "ya le avisé al cajero, ud puede llegar directamente a la caja sin formar fila, ya le hemos hecho perder mucho tiempo, lo siento"
Llego a la caja como se me indicó, ignorando y haciendo caso omiso a los murmullos disgustados de los ke están formando fila, le entrego nuevamente mi volante al cajero, y este nuevamente entra al sistema, y para sorpresa de ambos, en la pantalla de el solamente aparece mi firma vieja, y por ningun lado en la pantalla aparece algun boton o algun link para "ver otra firma", asi ke el cajero llama al jefe, y este le dice "ah si, es el sistema solo te muestra una firma, yo si puedo ver las dos, es ke la gente de sistema tienen ke actualizar eso"
Ahi ta!!!!! Otra prueba mas de ke los programadores ineptos del departamento de IT son los ke siempre causan problemas! Esos ineptos ke solo se la pasan viendo internet todo el dia! Esos programadores ineptos me han hecho perder UNA HORA!!!... eh... eh... un momento..... me acabo de acordar ke..... yo tambien soy un programador.... eh... bueno, no importa... olviden lo ke dije...
p.d. esta historia real contiene un chiste escondido, al igual ke el post sobre Criaturas Salvajes... No voy a explicar nada, cada cual entienda lo ke kiera entender. Solo dije lo ke yo dije, y no dije lo ke no dije, todo lo demas es interpretacion y percepcion de los demas.
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Sunday, June 25, 2006
El peor trabajo del mundo
Muchos hemos dicho alguna vez en la vida ke nuestros trabajos es el peor del mundo, ya sea porke el jefe nos regaña mucho, los compañeros nos rechazan, el ambiente no es adecuado, whatever razon, hasta inclusive porke cuando llegamos a la oficina un gay nos mira.
En Discovery Channel tienen una serie ke se llama Trabajo Sucio, un tipo se va por todo el mundo a probar los peores trabajos del mundo, definitivamente esos trabajos nos hacen a todos callarnos la boca. Esos trabajos realmente son..... a otro nivel... limpiar alcantarillas, recoger mariscos putrefactos, lidiar con cuerpos de animales muertos en los autopistas, etc etc etc.... realmente al ver eso, me hace sentir trankilo y con pasion a trabajar.
Pero, PERO, acabo de descubrir cual es el PEOR trabajo del mundo, y ninguno de esos trabajos sucios de Discovery Channel le gana a este el PEOR trabajo del mundo, ningun hombre sensato y en sus 5 (6??) sentidos kerrá tener un trabajo como este, prefiero kedarme desempleado y pidiendo limosnas en el semaforo ke ganarme la vida con este trabajo.
Los travestis ke venden sus cuerpos en la Avenida 4 de Julio se sentirán como reyes (reinas??) al compararse a los pobre almas ke son sometidos a este inhumano trabajo esclavizante y maltratante mentalmente.
Estoy hablando de los ke trabajan de seguridad en el Mundial... supongo ke muchos los han visto pero no les han prestado la debida atencion, estoy hablando de esos manes vestidos de rojo, ke se despliegan alrededor de la cancha.... Y KE TIENEN KE ESTAR DE ESPALDAS A LA CANCHA!!!!!!!!
O sea, me seleccionan para trabajar en el acontecimiento mas grande de cada 4 años, la Copa Mundial de Futbol (SI! FOOTBALL, un balon ke se juega con el pie, no Soccer como dicen los gringos, ni mucho menos como ese deporte gringo autodemoninado football ke se juega con las manos toda la distancia)... BIEN!... Me seleccionan para trabajar de seguridad dentro del estadio....MAS KE BIEN!!!....... pero.... pero..... TENGO KE ESTAR DE ESPALDAS A LA CANCHA!!!!!!!!! NOOOOOOOOOOOOOOOO.........
Se imaginan como se sentiran esos pobres manes? Estar a 1 metro de la cancha donde se disputan los mejores ekipos del mundo... no tiene precio... ESTAR A ESPALDAS A LA CANCHA.... #$%"&"#$&"&#&$#.....
No se si esos manes son de verdad tan profesionales, o ke hay cientos de francotiradores en el techo del estadio apuntandolos o ke, pero ellos no se voltean hacia la cancha por nada ni nadie... he visto varias ocaciones en donde un jugador le mete una patada al balon con todo, y el balon se sale de la cancha y le golpea a uno de estos pobre tipos, y el golpeado NO SE VOLTEA A VER kien fue el hijue.... ke le hizo eso.
No kiero imaginarme el DOLOR ke sentiran esos manes cada vez ke escuchan un GOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLL........
Un saludo fraternal a todos ellos...
.
En Discovery Channel tienen una serie ke se llama Trabajo Sucio, un tipo se va por todo el mundo a probar los peores trabajos del mundo, definitivamente esos trabajos nos hacen a todos callarnos la boca. Esos trabajos realmente son..... a otro nivel... limpiar alcantarillas, recoger mariscos putrefactos, lidiar con cuerpos de animales muertos en los autopistas, etc etc etc.... realmente al ver eso, me hace sentir trankilo y con pasion a trabajar.
Pero, PERO, acabo de descubrir cual es el PEOR trabajo del mundo, y ninguno de esos trabajos sucios de Discovery Channel le gana a este el PEOR trabajo del mundo, ningun hombre sensato y en sus 5 (6??) sentidos kerrá tener un trabajo como este, prefiero kedarme desempleado y pidiendo limosnas en el semaforo ke ganarme la vida con este trabajo.
Los travestis ke venden sus cuerpos en la Avenida 4 de Julio se sentirán como reyes (reinas??) al compararse a los pobre almas ke son sometidos a este inhumano trabajo esclavizante y maltratante mentalmente.
Estoy hablando de los ke trabajan de seguridad en el Mundial... supongo ke muchos los han visto pero no les han prestado la debida atencion, estoy hablando de esos manes vestidos de rojo, ke se despliegan alrededor de la cancha.... Y KE TIENEN KE ESTAR DE ESPALDAS A LA CANCHA!!!!!!!!
O sea, me seleccionan para trabajar en el acontecimiento mas grande de cada 4 años, la Copa Mundial de Futbol (SI! FOOTBALL, un balon ke se juega con el pie, no Soccer como dicen los gringos, ni mucho menos como ese deporte gringo autodemoninado football ke se juega con las manos toda la distancia)... BIEN!... Me seleccionan para trabajar de seguridad dentro del estadio....MAS KE BIEN!!!....... pero.... pero..... TENGO KE ESTAR DE ESPALDAS A LA CANCHA!!!!!!!!! NOOOOOOOOOOOOOOOO.........
Se imaginan como se sentiran esos pobres manes? Estar a 1 metro de la cancha donde se disputan los mejores ekipos del mundo... no tiene precio... ESTAR A ESPALDAS A LA CANCHA.... #$%"&"#$&"&#&$#.....
No se si esos manes son de verdad tan profesionales, o ke hay cientos de francotiradores en el techo del estadio apuntandolos o ke, pero ellos no se voltean hacia la cancha por nada ni nadie... he visto varias ocaciones en donde un jugador le mete una patada al balon con todo, y el balon se sale de la cancha y le golpea a uno de estos pobre tipos, y el golpeado NO SE VOLTEA A VER kien fue el hijue.... ke le hizo eso.
No kiero imaginarme el DOLOR ke sentiran esos manes cada vez ke escuchan un GOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLL........
Un saludo fraternal a todos ellos...
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Wednesday, June 14, 2006
Reglamento de Oficina
Bueno, al fin tengo un pokito de tiempo para actualizar este olvidado blog... ultimamente estuve suuuuuuuuuuuuuper atareado, pero bueno, sake alguito de tiempo hoy para escribir algo.... ahroa, no le vayan a decir nada a mi novia, porke despues me reclama ke porke si tengo tiempo para estar escribiendo estupideces blogs y no tengo tiempo para ir de shopping con ella...
recientemente en la empresa enviaron un memo con el nuevo reglamento.... aki esta una copia:
VESTIMENTA
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos calzando unos PRADA y con una cartera GUCCI nosotros asumimos que usted está financieramente bien, por lo tanto no necesita un aumento de sueldo. Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor, para que así pueda comprar mejor calidad de ropa por lo tanto usted no necesita un aumento de salario. Si usted viste término medio, usted está exactamente donde tiene que estar por lo tanto no necesita un aumento de salario.
DIAS POR ENFERMEDAD
De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir a la oficina del médico, usted puede venir a trabajar.
CIRUGIA
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos a usted intacto. El que se le remueva algo constituye una violación al contrato de empleo.
DIAS POR FUNERAL
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que no sean empleados. En casos muy especiales donde el envolvimiento del empleado sea necesario, el funeral se debe arreglar para después del trabajo. Nosotros le permitiremos trabajar corrido su hora de almuerzo para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
AUSENTISMO POR MUERTE
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.
USO DE LOS BAÑOS
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por "A" irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por "B" irán de 8:20 a 8:40 y así sucesivamente. Si no tienes ganas de ir a la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio del turno por escrito. En adición, ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel de inodoro se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto. Después de dos ofensas, su foto será mostrada en el tablón de edictos en la categoría "OFENSORES CRONICOS".
TIEMPO PARA ALMUERZO
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan comer un poco más para lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para almuerzo para que tengan un almuerzo balanceado y así puedan mantener su figura. A los gordos se le darán 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse una "SLIM &g t; FAST" y una pastilla de dieta.
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle una experiencia de un empleo positivo. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deben ser dirigidas a otro sitio.
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recientemente en la empresa enviaron un memo con el nuevo reglamento.... aki esta una copia:
VESTIMENTA
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos calzando unos PRADA y con una cartera GUCCI nosotros asumimos que usted está financieramente bien, por lo tanto no necesita un aumento de sueldo. Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor, para que así pueda comprar mejor calidad de ropa por lo tanto usted no necesita un aumento de salario. Si usted viste término medio, usted está exactamente donde tiene que estar por lo tanto no necesita un aumento de salario.
