Cuidate !

-"Hola, cómo estás?"
-"Hey hola, bien gracias y tú?"
-"Muy bien... y cómo te ha ido?"

... (se suprime conversación entre las partes) ...

-"Bueno te voy dejando, tengo que hacer unos oficios."
-"Bueno ok, hablamos por alli, no te pierdas."
-"Hasta luego."
-"Ciao... cuidate."


Cuidate.... cuidate.... C-U-I-D-A-T-E!

No sé, kizás yo sea el ke tiene la mente torcida, pero esta frase común para muchos, siempre me ha parecido no apto para una despedida rutinaria entre amigos y/o conocidos. Para mis gustos, esta palabra suena mas a AMENAZA ke una simple despedida inocente y desinteresada. Cuantas veces no hemos visto en TV ke un gansta le dice a otro (gansta o non-gansta) "Cuidate la espalda." Y normalmente eso viene acompañado de un cuchillazo, una bala o inclusive una explosión...

Te soy sincero, cada vez ke escucho esto, me viene a la mente ke puede ser una de dos posibilidades:
1. La persona me está amenazando de una forma subliminal;
2. La persona sabe o conoce de una situación peligrosa ke me va a pasar a mi, pero por alguna razón egoista de el/ella, no me lo kiere decir y se kiere limpiar la conciencia con decirme "cuidate".

Ninguna de las dos me agrada. Cada vez ke me dicen "cuidate", durante los dias subsiguientes, camino con mas cuidado, hablo con mas cuidado, manejo con mas cuidado, hasta miro alrededor antes de besar a mi novia, y logicamente evito ir al cine para evitar ser pullado por una jeringa contaminada de VIH.

Uno nunca sabe cuándo te va a caer un pupú en la cabeza desde un avión ke te sobrevuela.

No olvides dejar tu comentario.... CUIDATE!

Ingeniero de Excusas

Definitivamente estamos viviendo un mundo en donde el mercado está orientado lo ke kiere los clientes, el ke logre captar la atencion de los clientes y adelantarse a sus necesidades, es el ke conkistará el mercado.

Recientemente me enteré ke en Inglaterra, un tipo creó una empresa dedicada a AYUDARLES A SUS CLIENTES A FORMULAR EXCUSAS PARA ENGAÑAR A SUS PAREJAS. Es deicr, por ejemplo, si yo tuviera una amante, y kiero una excusa para poder escaparme un fin de semana con ella sin ke mi esposa (solo un ejemplo, NO estoy casado) sospeche y ponga en peligro mi relación con ella, entonces yo llamo a esta empresa, y sus INGENIEROS DE EXCUSAS (así se identifican ellos mismos) se encargarán de idearme una buena RAZON para darle a mi esposa por mi ausencia durante el fin de semana.


Esto si ke es nuevo. Y eso no es todo. La empresa no solamente te vende la excusa, sino ke te da SEGUIMIENTO. Ellos tienen CALL CENTERS en varias ciudades dedicados a darle seguimiento a sus clientes. Esos seguimientos consisten en ke, siguiendo el mismo ejemplo de ke kiero escaparme el fin de semana, supongamos ke ellos me idearon una excusa de ke me voy a reunir con unos viejos amigos en el interior, entonces un empleado (un hombre, para ke mi esposa no sospeche nada) del call center me llamara a la casa, y ke "casualmente" contesta mi esposa, y éste le dira a ella "hey, dile a koolbones ke se apure, ke lo estamos esperando." Así, ella creerá ke realmente me voy a reunir con unos amigos HOMBRES, cuando en realidad estaré revolcandome con mi amante durante todo el fin de semana.

Y por ejemplo si la excusa ke me vendieron es ke "la empresa me mandó a la ciudad X a trabajar una semana", y "me estaré hospedando en el hotel Y", y claro ke le daré hasta el número del hotel a mi esposa para ke llame. Cuando ella llama, realmente está llamando a un número del call center, y le contestará un empleado de esta empresa de excusas, kien le dirá "hotel Y, buenas"... y lo más pretty, cuando yo regrese a casa, ellos me darán una factura del hotel para mostrarselo a mi esposa. Todo friamente calculado con mucha astusia.