DIAS POR ENFERMEDAD
De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir a la oficina del médico, usted puede venir a trabajar.
CIRUGIA
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos a usted intacto. El que se le remueva algo constituye una violación al contrato de empleo.
DIAS POR FUNERAL
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que no sean empleados. En casos muy especiales donde el envolvimiento del empleado sea necesario, el funeral se debe arreglar para después del trabajo. Nosotros le permitiremos trabajar corrido su hora de almuerzo para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
AUSENTISMO POR MUERTE
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.
USO DE LOS BAÑOS
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por "A" irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por "B" irán de 8:20 a 8:40 y así sucesivamente. Si no tienes ganas de ir a la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio del turno por escrito. En adición, ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel de inodoro se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto. Después de dos ofensas, su foto será mostrada en el tablón de edictos en la categoría "OFENSORES CRONICOS".
TIEMPO PARA ALMUERZO
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan comer un poco más para lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para almuerzo para que tengan un almuerzo balanceado y así puedan mantener su figura. A los gordos se le darán 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse una "SLIM &g t; FAST" y una pastilla de dieta.
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle una experiencia de un empleo positivo. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deben ser dirigidas a otro sitio.
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Sunday, May 28, 2006
2 = 4
He estado muy ocupado ultimamente, tanto así ke no he escrito nada en dos semanas...
Bueno, siento ke ya es hora de hacer algo para retener losclientes visitantes, algo ke no me kite mucho tiempo como escribir un largo post como solia hacer, pero ke a la vez entretenga a mis clientes visitantes mientras me ocupo en los asuntos ke me han mantenido ocupado en estas ultimas semanas ocupadas... hasta ke me desocupo.
Les voy a comprobar matemáticamente que 2 = 4... mientras ustedes analizan, regreso a lo mio...
ah.. kernel... la tarea, la hago despues cuando tenga mas tiempo....
Bueno, siento ke ya es hora de hacer algo para retener los
Les voy a comprobar matemáticamente que 2 = 4... mientras ustedes analizan, regreso a lo mio...
ah.. kernel... la tarea, la hago despues cuando tenga mas tiempo....
Wednesday, May 17, 2006
Los chistes mas askerosos de la historia
Navegando por el vasto e interminable mundo cybernetico, me topé con un articulo ke se autoproclama "Los chistes más askerosos de la historia", no pude contener la curiosidad y me metí a ver.... pasé un momento inolvidablemente MAL!!!!!
Ahora, el conocimiento se comparte, asi ke les comparto esta linda experiencia para ke la disfruten...
FELICES ASCOS Y PROSPEROS VOMITOS
1. Cuando era chiquito, siempre botaba la comida sin haberla terminado. Un familiar de avanzada edad para poder encauzarme por el buen camino, me decia: "cuando yo era niño, eramos muy pobres, no teniamos que comer, cuando sacabamos los mocos, no los botabamos."
2. Un tipo estaba buscando empleado domestico, y la prueba de la entrevista era ir al baño. Entrevisto varios, y ninguno se lavaba la mano despues de la cuestion, excepto uno, asi que contrato a este ultimo. Un dia, el tipo encontro al empleado salirse del baño sin lavarse la mano, y le cuestiono, a lo que el empleado contesto: es que hoy traje papel higienico.
3. Un tipo vio que en un almacen tenia descuentos, asi que entro para comprar comida para perros, a lo que el dependiente le pide traer su perro para comprobar que realmente contaba con uno. Luego de discutir por media hora, el tipo cedio y trajo su perro. Otro dia el mismo tipo entra al mismo almacen a comprar alimento para gatos, a lo que el dependiente le pidio nuevamente pruebas, luego de media hora de discusion, el tipo trajo a su gato. Pasado varios dias, el tipo regresa al almacen con una cajeta cerrada, y con un solo hueco en la parte de arriba, el dependiente le pregunta que desea comprar, a lo que el tipo le dice: "mete la mano en la cajeta y sabras." El dependiente mete la mano y siente una sustancia mojada y pegajosa, y le pregunta al tipo que es, el tipo contesta: "vengo a comprar papel higienico."
4. Un tipo fue a visitar a su abuela de avanzada edad, acompañado de un amigo. Mientras el tipo conversaba con su abuela, su amigo se dedico a comerse los manis que habia en la mesita. Al finalizar la visita, el amigo le dio las gracias a la abuela por los sabrosos manies, y la abuela le contesta: "No hay de que jovencito. Que envidia, a mi edad ya no puedo comerme los manies y solamente puedo chuparle el la envoltura de chocolate."
5. Un tipo es super amante de pastas. Un dia visito un restaurante y pidio pasta, a lo que el camarero le dice que ya un cliente anterior pidio el ultimo plato que habia de pastas, y le indico un señor quien habia pedido ese plato. El tipo mira y ve a un señor sentado en la mesa, ya casi terminando todos sus platos, excepto el plato de pastas, que estaba intacto en su recipiente. El tipo se le acerca y le dice "Señor, usted todavia quiere su plato de pasta?" a lo que el señor mueve la cabeza en señal de "NO", y el tipo se sento en la mesa y en cuestion de minutos, devoro casi todo el plato, cuando vio al fondo del plato un ratoncito muy pequeñito pero ya con pelaje completo, y le dio tanto asco que vomito toda la pasta que comio de vuelta al plato. Mientras se revolvia el estomago, el señor le dice con tono de solidaridad: "Muy asqueroso verdad? Hace unos minutos yo tambien estuve asi..."
6. Un dia, el dueño de un lujoso restaurante estaba revisando el local, cuando un mendigo entro y le dice: "señor, me podia dar un palillo de diente?" el dueño le dio uno y lo mando a salir. Al rato, entro otro mendigo y pidio un pilillo de diente, el dueño intrigado le entrego uno y lo mando a salir. El dueño se pregunta porque ahora los mendigos no piden comida sino palillo de diente, cuando uno tercero entro al local. Antes que hablara, el dueño le dice: "tu tambien quieres palillo de diente?" a lo que el mendigo contesta: "no. es que un tipo vomito, yo llegue tarde, ya mis otros compañeros se comieron todo lo que se podia comer, solo queda sopas. me podria dar un carrizo?"
7. Juan y Jose estan viajando en el avion, cuando Jose empezo a vomitar, vomito tanto que lleno la bolsa para vomitos. Juan se levanta para buscarle otra bolsa, pero cuando regresa, ve que todos los pasajeros de la cabina estaba vomitando, y le pregunta a Jose que habia pasado, a lo que Jose le contesta: es que como la bolsa estaba llena, tuve que tomarme la mitad de su contenido, y de repente todo el avion empezo a vomitar.
Si has llegado hasta aqui sin vomitar, tengo que aceptar que eres verdaderamente fuerte... pero espera ver el siguiente:
8. Juan y Jose fueron al cine, y durante la pelicula, empezaron a discutir por el desenlace de una escena, y Juan dice: vamos a apostar, el que pierde, se toma un sorbo de gargajo de ese recipiente. Y al final de la escena, Juan pierde, asi que con mucho asco se tomo un sorbo de flema. Luego en otra escena, discutieron de nuevo y apostaron nuevamente. Esta vez Jose perdio, y Juan se asusta cuando ve que Jose agarra el recipiente y se toma quince sorbos de gargajo. Juan le dice: amigo, realmente eres un super hombre. A lo que Jose contesta: no es que yo quiera tomarme 15 sorbos, sino que el gargajo estaba tan espeso que no pude cortarlo con mis dientes.
... te lo advertí ...
.
Ahora, el conocimiento se comparte, asi ke les comparto esta linda experiencia para ke la disfruten...
FELICES ASCOS Y PROSPEROS VOMITOS
1. Cuando era chiquito, siempre botaba la comida sin haberla terminado. Un familiar de avanzada edad para poder encauzarme por el buen camino, me decia: "cuando yo era niño, eramos muy pobres, no teniamos que comer, cuando sacabamos los mocos, no los botabamos."
2. Un tipo estaba buscando empleado domestico, y la prueba de la entrevista era ir al baño. Entrevisto varios, y ninguno se lavaba la mano despues de la cuestion, excepto uno, asi que contrato a este ultimo. Un dia, el tipo encontro al empleado salirse del baño sin lavarse la mano, y le cuestiono, a lo que el empleado contesto: es que hoy traje papel higienico.
3. Un tipo vio que en un almacen tenia descuentos, asi que entro para comprar comida para perros, a lo que el dependiente le pide traer su perro para comprobar que realmente contaba con uno. Luego de discutir por media hora, el tipo cedio y trajo su perro. Otro dia el mismo tipo entra al mismo almacen a comprar alimento para gatos, a lo que el dependiente le pidio nuevamente pruebas, luego de media hora de discusion, el tipo trajo a su gato. Pasado varios dias, el tipo regresa al almacen con una cajeta cerrada, y con un solo hueco en la parte de arriba, el dependiente le pregunta que desea comprar, a lo que el tipo le dice: "mete la mano en la cajeta y sabras." El dependiente mete la mano y siente una sustancia mojada y pegajosa, y le pregunta al tipo que es, el tipo contesta: "vengo a comprar papel higienico."
4. Un tipo fue a visitar a su abuela de avanzada edad, acompañado de un amigo. Mientras el tipo conversaba con su abuela, su amigo se dedico a comerse los manis que habia en la mesita. Al finalizar la visita, el amigo le dio las gracias a la abuela por los sabrosos manies, y la abuela le contesta: "No hay de que jovencito. Que envidia, a mi edad ya no puedo comerme los manies y solamente puedo chuparle el la envoltura de chocolate."
5. Un tipo es super amante de pastas. Un dia visito un restaurante y pidio pasta, a lo que el camarero le dice que ya un cliente anterior pidio el ultimo plato que habia de pastas, y le indico un señor quien habia pedido ese plato. El tipo mira y ve a un señor sentado en la mesa, ya casi terminando todos sus platos, excepto el plato de pastas, que estaba intacto en su recipiente. El tipo se le acerca y le dice "Señor, usted todavia quiere su plato de pasta?" a lo que el señor mueve la cabeza en señal de "NO", y el tipo se sento en la mesa y en cuestion de minutos, devoro casi todo el plato, cuando vio al fondo del plato un ratoncito muy pequeñito pero ya con pelaje completo, y le dio tanto asco que vomito toda la pasta que comio de vuelta al plato. Mientras se revolvia el estomago, el señor le dice con tono de solidaridad: "Muy asqueroso verdad? Hace unos minutos yo tambien estuve asi..."
6. Un dia, el dueño de un lujoso restaurante estaba revisando el local, cuando un mendigo entro y le dice: "señor, me podia dar un palillo de diente?" el dueño le dio uno y lo mando a salir. Al rato, entro otro mendigo y pidio un pilillo de diente, el dueño intrigado le entrego uno y lo mando a salir. El dueño se pregunta porque ahora los mendigos no piden comida sino palillo de diente, cuando uno tercero entro al local. Antes que hablara, el dueño le dice: "tu tambien quieres palillo de diente?" a lo que el mendigo contesta: "no. es que un tipo vomito, yo llegue tarde, ya mis otros compañeros se comieron todo lo que se podia comer, solo queda sopas. me podria dar un carrizo?"
7. Juan y Jose estan viajando en el avion, cuando Jose empezo a vomitar, vomito tanto que lleno la bolsa para vomitos. Juan se levanta para buscarle otra bolsa, pero cuando regresa, ve que todos los pasajeros de la cabina estaba vomitando, y le pregunta a Jose que habia pasado, a lo que Jose le contesta: es que como la bolsa estaba llena, tuve que tomarme la mitad de su contenido, y de repente todo el avion empezo a vomitar.
Si has llegado hasta aqui sin vomitar, tengo que aceptar que eres verdaderamente fuerte... pero espera ver el siguiente:
8. Juan y Jose fueron al cine, y durante la pelicula, empezaron a discutir por el desenlace de una escena, y Juan dice: vamos a apostar, el que pierde, se toma un sorbo de gargajo de ese recipiente. Y al final de la escena, Juan pierde, asi que con mucho asco se tomo un sorbo de flema. Luego en otra escena, discutieron de nuevo y apostaron nuevamente. Esta vez Jose perdio, y Juan se asusta cuando ve que Jose agarra el recipiente y se toma quince sorbos de gargajo. Juan le dice: amigo, realmente eres un super hombre. A lo que Jose contesta: no es que yo quiera tomarme 15 sorbos, sino que el gargajo estaba tan espeso que no pude cortarlo con mis dientes.
... te lo advertí ...
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Monday, May 15, 2006
Canal de Panama
Esta foto la tomé en el Museo del Canala de Panamá. Esta es una estructura ke se levanta dentro de la sala principal del Museo, no tiene nada extravagante, solo ke me gustó como salió en blanco y negro.
Por cierto, ahora ke modernizaron y remodelaron ese museo, está del carajo!!!!
Otras fotos ke tomé ese día en el Canal:
Por cierto, ahora ke modernizaron y remodelaron ese museo, está del carajo!!!!
Otras fotos ke tomé ese día en el Canal:
Wednesday, May 10, 2006
Curso de English
Este es un curso efectivo de ingles, al finalizar este curso, usted hablará el inglés mejor ke Shakespear.
EN VOZ ALTA: Lea de corrido a ver que tan bueno es para leer en ingles....
El curso consta de tres módulos...
1 - Módulo básico
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj Swatch?
En inglés:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
2 - Módulo avanzado
Tres brujas "travestis " miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travesti mira los botones de qué reloj Swatch?
En inglés:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
3 - ...y este ya es para Magisters
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira a qué botón de qué reloj Swatch suizo?
En inglés:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
.
EN VOZ ALTA: Lea de corrido a ver que tan bueno es para leer en ingles....
El curso consta de tres módulos...
1 - Módulo básico
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj Swatch?
En inglés:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
2 - Módulo avanzado
Tres brujas "travestis " miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travesti mira los botones de qué reloj Swatch?
En inglés:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
3 - ...y este ya es para Magisters
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira a qué botón de qué reloj Swatch suizo?
En inglés:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
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Sunday, May 07, 2006
Terror
Un amigo que trabaja de mensajero me contó algo que le pasó y me pareció
importante hacerlo conocer a todos. Por favor, tengan mucho cuidado
!!! No confien en nadie!!!
Esta es una noticia veridica y la verdad muy triste para todo el
pais. Mi amigo trabaja de mensajero en una empresa de envio
de mercancias, en el area administrativa. Hace dos semanas los
empleados de la compania llevaron un paquete a una direccion en
la ciudad, una zona bastante insegura.
Al llegar a dicho domicilio hablaron con el dueño y le dijeron que
llevaban un paquete para tal persona , el dueño les dijo que esa
persona no vivia ahi, pero los empleados insistian en que esa era la direccion que marcaba el paquete, pero el dueño que era una persona
muy honrada les dijo que se llevaran el paquete ya que el tenia mas
de 5 anos viviendo ahi y no conocia a ninguna persona con dicho
nombre, por lo que el mensajero se marcho y dejaron el paquete en la
oficina en espera de que alguien fuera a reclamarlo.
Al cabo de dos dias el paquete empezó a despedir un olor algo
extraño, al cabo de 4 dias el olor ya era insoportable, por lo que
los empleados llamaron a la policíal para que abrieran el paquete ya que
existia la posibilidad de un atentado.
Llegaron los elementos de la policía a dicha oficina intrigados tambien
por saber cual era el contenido de aquel paquete y por qué despedia
ese olor ya insoportable, y cuan grande fue su sorpresa que al abrir
el paquete encontraron.......3 cabezas !!
Asi es, encontraron 3 cabezas:
una de ajo y dos de cebolla
.
importante hacerlo conocer a todos. Por favor, tengan mucho cuidado
!!! No confien en nadie!!!
Esta es una noticia veridica y la verdad muy triste para todo el
pais. Mi amigo trabaja de mensajero en una empresa de envio
de mercancias, en el area administrativa. Hace dos semanas los
empleados de la compania llevaron un paquete a una direccion en
la ciudad, una zona bastante insegura.
Al llegar a dicho domicilio hablaron con el dueño y le dijeron que
llevaban un paquete para tal persona , el dueño les dijo que esa
persona no vivia ahi, pero los empleados insistian en que esa era la direccion que marcaba el paquete, pero el dueño que era una persona
muy honrada les dijo que se llevaran el paquete ya que el tenia mas
de 5 anos viviendo ahi y no conocia a ninguna persona con dicho
nombre, por lo que el mensajero se marcho y dejaron el paquete en la
oficina en espera de que alguien fuera a reclamarlo.
Al cabo de dos dias el paquete empezó a despedir un olor algo
extraño, al cabo de 4 dias el olor ya era insoportable, por lo que
los empleados llamaron a la policíal para que abrieran el paquete ya que
existia la posibilidad de un atentado.
Llegaron los elementos de la policía a dicha oficina intrigados tambien
por saber cual era el contenido de aquel paquete y por qué despedia
ese olor ya insoportable, y cuan grande fue su sorpresa que al abrir
el paquete encontraron.......3 cabezas !!
Asi es, encontraron 3 cabezas:
una de ajo y dos de cebolla
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Wednesday, May 03, 2006
Expresso al Infierno
Navegando por el blog de la Negra, me topé con este otro test...
Al parecer, me iré directo al INFIERNO!!!!!!!
Y tambien... a otro parecer, me he enterado ke muchos de los ke tomaron este test tambien iran al segundo nivel conmigo.... el nivel de la LUJURIA... una cosa es segura: no me aburriré para nada, y no importa ke alla abajo no haya internet para navegar paginas porno, porke NO LAS NECESITARÉ. La voy a pasar super bien con las monton de lujuriosas ke habra alla abajo.
The Dante's Inferno Test has banished you to the Second Level of Hell!
Here is how you matched up against all the levels:
Take the Dante Inferno Hell Test
Al parecer, me iré directo al INFIERNO!!!!!!!
Y tambien... a otro parecer, me he enterado ke muchos de los ke tomaron este test tambien iran al segundo nivel conmigo.... el nivel de la LUJURIA... una cosa es segura: no me aburriré para nada, y no importa ke alla abajo no haya internet para navegar paginas porno, porke NO LAS NECESITARÉ. La voy a pasar super bien con las monton de lujuriosas ke habra alla abajo.
The Dante's Inferno Test has banished you to the Second Level of Hell!
Here is how you matched up against all the levels:
| Level | Score |
|---|---|
| Purgatory (Repenting Believers) | Very Low |
| Level 1 - Limbo (Virtuous Non-Believers) | Low |
| Level 2 (Lustful) | Very High |
| Level 3 (Gluttonous) | High |
| Level 4 (Prodigal and Avaricious) | Low |
| Level 5 (Wrathful and Gloomy) | Moderate |
| Level 6 - The City of Dis (Heretics) | High |
| Level 7 (Violent) | Moderate |
| Level 8- the Malebolge (Fraudulent, Malicious, Panderers) | High |
| Level 9 - Cocytus (Treacherous) | Moderate |
Take the Dante Inferno Hell Test
Monday, May 01, 2006
Sabios
En un post reciente, yo hice la interrogante sobre los sabios ke aparecen en los cuentos ke nos cuentan la gente ke les gustan contar cuentos, ¿por ké todos tienen ke vivir en el Tibet o en areas aledañas al Himalayas?