El man dice ke el no está degenerando la sociedad, sino ke esta ayudando a conservar los matrimonios, ke sin esas excusas tan convincentes, muchos ya estarían divorciados.

Y para sorpresa de todos, los clientes de esta empresa no son exclusivamente hombres, tambien tienen un gran porcentaje de clientes mujeres ke compran excusas para engañar a sus esposos. Despues no digan ke nosotros los hombres somos los mas infieles, recuerden ke tambien hay mujeres chimpancé. (para saber ke es una mujer chimpancé, hacer click en el link)

Estoy haciendo calculos para traer esta frankicia a Panama, ya saben, si kieren evitar problemas en sus relaciones conyugales, contáctenme, estoy para servirles.

No hay feeling

Hoy hice un examen muy interesante, y el resultado salio un tanto satisfactorio.

Es un test para ver ke tan raka o ke tan yeye eres, (si te interesa, aki esta el test.) Y bueno, resulté ser 76% yeye y 24% raka (prefiero decir non-yeye). Debo confesar ke manipulé de cierto modo el resultado, algunas respuestas las contesté deliberadamente para ke salga mas yeye, hehehe.... como por ejemplo, en la pregunta ke decia "para ti cual es el evento mas tragico en la historia de panama", las opciones eran sucesos historicos como el incidente de la tajada de sandia y vainas asi, pero habia una opciones ke era "cuando mi papa vendio la casa de Coronado"... cual tu crees ke yo escogi???

Una amiga hizo el test y le salio 50%, o sea, el punto medio, indefinido, confuso... le dije "cuidado, cualkier diminuto parpadeo y te vas para el lado oscuro"... defina ella cual seria el lado oscuro para ella, ahi no me meto yo.

Hablando de rakas y yeyes, hay una..... eh.... costumbre (??) de los llamado rakas ke no llego a captar... y es ke porke a ellos les gusta nombrar a sus descendientes con las letras Y y K????

Yasuri, Yasibel, Yackeline (no era Jackeline????), Yazireth del Carmen, Yulitza, Yeysukira del Carmen, Sanyaskiramaribel....

Y estos no son nombres inventados, los sake del Tribunal Electoral, una seccion donde está la lista de nombres de los panamaños.

Este sitio esta interesante leerlo cuando no tienes NADA ke hacer, ahi salen unos nombres ke te dejan PERPLEJO.... nombres como "Mandinibikiña", "Perfecto", "MAMERTO"..... ke padre le llamaria a su hijo MAMERTO?????

Mejor corto aki, hoy no me siento con feeling, mañana vere...

Lenguaje

Hoy una compañera no vino a trabajar. Ayer ella dejó una nota pegada en el monitor con Post-It ke decía: mañana (o sea hoy, pero como era ayer, entonces es mañana, pero realmente es hoy porke si hubiera sido mañana entonces no sería ni hoy ni mañana sino pasado mañana) no vengo, tengo un entierro familiar.

Claro, eso es absoluta y completamente asunto ajeno, no me voy a meter en eso, y ese tampoco es el foco de la discusión aki. Lo ke me llamó la atención y me hizo pensar fue "entierro familiar".

Cuando te dicen "dia familiar", se refieren a un dia en donde vas a pasarlo JUNTO con tu familia.

Cuando te dicen "cena familiar", kiere decir ke vas a cenar JUNTO con la familia.

Entonces, "entierro familiar" suena más como a ke a la persona lo van a en*****r JUNTO con la familia.

Y eso me recuerda algo ke pude observar desde hace tiempo, y es ke una persona nativa de un idioma muchas veces habla peor ke una persona ke aprendió ese idioma cuando grande.