En este planeta hay sopocientos mil millones de montañas y cerros, algunos desconocidos, algunos legendarios, algunos sagrados, algunos bonitos, algunos feos, pero lo cierto es ke son MONTON de montañas, por ké SOLAMENTE puede haber sabios en el Himalayas? Ke tan sabio puede ser una persona ke vivio TODA su vida metido en un rincón congelado y desconectado del resto del mundo? O sea, el Himalayas es una de las regiones menos exploradas del planeta! Ké puede saber él ke yo no sepa?? Por lo menos yo SI leo periodicos y veo Discovery Channel! Como por ejemplo el supuesto SABIO del post sobre las mujeres... o sea, ke puede saber él de mujeres!!!! La primera y UNICA mujer ke él pudo haber visto, fue cuando el nació. Y luego cuando se metio al monte, lo mas cercano a una mujer ke el puede ver, son los animales hembras ke habitan el Himalayas, KE PUEDE EL SABER DE MUJERES????
En cambio, yo SÍ conozco de un lugar ke puede producir potenciales sabios ke saben todas las sapienzas ke el hombre haya sabido saber durante la evolucion sapiensística del Homo Sapiens Sapiens.
Ese lugar es, indiscutiblemente, el gran Cerro Patacón.
Sí, ese cerro ke sirve de VERTEDERO de basuras para la Ciudad de Panamá...
Es cierto, las basuras ke salen de las casas son restos de comidas, pero... y las basuras ke salen de las escuelas? O sea, cuando los libros se dañen o se ponen viejos, las escuelas los botan y compran nuevos, y eso donde tu crees ke termina? en Cerro Patacón !! Igual cuando los estudiantes botan sus exámenes y apuntes, cuando las editoriales y casas de prensa botan los ejemplares sobrantes, cuando los sincidalistas botan las volantes despues de una protesta callejera, cuando la gente botan las cartas de sus exnovios o exnovias, cuando.... cuando.... todo eso, terminan en Cerro Patacón...
y lo mas importante: recueden ke Panama es un Centro Financiero, no voy a decir ke tambien un Centro Tecnológico pero lo cierto es ke hay muchas empresas de tecnología de punta, ke tipo de basuras crees tu ke salen de esas oficinas??? TONELADAS Y TONELADAS Y MÁS TONELADAS DE PAPELES Y DOCUMENTOS CONFIDENCIALES LLENOS DE CONTENIDO SENSITIVO E INFORMATIVO.
Todo eso, al final, termina en manos de los piedreros ke habitan el Cerro Patacón. Si un dia tu kieres saber "Cuanto fue el total de impuesto keeskivó ahorró el año pasado el Presidente de la Asamblea ", tu crees ke ese SABIO del Himalayas lo va a saber? Ese viejito no sabe ni ke es el impuesto sobre la renta. En cambio, hay una alta posibilidad de ke uno de los piedreros haya topado con una carta confidencial emitida por el presidente de la asamblea, aunke ese piedrero no lo tenga a mano, por lo menos te puede decir ke el papel en cuestión se encuentra en el Sector A, Cuadrante 3, Pila 345-G.
Estamos en la era de la información, el ke tiene la información tiene el poder, y precisamente el mayor banco de información se encuentra en el vertedero de Cerro Patacón. La proxima vez ke kieras saber como conkistar una mujer, no te mates escalando el Himalayas, solo montate en un camión de basura y vete al Cerro Patacón, ahi lo conocerás todo.
Yo solo dije lo ke dije, y no dije lo ke no dije, todo lo demás, es interpretación y percepción de los demás.
En este planeta hay sopocientos mil millones de montañas y cerros, algunos desconocidos, algunos legendarios, algunos sagrados, algunos bonitos, algunos feos, pero lo cierto es ke son MONTON de montañas, por ké SOLAMENTE puede haber sabios en el Himalayas? Ke tan sabio puede ser una persona ke vivio TODA su vida metido en un rincón congelado y desconectado del resto del mundo? O sea, el Himalayas es una de las regiones menos exploradas del planeta! Ké puede saber él ke yo no sepa?? Por lo menos yo SI leo periodicos y veo Discovery Channel! Como por ejemplo el supuesto SABIO del post sobre las mujeres... o sea, ke puede saber él de mujeres!!!! La primera y UNICA mujer ke él pudo haber visto, fue cuando el nació. Y luego cuando se metio al monte, lo mas cercano a una mujer ke el puede ver, son los animales hembras ke habitan el Himalayas, KE PUEDE EL SABER DE MUJERES????
En cambio, yo SÍ conozco de un lugar ke puede producir potenciales sabios ke saben todas las sapienzas ke el hombre haya sabido saber durante la evolucion sapiensística del Homo Sapiens Sapiens.
Ese lugar es, indiscutiblemente, el gran Cerro Patacón.
Sí, ese cerro ke sirve de VERTEDERO de basuras para la Ciudad de Panamá...
Es cierto, las basuras ke salen de las casas son restos de comidas, pero... y las basuras ke salen de las escuelas? O sea, cuando los libros se dañen o se ponen viejos, las escuelas los botan y compran nuevos, y eso donde tu crees ke termina? en Cerro Patacón !! Igual cuando los estudiantes botan sus exámenes y apuntes, cuando las editoriales y casas de prensa botan los ejemplares sobrantes, cuando los sincidalistas botan las volantes despues de una protesta callejera, cuando la gente botan las cartas de sus exnovios o exnovias, cuando.... cuando.... todo eso, terminan en Cerro Patacón...
y lo mas importante: recueden ke Panama es un Centro Financiero, no voy a decir ke tambien un Centro Tecnológico pero lo cierto es ke hay muchas empresas de tecnología de punta, ke tipo de basuras crees tu ke salen de esas oficinas??? TONELADAS Y TONELADAS Y MÁS TONELADAS DE PAPELES Y DOCUMENTOS CONFIDENCIALES LLENOS DE CONTENIDO SENSITIVO E INFORMATIVO.
Todo eso, al final, termina en manos de los piedreros ke habitan el Cerro Patacón. Si un dia tu kieres saber "Cuanto fue el total de impuesto ke
Estamos en la era de la información, el ke tiene la información tiene el poder, y precisamente el mayor banco de información se encuentra en el vertedero de Cerro Patacón. La proxima vez ke kieras saber como conkistar una mujer, no te mates escalando el Himalayas, solo montate en un camión de basura y vete al Cerro Patacón, ahi lo conocerás todo.
Yo solo dije lo ke dije, y no dije lo ke no dije, todo lo demás, es interpretación y percepción de los demás.
Saturday, April 29, 2006
Araña ke escribe
Esta araña la vi tejiendo en mi ventana un dia en la mañana, y la forma de su red me intrigó, especialmente la linea diagonal esa, ke cuando la vi me pareció contener letras.
Acto seguido, salí disparado en calzoncillos a la sala a buscar mi camara.
Acto seguido, salí disparado en calzoncillos a la sala a buscar mi camara.
Cambio de Look
La placa de Blog in Space me habia descuadrado mi template, empujando el sidebar hacia el final de los posts. Lo raro es, esto solo pasaba en IExplorer, no pasaba en Firefox, por eso no me di cuenta hasta ke mi novia me avisó.
Bueno, ahora medio ke lo arreglé, y aproveché para ampliar el canal, digo ampliar el espacio para escribir, no se, el anterior me parecía mas ordenado, pero bueno, son sacrificios... asi puedo escribir mas hierba en un mismo post.
Ke opinan???
p.d. Bueno, kizas este sea uno de los post de solo texto más cortos ke haya escrito jijiji
.
Bueno, ahora medio ke lo arreglé, y aproveché para ampliar el canal, digo ampliar el espacio para escribir, no se, el anterior me parecía mas ordenado, pero bueno, son sacrificios... asi puedo escribir mas hierba en un mismo post.
Ke opinan???
p.d. Bueno, kizas este sea uno de los post de solo texto más cortos ke haya escrito jijiji
.
Wednesday, April 26, 2006
Mi nivel de Diablura
Visitando el blog de Marian, me topé con este test, para ver que tan "diablo" soy yo... bueno, y este es el resultado, tengo un 40% de Diablura encima... asi ke no me provoken, dejan sus comentarios o sino me va a salir mi lado oscuro... bueeeeeeeeeeeno pue.....
| You Are 40% Evil |
 A bit of evil lurks in your heart, but you hide it well. In some ways, you are the most dangerous kind of evil. |
How Evil Are You?
p.d. Como se debe decir?? diablura? diablidad? endiablacion? endiablamiento? diablacitud? diablitud? diableichon (diablation) ? Como es? alguien me ilumina??
p.d. Como se debe decir?? diablura? diablidad? endiablacion? endiablamiento? diablacitud? diablitud? diableichon (diablation) ? Como es? alguien me ilumina??
Tuesday, April 25, 2006
Alien Contact
Acabo de recibir confirmación de ke mi blog ha sido transmitido hacia el espacio exterior con esperanzas de llevarles mensajes a los extraterrestes.
In a galaxy far far away... the force will be WITH ME
In a galaxy far far away... the force will be WITH ME
Sunday, April 23, 2006
Exposición sobre Coiba
Ayer que pasé por Multiplaza, vi la exposición fotográfica que tenían sobre la Isla Coiba, recien declarado Patrimonio mundial, y parte del Corredor Marino. Muy impresionantes las fotos, el tiempo ke estuve ahi en la exposición solo escuchaba "wow", "vaya", "que bonito", etc etc... ke decian la gente ke estaban ahi.... ahora imaginense un amante del wildlife como yo..... kedé enamorado... un dia iré por alla.
Arroz Frito Combinación
Piñatas que hablan??
Anoche paseando por la calle, vi un local comercial con un letrero que decia: "Vendemos piñatas ke hablan".
Como es una piñata ke habla?? Acaso cuando tu le pegas te dice
- Ay! Ouch !
- No ahi no !!!
- Deja de golpearme, hijue...
- Fallaste de nuevo imbecil !
Estoy pensando kizas me compre uno para mi cumpleaños.
Anoche paseando por la calle, vi un local comercial con un letrero que decia: "Vendemos piñatas ke hablan".
Como es una piñata ke habla?? Acaso cuando tu le pegas te dice
- Ay! Ouch !
- No ahi no !!!
- Deja de golpearme, hijue...
- Fallaste de nuevo imbecil !