Un ejemplo... cómo tu llamas a una cosa de forma cubica ke sirve para guardar cosas? de repente tu lo llamas caja, tu vecino lo llama cajita, tu mama lo llama cajeta, tu compañero lo llama cajón, y otras millones de formas de llamarlo, y la verdad a ti tampoco te importa mucho como se llama eso realmente, tu sabes ke la gente te entiende y no le vas a prestar mayor atencion.

Pero cuando yo recien llegue a Panamá, y estaba en mi fase de aprendizaje del idioma, yo era MUY cuidadoso al usar los terminos caja, cajita, cajeta, cajilla, cajon y similares, hasta investigué y pregunté por sus diferencias, pero nadie, absolutamente NADIE me pudo dar una respuesta convincente e instructiva ke me indicara el uso correcto de estas palabras.

A lo ke kiero llegar es, muchas veces, una persona ke está aprendiendo un idioma, es más cuidadoso en usar las palabras, por temor a la burla de las personas ke lo habla bien. Por otro lado, una persona ke maneja bien el mismo idioma, habla sin cuidado y hasta peor ke el aprendiz. Un claro ejemplo es "ke e' lo tuyo moch, sua'e ke te recojo."....

Aclaro, no estoy seguro si "entierro familiar" esté bien usado o no, por lo ke no estoy diciendo ke mi compañera haya escrito mal, solo ke esa frase me hizo pensar en esto.

Ke conste, es "EL calor" y no "LA calor".

There's something about Annie Wan

Una amiga me mandó un chiste hoy. El chiste de cierto modo (o en lo absoluto???) se está burlando de los chinos, pero es una burla blanda, y me causó mucha gracia, asi ke a pesar de su carácter burlativa, voy a compartirlo.

(nota: cualquier similitud es mera coincidencia.)
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Caller : Hello, can I speak to Annie Wan?

Operator : Yes, you can speak to me.

Caller: No, I want to speak to Annie Wan!

Operator: You are talking to someone! Who is this?

Caller: I'm Sam Wan. And I need to talk to Annie Wan! It's urgent.

Operator: I know you are someone and you want to talk to anyone! But what's this urgent matter about?

Caller: Well... just tell my sister Annie Wan that our brother Noel Wan was involved in an accident. Noel Wan got injured and now Noel Wan is being sent to the hospital. Right now, Avery Wan is on his way to the hospital.

Operator: Look, if no one was injured and no one was sent to the hospital, then the accident isn't an urgent matter! You may find this hilarious but I don't have time for this!

Caller: You are so rude! Who are you?

Operator: I'm Saw Lee. [sorry]

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Si lo entendiste lo entendiste, si no lo entendiste no lo entendiste, no preguntes.

Algunas cosas

**** NO MAS ****

Voy a renunciar.

Definitivamente VOY A RENUNCIAR.

Ya no puedo seguir trabajando asi bajo estas condiciones tan inhumanas e insorportables. Cada vez estas ocurrencias me están restando ganas de venir a trabajar, a pesar de ke esto ke hago es lo ke realmente me gusta hacer, pero mi salud mental primero, antes de cualkier cosa, aun mi intereses profesionales.

Cuando me entrevistaron, me mencionaron los pros y contras de este trabajo, pero JAMAS me mencionaron de la posibilidad de ke esto pudiera ocurrir, y definitivamente, esto, es un ENGAÑO por parte de la empresa!

Lo ke ocurre es, ke llevo varios dias ke llegando en la mañana, bajo del carro, y diviso un GAY parado en una eskina, mirandome fijamente, con una expresion en los ojos y la cara ke.... ME DA ESCALOFRIO!!!!!

Yo puedo soportar regaños de los jefes, burlas de los compañeros, falsas acusaciones de los clientes, humillaciones de la competencia, hasta inclusive puedo soportar ke me roben cuando salgo tarde de la oficina, pero ke un GAY sea lo primero ke vea todos los dias cuando llego al trababjo, y ke este GAY se me kede mirando todo el tiempo, DEFINIVITAMENTE NO ESTA EN MI RANGO DE ACEPTACION !!!!

Y lo mas triste, ke el GAY no es de la empresa, el man se keda ahi en el parkin en una eskina mirandome, o sea ke no puedo hablar con los jefes pa decirles "o se va el (ella??) o me voy yo".

No tengo mas remedios... :-(

**** LECTURA ****

Recientemente fui al Avalon Resort a pasar unos dias libres, no hay mucho ke hablar, por ahi subire las fotos, pero una cosa ke vi alla me llamo la atencion y me parecio un tanto chistoso y algo... triste.

Alla en el hotel tienen una sala de esparcimiento, en donde hay billar, hockey de mesa, esos juegos de futbol de mesa, entre otras cosas, tambien tienen dos estanterias llenos de libros, pa ke los huespedes puedan leer.

Cuando fuimos a jugar billar ahi, vi los libros y me acerke para ver ke libros habia.... y adivinen ke!

TODOS LOS LIBROS ESTAN EN INGLES!

O sea ke, hasta la misma gente del hotel, reconocen ke los huespedes de habla hispana NO VAN A LEER NINGUN LIBRO. Eso me recuerda otra vaina ke vi cuando fui al Barceló, ke alla los latinos estabamos en la piscina, en la playa, en algun bar chupando, mientras ke los gringos y europeos están bajo alguna sombra leyendo...

Muy interesante.

Derrota

De repente, me di cuenta ke he sido derrotado.

Debo admitir ke lo supe desde el primero momento, sin embargo, siempre estuve engañandome a mi mismo, y he estado eskivando la realidad deliberadamente.

Pero indiscutiblemente, he sido derrotado. Una derrota destructiva y sangrienta, una derrota vergonzosa e imperdonable. Y no por la superioridad del enemigo, sino por mi propia inferioridad.

Jamas he sido derrotado de esta manera.

Cada dia la derrota se vuelve mas notable ke hoy ya no puedo esconderme, y no me keda mas opcion ke aceptar mi derrota.

Lo chistoso del caso es, indistintamente de si haya triunfado o haya sido derrotado, la batalla debe continuar y yo DEBO continuar hasta terminar la batalla. Al iniciar esta batalla estaba yo lleno de energia y confianza de que sera una gloria mas en mi agenda, hoy, al reconocer mi derrota, no tengo mas opcion que continuar con esa misma energia para terminar la batalla, el resultado ya no es importante.

Dice un dicho chino que "la derrota es la madre de la gloria", ke asi sea.

Creo yo ke antes de los 30, uno puede darse el lujo de ser derrotado, siempre y cuando esa derrota o esas derrotas sean para aplanar el camino hacia la gloria.

Espero poder terminar esta batalla con lo ke me keda de orgullo, revisar lo sucedido y entender mis debilidades, luego levantar nuevamente la cabeza para enfrentar la proxima batalla, con igual energia y confianza, y con mas armas para conkistar la futura gloria.

Feliz dia de la mujer

Felicidades a todas las mujeres en su dia...


... especialmente a los hombres


ke sueño tengo, voy pa lante...

Lea cuidadosamente

Hoy es tu dia de suerte!!!!

Acabas de recibir las bendicones mas benevolas de todos los profetas religiosos habidos y por haber en la faz de la Tierra y de Marte, incluyendo a Cristo, Buda, Mahoma, etc, etc... Estas palabras de bendicion empezaron desde ke Noé comenzó a construir el barkito, y ha dado la vuelta por el mundo 1678180194165 veces, empezo de boca en boca, luego paso a papeles, luego paso a email, y ahora se aparece ante los mortales en forma de blog!

Asi es amigo/a, has accesado al blog milagroso, y por la modica suma de $0.00 + impuesto, puedes tener esta bendicion TOTALMENTE GRATIS!!!!