Estoy pensando kizas me compre uno para mi cumpleaños.
Varios chistes
Una madre y su hija estaban en el taxi cuando pasan frente una calle llena de prostitutas esperando clientes. La inocente niña le pregunta a su madre:
- ké están haciendo?
Keriendo proteger la inocencia de su niñita, la madre le contesta:
- Esas señoras están esperando a sus maridos.
El taxista suelta una carcajada y dice:
- Jajajajaja.... cualkiera sabe ke ellas son prostitutas.
La madre mira enojada al taxista pero no le dice nada, en eso la hija pregunta:
- Mami y las prostitutas pueden tener hijos?
- Claro hija, sino kienes van a manejar taxi??
Dos niños discutiendo. A le dice a B:
- Tu eres un imbecil, tu mama debio de estrangularte cuando salio tu cabeza.
y B contesta:
- Ah si? Tu papa debio de dispararte a la pared desde el principio.
Un tipo estaba pasando debajo de un balcon cuando salio un condón usado de la ventana y le cayó en la cabeza. Con asco y furia, el tipo va y toca la puerta del edificio. Salió un viejito y le dice:
- Por ké golpeas mi puerta con tanta fuerza?
- Kien vive en el segundo piso?
- Ke te importa! Ahi vive mi hija, y ahora está con su novio
Y el transeúnte le entrega el condón usado y le dice al viejito:
- Vine a decirte ke tu nieto acaba de caer del balcón.
La mujer está dando luz en el cuarto de parto, el esposo estaba esperando afuera. Luego de N horas de larga espera, al fin salió el doctor, el esposo de una vez se le acerca para preguntarle. El doctor, con un tono triste, dijo:
- La madre y el hijo están bien, pero tu hijo salio.... deforme...
El padre se kedó petrificado sin saber responder, en eso, se escuchó el grito de la mujer desde el cuarto de parto:
- Todo por la culpa de ese estupido!!!!!! Todo por culpa de él, ke se pasa todo el dia leyendo blogs y no deja comentarios!!!!!
- ké están haciendo?
Keriendo proteger la inocencia de su niñita, la madre le contesta:
- Esas señoras están esperando a sus maridos.
El taxista suelta una carcajada y dice:
- Jajajajaja.... cualkiera sabe ke ellas son prostitutas.
La madre mira enojada al taxista pero no le dice nada, en eso la hija pregunta:
- Mami y las prostitutas pueden tener hijos?
- Claro hija, sino kienes van a manejar taxi??
Dos niños discutiendo. A le dice a B:
- Tu eres un imbecil, tu mama debio de estrangularte cuando salio tu cabeza.
y B contesta:
- Ah si? Tu papa debio de dispararte a la pared desde el principio.
Un tipo estaba pasando debajo de un balcon cuando salio un condón usado de la ventana y le cayó en la cabeza. Con asco y furia, el tipo va y toca la puerta del edificio. Salió un viejito y le dice:
- Por ké golpeas mi puerta con tanta fuerza?
- Kien vive en el segundo piso?
- Ke te importa! Ahi vive mi hija, y ahora está con su novio
Y el transeúnte le entrega el condón usado y le dice al viejito:
- Vine a decirte ke tu nieto acaba de caer del balcón.
La mujer está dando luz en el cuarto de parto, el esposo estaba esperando afuera. Luego de N horas de larga espera, al fin salió el doctor, el esposo de una vez se le acerca para preguntarle. El doctor, con un tono triste, dijo:
- La madre y el hijo están bien, pero tu hijo salio.... deforme...
El padre se kedó petrificado sin saber responder, en eso, se escuchó el grito de la mujer desde el cuarto de parto:
- Todo por la culpa de ese estupido!!!!!! Todo por culpa de él, ke se pasa todo el dia leyendo blogs y no deja comentarios!!!!!
Friday, April 21, 2006
Felicidades
Millones de FELICIDADES con todo mi corazón
QUE SEAS SIEMPRE FELIZ
BESOS Y ABRAZOS
p.d. Esto lo escuché en la radio hoy: cómo se llama el hijo de winnie pooh?? "hijuepu..."
BESOS Y ABRAZOS
p.d. Esto lo escuché en la radio hoy: cómo se llama el hijo de winnie pooh?? "hijuepu..."
Tuesday, April 18, 2006
Kilo Visitas
Hoy es un dia memoriable! Hoy es un dia ke hará historia! Hoy es un dia glorioso!
Hoy, HOY, mi blog llegó a tener 1000 visitas!!!! SI!!!!! tengo un KILO de visitas!!!!!
Bueno, ahora ke me senté y entré a revisar, ví ke tenia 1012 visitas, anoche cuando lo ví antes de dormirme, estaba en 995, o sea ke entre anoche y hoy, hubo 17 visitas, yo no se uds, yo estaba trabajando en el dia, uds los vagos son los ke andan perdiendo el tiempo en el web durante el dia... con razon estoy tan cansado, si ninguno de uds trabaja y yo lo tengo ke hacer todo.
Bueno, ya llevo varios meses bloggeando, casualmente ayer vi un post del amigo cedrik, sobre blog, interesante punto de vista. Hoy kiero analizar el blog desde otro angulo.
Una vez una amiga dijo ke lo ke bloggeamos somos personas egocentristas... puede ke tenga razon, ya ke lo ke escribimos blogs esperamos ke la gente nos lean, compartimos nuestras vidas y esperamos y disimuladamente obligamos a nuestros amigos ke se interesen por las cosas ke pasan en nuestras vidas, como esto de ke tengo 1000 visitas, o sea, a kien carajo, a parte de mi, le puede interesar eso?? O akel ke escribe "hoy fui para xyz lugar y me encontre con abc persona"... Y A MI KE??? Ah pero no, los ke bloggeamos lo escribimos y EGOCENTRICAMENTE pensamos ke a las personas les encantarian saber ke "hoy me besé con mi novia".
Por otro lado, para mi, las personas ke visitan blogs ajenos (en eso me incluyo) no somos nada lejos de unos BOCHINCHOSOS, CHISMOSOS. Ahora no te hagas el santo en negarlo, para ké tu visitas blogs ajenos??? Pon la mano sobre el libro sagrado correspondiente a tu religión y dime, cual es tu principal objetivo? ESO!!! Para conocer la vida ajena! y eso ke es? SER VIDAJENO!!!! A ti ke carajo te importa ke si el blogger acaba de perder la billetera? O ke tiene ke ver contigo ke el blogger haya caido en el inodoro? Deja ke el solo se jale la cadena y ocupate de tus propios asuntos!
Ah, pero eso si! Los ke visitan(amos) blogs ajenos siempre tenemos una caracteristica en comun, a parte de ser bochinchosos, somos perezosos! Cuantas veces tu has hecho click sobre los links ke dicen "Posts Anteriores"?? Es más, los servidores de blog tienen esos links por default, eso es pa ke cuando tu visitas por primera vez un blog, puedas revisar los post viejos ke haya escrito el autor, no pa ke solo ojees el primer articulo ( o sea el ultimo) ke aparece ahi y ya! Y muchas veces basado en ese unico articulo das tu opinion sobre si el blog es bueno o malo, hey, puede ke el tipo haya escrito un buen post pero es el UNICO bueno ke tiene, o puede ke haya tenido un mal dia y escribió el UNICO post malo ke tiene, eso no significa ke el blog entero sera bueno o malo. Eso ke tu haces en materia de comportamiento humano se llama percepcion parcial, o sea, tu emites una opinion sobre un TODO basado solamente en una pekeña porcion ke hayas tenido contacto. Ese tipo de comportamiento es muy peligroso y genera muchos malentendidos, es más, muchas veces, los sentimientos de racismo se crean por una percepcion parcial, es decir, ustedes los ke leen solo el ultimo post son RACISTAS POTENCIALES!
Yo estoy dispuesto a cambiar, animate y unete al cambio, unite al ekipo y pon tu granito de arena para hacer de este mundo un mejor lugar para vivir, LEE LOS POST VIEJOS.
Como dijo el cantaautor Miguel Jackson en su cancion:
Heal the world, make it a better place...
READ MY BLOG, MAKE IT THE HOMEPAGE OF YOUR BROWSER...
Hoy, HOY, mi blog llegó a tener 1000 visitas!!!! SI!!!!! tengo un KILO de visitas!!!!!
Bueno, ahora ke me senté y entré a revisar, ví ke tenia 1012 visitas, anoche cuando lo ví antes de dormirme, estaba en 995, o sea ke entre anoche y hoy, hubo 17 visitas, yo no se uds, yo estaba trabajando en el dia, uds los vagos son los ke andan perdiendo el tiempo en el web durante el dia... con razon estoy tan cansado, si ninguno de uds trabaja y yo lo tengo ke hacer todo.
Bueno, ya llevo varios meses bloggeando, casualmente ayer vi un post del amigo cedrik, sobre blog, interesante punto de vista. Hoy kiero analizar el blog desde otro angulo.
Una vez una amiga dijo ke lo ke bloggeamos somos personas egocentristas... puede ke tenga razon, ya ke lo ke escribimos blogs esperamos ke la gente nos lean, compartimos nuestras vidas y esperamos y disimuladamente obligamos a nuestros amigos ke se interesen por las cosas ke pasan en nuestras vidas, como esto de ke tengo 1000 visitas, o sea, a kien carajo, a parte de mi, le puede interesar eso?? O akel ke escribe "hoy fui para xyz lugar y me encontre con abc persona"... Y A MI KE??? Ah pero no, los ke bloggeamos lo escribimos y EGOCENTRICAMENTE pensamos ke a las personas les encantarian saber ke "hoy me besé con mi novia".
Por otro lado, para mi, las personas ke visitan blogs ajenos (en eso me incluyo) no somos nada lejos de unos BOCHINCHOSOS, CHISMOSOS. Ahora no te hagas el santo en negarlo, para ké tu visitas blogs ajenos??? Pon la mano sobre el libro sagrado correspondiente a tu religión y dime, cual es tu principal objetivo? ESO!!! Para conocer la vida ajena! y eso ke es? SER VIDAJENO!!!! A ti ke carajo te importa ke si el blogger acaba de perder la billetera? O ke tiene ke ver contigo ke el blogger haya caido en el inodoro? Deja ke el solo se jale la cadena y ocupate de tus propios asuntos!
Ah, pero eso si! Los ke visitan(amos) blogs ajenos siempre tenemos una caracteristica en comun, a parte de ser bochinchosos, somos perezosos! Cuantas veces tu has hecho click sobre los links ke dicen "Posts Anteriores"?? Es más, los servidores de blog tienen esos links por default, eso es pa ke cuando tu visitas por primera vez un blog, puedas revisar los post viejos ke haya escrito el autor, no pa ke solo ojees el primer articulo ( o sea el ultimo) ke aparece ahi y ya! Y muchas veces basado en ese unico articulo das tu opinion sobre si el blog es bueno o malo, hey, puede ke el tipo haya escrito un buen post pero es el UNICO bueno ke tiene, o puede ke haya tenido un mal dia y escribió el UNICO post malo ke tiene, eso no significa ke el blog entero sera bueno o malo. Eso ke tu haces en materia de comportamiento humano se llama percepcion parcial, o sea, tu emites una opinion sobre un TODO basado solamente en una pekeña porcion ke hayas tenido contacto. Ese tipo de comportamiento es muy peligroso y genera muchos malentendidos, es más, muchas veces, los sentimientos de racismo se crean por una percepcion parcial, es decir, ustedes los ke leen solo el ultimo post son RACISTAS POTENCIALES!
Yo estoy dispuesto a cambiar, animate y unete al cambio, unite al ekipo y pon tu granito de arena para hacer de este mundo un mejor lugar para vivir, LEE LOS POST VIEJOS.
Como dijo el cantaautor Miguel Jackson en su cancion:
Heal the world, make it a better place...
READ MY BLOG, MAKE IT THE HOMEPAGE OF YOUR BROWSER...
ké hago???
Ya hoy es hoy y mañana será mañana, y todavia no tengo ni la menor idea de ké hacer...
ahora kien podrá ayudarme??
ahora kien podrá ayudarme??
Monday, April 17, 2006
Mujeres
Cuentan que en el Tibet vive el hombre más sabio del mundo (por ké coño tiene ke ser siempre en el Tibet??? Por ké no puede ser al lado del basurero de mi casa????). Un joven acudió con el para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado. Cuando encontró al sabio le pregunto: "Dime maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?"
El maestro respondió: "No hay camino seguro al corazón de una mujer hijo mío, solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas. Pero conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré...
El discípulo agobiado se devuelve para bajar de la montaña y el maestro le dice:
-¡Espera hijo mío, vuelve acá!
El discípulo contesta
-¡NOOO, MAESTRO...AHORA ENTIENDO PORQUE HAY TANTO MARICA EN EL MUNDO!
El maestro respondió: "No hay camino seguro al corazón de una mujer hijo mío, solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas. Pero conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré...
- Lávese los dientes
- No se rasque los huevos frente a ella
- Regalarle flores y muchos pero muchos presentes
- Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después
- Lávese las manos cuando salga del baño
- No mástique con la boca abierta
- No eructe duro, o mejor no eructe jamás
- No sea pedorro
- No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre
- No diga palabrotas
- Ría siempre de los malos chistes de ella
- No la cele, o si acaso un poquito
- Deje que ella si tenga celos de usted, ella si puede
- No crié barriga, es más, nunca engorde, ella si puede (pero nunca se lo diga)
- No se demore en el baño, aprenda a trapear el baño, pero aun así no se demore
- No deje la toalla tirada
- No diga que ella no sabe manejar
- No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa
- No se entretenga con los amigos, o mejor no tenga amigos
- No sueñe con tener amigas
- Nunca mire ni hable de los senos o de la cola de las amigas de ella
- No sea tacaño, use cuando menos dos tarjetas debito y dos tarjetas de crédito
- No mire a otras mujeres, es más entienda de una vez que no existen más mujeres
- No hable de su ex usted, nunca tuvo a nadie antes de ella
- Dígale "te amo" por lo menos 24 veces al DIA
- Aprenda a cocinar
- Lave los platos y deje la cocina limpia
- Arregle la cama (siempre)
- Llámela desde cualquier lugar, aun cuando usted este mas ocupado
- Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más ayúdele a caminar ante horas eligiendo lo que ella quiera comprar (y sonría mientras camina)
- Deje que ella converse durante horas por el teléfono, y si puede páguele la factura del celular.
- No ronque
- Recuerde a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de formula uno.
- Aféitese todos los días para que no la lastime
- No piense solamente en sexo pero tampoco exagere
- Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah! no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después, debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que ella sea quien quede placidamente dormida
- Dígale en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto
El discípulo agobiado se devuelve para bajar de la montaña y el maestro le dice:
-¡Espera hijo mío, vuelve acá!
El discípulo contesta
-¡NOOO, MAESTRO...AHORA ENTIENDO PORQUE HAY TANTO MARICA EN EL MUNDO!
Wednesday, April 12, 2006
Un test
OK, vamos a hacer un pekeño test, para ver como andas con la cabeza. Listo?? OK, aki vamos
A ver, Qué ves aki??
y aki??
hmmmm....... intentemos de nuevo... qué ves?
vamos, un último intento.... tú puedes!
Bueno..... si tu viste lo ke creo ke tu viste, entonces estás IRREVERSIBLEMENTE MAL!!!!!
Vaya y busca ayuda profesional de un psicópata, digo, perdon, un psikiatra, aunke no creo ke te pueda ayudar mucho en este estado irreversible en el ke te encuentras... ni modo... pero míralo de esta forma, ya no tienes nada ke perder en esta etapa, asi ke haz el intento.
Vaya y busca ayuda profesional de un psicópata, digo, perdon, un psikiatra, aunke no creo ke te pueda ayudar mucho en este estado irreversible en el ke te encuentras... ni modo... pero míralo de esta forma, ya no tienes nada ke perder en esta etapa, asi ke haz el intento.
Sunday, April 09, 2006
Friday, April 07, 2006
Niña Modelo
La hija de una compañera está participando en el concurso de Niña Modelo, y me pidió anunciarlo aki. Abajo está la foto de la niña, y el link para ir a votar por ella, ella se llama Esmeralda Saavedra y es la número 33. Apóyenla.
Mi compañera me prometió que si la ayudo, entonces cuando yo tenga hijo, mi hijo va a tener preferencia para cortejar a su hija, asi ke ayuden a mi futuro hijo.
Para votar aki
Mi compañera me prometió que si la ayudo, entonces cuando yo tenga hijo, mi hijo va a tener preferencia para cortejar a su hija, asi ke ayuden a mi futuro hijo.
Para votar aki
Thursday, April 06, 2006
Som.com
Hoy en medio del ajetreado dia, mientras rompia mi cabeza para lograr hacer algo, vi a una amiga online en el chat, y le mandé un saludo (ahora ustedes no vayan a sapearle a mi jefe)
Yo: Hola
Amiga: Hola, en ke andas
Yo: aki pues, som.com
... luego de esto, hubo un momento de silencio en el chat (se dice silencio??), asi ke decidí volver a mi trabajo. De repente, volvi a recibir un mensaje de mi amiga:
"TU ERES UN ESTUPIDO! VULGAR! PERVERTIDO! COMO MIER** ME VAS A MANDAR ESA VAINA? KE PASA SI JEFE ME VIERA EN ESO???? ESTUPIDO!"
Yo me raské la cabeza, parpadeé un poco, sin entender ké era todo eso... y decidí preguntarle:
Yo:- Yo ke hice???
Amiga:- Ahora te haces el inocente? Como "$#%& me vas a mandar esa pagina porno????
Yo:- Cual pagina porno?? Yo no te he mandado nada.
Amiga:- Esa porkeria de som.com!!!
Al fin entendí de donde salió el alboroto... pero sigo sin entender de ké se trata. Le dije:
- Pero eso de som.com no era una pagina, yo digo som.com para referirme a ke estoy sometido, o sea, estoy ocupado en el trabajo, es un término inventado y no es una pagina web...
- ....
Sin poder contener mi curiosidad, abrí el navegador, y escribí:
w-w-w-.-s-o-m-.-c-o-m, y luego
SORPRESA!!!!!!! es una pagina de una empresa de arquitectura!!!!
Ahora, la pregunta es, por ké a ella le salió una pagina porno?? Para empezar, esa ni sikiera era mi intención, pero si ella me entendió ke era una pagina web, fine, pero som.com no es porno. La unica explicación es ke ella haya escrito mal la dirección, en vez de som.com, puso otra cosa.
La gran pregunta es, de tanta posibilidades posibles de ekivocación, por ke ella se ekivoco de esta manera???
La pregunta del millon: QUÉ TENIA EN MENTE ELLA EN ESOS MOMENTOS????
Yo: Hola
Amiga: Hola, en ke andas
Yo: aki pues, som.com
... luego de esto, hubo un momento de silencio en el chat (se dice silencio??), asi ke decidí volver a mi trabajo. De repente, volvi a recibir un mensaje de mi amiga:
"TU ERES UN ESTUPIDO! VULGAR! PERVERTIDO! COMO MIER** ME VAS A MANDAR ESA VAINA? KE PASA SI JEFE ME VIERA EN ESO???? ESTUPIDO!"
Yo me raské la cabeza, parpadeé un poco, sin entender ké era todo eso... y decidí preguntarle:
Yo:- Yo ke hice???
Amiga:- Ahora te haces el inocente? Como "$#%& me vas a mandar esa pagina porno????
Yo:- Cual pagina porno?? Yo no te he mandado nada.
Amiga:- Esa porkeria de som.com!!!
Al fin entendí de donde salió el alboroto... pero sigo sin entender de ké se trata. Le dije:
- Pero eso de som.com no era una pagina, yo digo som.com para referirme a ke estoy sometido, o sea, estoy ocupado en el trabajo, es un término inventado y no es una pagina web...
- ....
Sin poder contener mi curiosidad, abrí el navegador, y escribí:
w-w-w-.-s-o-m-.-c-o-m, y luego
SORPRESA!!!!!!! es una pagina de una empresa de arquitectura!!!!
Ahora, la pregunta es, por ké a ella le salió una pagina porno?? Para empezar, esa ni sikiera era mi intención, pero si ella me entendió ke era una pagina web, fine, pero som.com no es porno. La unica explicación es ke ella haya escrito mal la dirección, en vez de som.com, puso otra cosa.
La gran pregunta es, de tanta posibilidades posibles de ekivocación, por ke ella se ekivoco de esta manera???
La pregunta del millon: QUÉ TENIA EN MENTE ELLA EN ESOS MOMENTOS????
Wednesday, April 05, 2006
Hoy
Hoy es el Dia de los Difuntos en la tradicion china. A diferencia de Panama, ke el dia de los difuntos lo declara un dia de duelo nacional, prohibiendo licores, musicas alegres, etc., este dia (hoy) en China es un dia festivo, ke aunke NO salen a celebrarlo como si fuera año nuevo, pero tampoco es un dia de duelo y tristeza. Hoy, la gente se alistan para ir a visitar las tumbas de sus antepasados.
A diferencia de la costumbre en el occidente, ke suelen llevar
flores cuando visitan una tumba, en China, o mejor dicho, la tradicion china es llevar comidas, ke incluye bocadillos, arroz, pollo, puerco, licor, té, frutas, para ke "los ancestros tambien puedan disfrutar de nuestras comidas". Luego de terminado el ritual de homenaje, ke puede durar de 15 minutos a 1 hora, las personas recogen las comidas y las llevan de vuelta a casa para disfrutar de ellas.
Esto tiene sus fundamentos en las creencias tradicionales chinas, la cual considera ke las personas difuntas no desaparecen sino ke van al pais de los muertos, en donde ellos nos pueden ver e incluso influenciar pero no asi nosotros a ellos. Entonces, en el dia de los difuntos, nosotros los vivos debemos homenajear a los ke ya pasaron por aki, compartiendo nuestras fortunas con ellos, ke al fin y al cabo, sin ellos, no hubieramos ni sikiera existido.
Recuerdo un chiste ke lei una vez, ke hace referencia a esta costumbre milenaria pero malinterpretado y incomprendido por muchos del occidente.
Un dia, un catolico fue a visitar a la tumba de un familiar difunto, y al mismo tiempo tambien llego un chino a visitar la tumba de su ancestros que estaba al lado de la tumba del familiar del catolico. El catolico veia con mucha gracia como el chino iba sacando platos de comida de una bandeja y las colocaba frente la tumba. No pudo contenerse, el catolico se le acerca, y en son de burla, le preguntó al chino:
- Me pregunto cuándo será el dia ke tus antepasados vengan a disfrutar de estas deliciosas comidas.
A lo ke el chino le contesta:
- El mismo dia ke tus antepasados vengan a oler estas aromaticas flores.
A diferencia de la costumbre en el occidente, ke suelen llevar
flores cuando visitan una tumba, en China, o mejor dicho, la tradicion china es llevar comidas, ke incluye bocadillos, arroz, pollo, puerco, licor, té, frutas, para ke "los ancestros tambien puedan disfrutar de nuestras comidas". Luego de terminado el ritual de homenaje, ke puede durar de 15 minutos a 1 hora, las personas recogen las comidas y las llevan de vuelta a casa para disfrutar de ellas. Esto tiene sus fundamentos en las creencias tradicionales chinas, la cual considera ke las personas difuntas no desaparecen sino ke van al pais de los muertos, en donde ellos nos pueden ver e incluso influenciar pero no asi nosotros a ellos. Entonces, en el dia de los difuntos, nosotros los vivos debemos homenajear a los ke ya pasaron por aki, compartiendo nuestras fortunas con ellos, ke al fin y al cabo, sin ellos, no hubieramos ni sikiera existido.
Recuerdo un chiste ke lei una vez, ke hace referencia a esta costumbre milenaria pero malinterpretado y incomprendido por muchos del occidente.
Un dia, un catolico fue a visitar a la tumba de un familiar difunto, y al mismo tiempo tambien llego un chino a visitar la tumba de su ancestros que estaba al lado de la tumba del familiar del catolico. El catolico veia con mucha gracia como el chino iba sacando platos de comida de una bandeja y las colocaba frente la tumba. No pudo contenerse, el catolico se le acerca, y en son de burla, le preguntó al chino:
- Me pregunto cuándo será el dia ke tus antepasados vengan a disfrutar de estas deliciosas comidas.
A lo ke el chino le contesta:
- El mismo dia ke tus antepasados vengan a oler estas aromaticas flores.
GRANDISIMO ERROR
Me acabo de percatar ke cometí un GRANDISIMO, HORRIPILANTE, GARRAFAL, VERGONZOSO, etc., etc... ERROR.....
Me habia confundido con los nicknames y habia anunciado ke el ganador de la tómbola es Cedrik, pero me acabo de dar cuenta ke no es así, la VERDADERA GANADORA es ç, ke pena!!!!!!
ç, si lees esto, pido mis disculpas, y por favor, no me vayas a denunciar ante la junta de control de juegos...
Para remediar el GRANDISIMO ERROR, te daré los 4 boletos como habia prometido. jijijiji
Mil disculpas
Tuesday, April 04, 2006
Sin Titulo
Primero, como ven, cambie un pokititititio la apariencia del blog, le puse una caja de mensajes, por sugerencia de La de los Lentes.
Segundo, bueno, la tómbola/adivinanza de ayer.... obviamente Cedrik acertó, pero no del todo, el dijo ke es "un botellón visto desde arriba", Sí, es desde arriba, pero no es un "botellón", o mejor dicho, no cualkier botellón, es una botella de Coca Cola, con un pokito de Coca Cola en el fondo, asi ke solo acertaste a medias, bueno, por ser la primera tómbola aki en este blog, te voy a dar 2 boletos solamente. Mejor suerte la próxima.
Bueno, a lo mio.
El famoso titulo titulado "Sin titulo". No sé si llamar esto hipocresía, mentira, ignorancia, o ké, pero esto de titular un articulo "Sin titulo", para mí carece de todo sentido. Para empezar, ké es un título? Es un texto o una frase ke antecede a un escrito, ke NORMALMENTE está relacionado o ligado co
n el contenido del escrito, pero eso es NORMALMENTE, pero no hay ninguna regla ke diga ke no se puede salir de esa normal, algunas veces los autores colocan titulos ke no está directamente relacionados con el contenido, o me vas a decir ke "El silencio de los inocentes" tiene ke ver con un canival?? O me vas a decir ke "Don Quijote" tiene ke ver con un viejo psicopata? ... bueno... creo ke ese sí tiene ke ver, pero bueno.... el punto es ese, no me interrumpan!
El verdadero "Sin titulo" es cuando tu publicas un articulo sin el titulo puesto, al poner la frase "Sin Titulo", ya le estás poniendo un titulo a tu articulo, ke es Sin Titulo, o sea, no es sin titulo, sino ke su titulo es sin titulo, es decir, no está sin titulo, sino ke está sin titulo, digo, está con titulo, ke es Sin Titulo.
La persona ke pone Sin Titulo a su titulo, es una de tres cosas (o las tres):
Segundo, bueno, la tómbola/adivinanza de ayer.... obviamente Cedrik acertó, pero no del todo, el dijo ke es "un botellón visto desde arriba", Sí, es desde arriba, pero no es un "botellón", o mejor dicho, no cualkier botellón, es una botella de Coca Cola, con un pokito de Coca Cola en el fondo, asi ke solo acertaste a medias, bueno, por ser la primera tómbola aki en este blog, te voy a dar 2 boletos solamente. Mejor suerte la próxima.Bueno, a lo mio.
El famoso titulo titulado "Sin titulo". No sé si llamar esto hipocresía, mentira, ignorancia, o ké, pero esto de titular un articulo "Sin titulo", para mí carece de todo sentido. Para empezar, ké es un título? Es un texto o una frase ke antecede a un escrito, ke NORMALMENTE está relacionado o ligado co
n el contenido del escrito, pero eso es NORMALMENTE, pero no hay ninguna regla ke diga ke no se puede salir de esa normal, algunas veces los autores colocan titulos ke no está directamente relacionados con el contenido, o me vas a decir ke "El silencio de los inocentes" tiene ke ver con un canival?? O me vas a decir ke "Don Quijote" tiene ke ver con un viejo psicopata? ... bueno... creo ke ese sí tiene ke ver, pero bueno.... el punto es ese, no me interrumpan!El verdadero "Sin titulo" es cuando tu publicas un articulo sin el titulo puesto, al poner la frase "Sin Titulo", ya le estás poniendo un titulo a tu articulo, ke es Sin Titulo, o sea, no es sin titulo, sino ke su titulo es sin titulo, es decir, no está sin titulo, sino ke está sin titulo, digo, está con titulo, ke es Sin Titulo.
La persona ke pone Sin Titulo a su titulo, es una de tres cosas (o las tres):
- Es hipocrita y piensa ke todos somos tan estúpidos en creerle ke no tiene titulo
- El mismo es un estupido y no sabe diferenciar un titulo titulado Sin Titulo y un articulo ke no tiene titulo, o sea, sin titulo.
- El es una persona con una capacidad creativa super corta y no sabe ke titulo ponerle a su articulo, o lo ke es peor, ni sikiera el mismo sabe de ke se trata su propio articulo.
I'm Sorry
- I'm sorry.
- I'm sorry too.
- I'm sorry three.
- What are you sorry for?
- I'm sorry five.
(no voy a explicar nada.)
- I'm sorry too.
- I'm sorry three.
- What are you sorry for?
- I'm sorry five.
(no voy a explicar nada.)
Monday, April 03, 2006
Adivinanza
El o La ke adivina ke es esta foto, le voy a regalar 4 entradas gratis por una semana a mi blog!!!! hasta agotar existencia!
Sunday, April 02, 2006
Funny Pictures
Funny Pictures
Hey, vi este blog, la verdad el tipo tiene fotos ke te puede dibujar algunas sonrisas en tu ajetreado dia... hehehehe...
pero debo admitir, ke el site de chewy tiene mejores graficas hehehehe..... pero no voy a poner el link aki, porke lo considero mi competidor y no voy a darle propaganda a mi competencia, ke se joda!
Hey, vi este blog, la verdad el tipo tiene fotos ke te puede dibujar algunas sonrisas en tu ajetreado dia... hehehehe...
pero debo admitir, ke el site de chewy tiene mejores graficas hehehehe..... pero no voy a poner el link aki, porke lo considero mi competidor y no voy a darle propaganda a mi competencia, ke se joda!
Caminando por la playa
Esta foto la tomé un dia caminando por la playa durante la tarde, el sol se estaba preparando para terminar la jornada de trabajo. Caminaba con dirección al lejano horizonte por donde se iba a esconder el sol, por un oido murmuraba la suave brisa marina del atardecer, por el otro, resonaban las incesantes olas de la marea. A mi me gustan mucho las playas. Panama tiene costas en ambos océanos, el Pacifico y el Atlantico. Las playas del Atlantico son mas bonitas y con aguas mas claras, pero me gusta mas las del Pacífico, porke son mas abiertas, te dan mejor vista del infinito horizonte, para mi son mas inspiradoras. Cuando llegas a la playa, te paras en la linea por donde se encuentran el agua y la tierra, miras hacia adelante, y te sientes como si estuvieras parado encima del agua en medio del océano, en cambio las playas del Atlantico son mas estrechas y cerradas, no te dan esa sensacion de "un horizonte sin horizontes". El sonido del repike de las olas tambien es otra fuente de inspiracion para mi, me gusta mucho sentarme en la playa en la noche, y escuchar las olas. 
Vi esto mientras caminaba por la playa, no pude evitar tomarles una foto, no se si estarian interesados en comprarme la foto para guindarla en su nicho.
Saturday, April 01, 2006
Gato sin botas
Esta foto la tome el año pasado en uno de los trips, estaba en el hotel (un resort en la playa), me levanté en la mañana temprano para ir a ver el sol con mi novia, y de regreso al cuarto, vimos este gato, me acerké para tomarle foto, para sorpresa mía, él no se movía, es más, se posó para la foto en varias posiciones, esta es la ke mejor me salió, me gustó tanto ke lo tuve por varias semanas de wallpaper en la PC de la oficina. Lo único ke la foto no salió tan perfecta, porke no capturé toda la oreja, pero bueno.
Hablando de wallpapers... en un post anterior, sobre los Ingenieros de Excusas, una amiga dejo un comentario ke decia ke <con estas excusas, ya los "wallpapers" pasaron a la historia>. Yo le pregunté ke a ke se refería con "wallpapers", y me dijo ke se referían a las personas ke son utilizadas para cubrir algo.... o sea, como los wallpapers de la PC, ke son para cubrir el escritorio de tu PC, estos "wallpapers" son, por ejm, cuando tu kieres darte una escapadita con tu amante, entonces le dices a tu pareja oficial ke "voy a salir un rato con mi mama", en este caso, tu mama es tu wallpaper.
No sé si mi amiga acuñó este término, pero es la primera vez ke escucho este uso para esta palabra. Pensándolo bien, yo he sido "wallpaper" en tiempos pasados. Eso era cuando estaba en la universidad, tengo una amiga ke cada vez ke keria salir a algun lado y no keria ke los padres supieran, les decia "voy para la casa de koolbones a HACER TAREAS"... Claro, ella me avisaba para yo estar anuente, pero hubo una vez ke ella hizo eso y no me avisó, y ke casualidad ke esa vez el papá llamó a mi casa buscando a su hija, por suerte yo tuve suficiente reflejo para reaccionar y decirle "ah, ella salió un momentito a comprar algo, cuando regrese le digo ke lo llame", y acto seguido empecé una operacion rastreo para localizar a ella, cuando al fin la localice, en el otro lado del teléfono, sonaba ya con un 40% de borrachera encima, por suerte ella estaba lo suficiente cuerda todavia para devolverle la llamada a su padre, sino hubiera sido pobre de mí cuando el papa volviera a llamar A MI CASA insistiendo hablar con su hija, KE NO ESTABA EN MI CASA.
Espero no volver ser wallpaper de nadie... bueno, si me pagaran, lo pen$aré.
Por cierto, si no entendiste el titulo, mira la pelicula Shrek 2.
Friday, March 31, 2006
Paises del mundo
Navegando por el facinante web, me topé con una vaina interesante. Es una lista ke hizo alguien, en donde deletreó nombre de paises con frases románticas, la verdad muy ingenioso y muy interesante... la ultima de la lista la kité por razones ke no kiero revelar.
---------------------------------------
h.o.l.l.a.n.d 荷兰
hope our love lasts and never dies.
希望我们的爱永恒不变
i.t.a.l.y. 意大利
trust and love you. 我相信你和爱你
l.i.b.y.a. 利比亚
love is beautiful; you also. 爱是美丽的 你也是
f.r.a.n.c.e. 法兰西
friendships remain and never can end.友谊永固
c.h.i.n.a. 中国
come here. i need affection. 来这 我需要爱
b.u.r.m.a. 缅甸
between us, remember me always. 我们之间,常常记得我
n.e.p.a.l. 尼泊尔
never ever part as lovers. 像情人一样永不分开
i.n.d.i.a. 印度
i nearly died in adoration. 我差点在狂爱中死去
k.e.n.y.a 肯尼亚
keep everything nice, yet arousing. 全部东西保养好来 保持趣味
C.a.n.a.d.a 加拿大
cute and naughty action that developed into attraction
可爱和顽皮的动作建造成吸引力
k.o.r.e.a. 南韩
keep optimistic regardless of every adversity.
虽然事与愿违 保持乐观
e.g.y.p.t. 埃及
everything's great, you pretty thing!!
十全十美,你这漂亮的东西
m.a.n.i.l.a. 马尼拉
may all nights inspire love always.
漫漫长夜时时刻刻感到爱
p.e.r.u. 秘鲁
phorget (forget) everyone...remember us.
忘记全部人 记得我们
t.h.a.i.l.a.n.d. 泰国
totally happy. always in love and never dull.
完全快乐时时刻刻蜜运中
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Como kité la última (por razones ke no kiero revelar), aki les va una más, pa rellenar la lista. Para los ke no la conocen es una canción del grupo KORN
a.d.i.d.a.s.
all day I dream about sex
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h.o.l.l.a.n.d 荷兰
hope our love lasts and never dies.
希望我们的爱永恒不变
i.t.a.l.y. 意大利
trust and love you. 我相信你和爱你
l.i.b.y.a. 利比亚
love is beautiful; you also. 爱是美丽的 你也是
f.r.a.n.c.e. 法兰西
friendships remain and never can end.友谊永固
c.h.i.n.a. 中国
come here. i need affection. 来这 我需要爱
b.u.r.m.a. 缅甸
between us, remember me always. 我们之间,常常记得我
n.e.p.a.l. 尼泊尔
never ever part as lovers. 像情人一样永不分开
i.n.d.i.a. 印度
i nearly died in adoration. 我差点在狂爱中死去
k.e.n.y.a 肯尼亚
keep everything nice, yet arousing. 全部东西保养好来 保持趣味
C.a.n.a.d.a 加拿大
cute and naughty action that developed into attraction
可爱和顽皮的动作建造成吸引力
k.o.r.e.a. 南韩
keep optimistic regardless of every adversity.
虽然事与愿违 保持乐观
e.g.y.p.t. 埃及
everything's great, you pretty thing!!
十全十美,你这漂亮的东西
m.a.n.i.l.a. 马尼拉
may all nights inspire love always.
漫漫长夜时时刻刻感到爱
p.e.r.u. 秘鲁
phorget (forget) everyone...remember us.
忘记全部人 记得我们
t.h.a.i.l.a.n.d. 泰国
totally happy. always in love and never dull.
完全快乐时时刻刻蜜运中
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Como kité la última (por razones ke no kiero revelar), aki les va una más, pa rellenar la lista. Para los ke no la conocen es una canción del grupo KORN
a.d.i.d.a.s.
all day I dream about sex
Wednesday, March 29, 2006
Foto de Carreta
Esta foto la tome en la ciudad de Colón. Yo iba pasando por ahi, y vi al señor salir de una casa en esta carreta, vestido a lá antigua, la verdad me parecio muy interesante, y de una vez pare el carro y le tome varias fotos, esta me gustó más, me parece ke con el color combinado con la escena, se ve ke de verdad es una foto viejisima...
Lo interesante es ke en ese momento, esa calle estaba despejada y solitaria, y el resonar de los pasos del caballo combinado con los chillidos de la carreta, formando ecos que daban vueltas y vueltas en el aire hasta poco a poco desaparecer y perder entre los rayos silenciosos del sol, me senti transportado en el tiempo, haciendome la imagen de un miembro de la nobleza dirigiendose al palacio Real acudiendodo a una reunion con el rey... o kien sabe, Pancho regresando a casa para buscar a Don Quijote.
Lo interesante es ke en ese momento, esa calle estaba despejada y solitaria, y el resonar de los pasos del caballo combinado con los chillidos de la carreta, formando ecos que daban vueltas y vueltas en el aire hasta poco a poco desaparecer y perder entre los rayos silenciosos del sol, me senti transportado en el tiempo, haciendome la imagen de un miembro de la nobleza dirigiendose al palacio Real acudiendodo a una reunion con el rey... o kien sabe, Pancho regresando a casa para buscar a Don Quijote.
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