Asi es! Los testimonios dicen ke una señora de 30 años ke no tenia trabajo desde hace 45 años, entro un dia en medio del aburrimiento al internet y se encontro con esta blog-bendicion, y al dia siguiente la llamaron para trabajar! Otro señor ke es virgen a los 40, cuando leyo este mensaje, inmediatamente se aparecio ante sus ojos una yegua en celos!!!! Una diseñadora de interiores estuvo buscando imagenes en la web y de repente se encontró con este mensaje, y dias despues la eligen presidenta!!! Y eso no es todo amigos, en estos momentos la bendicion viene en pakete de 2x1, asi es, 2x1 !!!! Esta vez la bendicion viene para ti y para tu perro! Asi ke no espere mas! Cierra los ojos y cuenta hasta el numero ke se le ocurra, y pide, no uno, ni dos, ni tres, sino la cantidad de deseos ke te pike la gana, e inmediatamente se te haran realidad tus sueños mas oscuros!

Pero nada en la vida es gratis, asi ke si al terminar de leer este mensaje, si tienes 10 segundos para dejar un comentario o mensaje, de lo contrario, no solamente no se va a cumplir tu deseo, sino ke cuando salgas de la casa, te va a caer un pupu ke viene del cielo (obviamente cagado por algun pasajero en el avion ke sobrevuela en esos momentos), y va a aparecer ante tus ojos un caballo en celos! Y despues de eso, mil cucarachas te van a arrancar el cabello, la proxima vez ke tomes Coca Cola se te van a caer las uñas, cuando sakes dinero del cajero te van a salir boletas de transito, y para colmo, no vas a tener sexo en los proximos 40 años!!!

Los testimonios nos cuenta ke un man llamado Miguel Jackson vio este mensaje, no le hizo caso porke tenia una reunion con unos niños, y..... ya tu sabes ke le pasó despues. Tambien cuentan ke un tal Elton Juanes por ignorar este mensaje, de super estrella terminó siendo cantante en actos fúnebres.

Asi ke no esperes mas, DEJA TU COMENTARIO, pide tu deseo y seras feliz!!! De lo contrario, tu puedes ser la proxima victima de la maldicion de Dalai Lama!!!!

Nuestras operadoras estan esperando...

Customer Relationship

Adivinen ke!!!! ME AMENAZARON!!!! Fui objeto de una amenaza galatica... me dijeron:
- Si no dejas tu pereza y actualizas tu blog, voy a dejar de visitarlo y voy a visitar al de Chewacca!

Esta SÍ ke es una amenaza seria fren, una amenaza a otro nivel, una amenaza muy ingeniosa y muy efectiva, justo en el clavo, en el punto mas debil, muy astuta la persona ke hizo esta amenaza.

X*x* fren, te imaginas si de verdad cumplan esta amenaza? dónde voy a dejar mi reputacion y mi orgullo cuando la gente se enteren ke los clientes visitantes de mi blog se fueron con la competencia? y no cualkiera compentencia, sino la competencia mas odiada!!!!

Bueno, si algo aprendi en la maestria, es ke es mas costoso conseguir nuevos clientes visitantes ke mantener los clientes visitantes actuales... asi ke ni modo, tuve ke dejar un rato Age of Empires y escribir algo aki pa mantener los clientes visitantes contentos..... todo se trata de servicio al cliente, Customber Relationship fren, es lo ke da plata hoy dia.

Pues ke te puedo decir... Carnavales, me fui por ahi a un lugar de la localidad cuyo nombre no kiero recordar, y pasé un sano y agradable rato con unos amigos, y bueno, por ahi, cuando se me kite la pereza, kizas subiré algunas fotos ke tomé durante mi sano descanso carnal.

Antes de irme a descansar, el sabado antes de Carnavales, adivinen ke hice! FUI A FORMAR FILA DURANTE 4 HORAS Y MEDIA en el Correo del Dorado para pagar mi apartado... por cierto... gracias por estar ahi acompañandome en esta mision imposible.

Xuxo, se formó ke enredo en el correo man, el calor, el hambre, el sueño, los tendones casi reventandose, la gente kejandose, maldiciendo porke los jubilados vienen a formar fila corta para pagar el apartado A SUS FAMILIARES, una abogada (ke tambien estaba formando fila) filmó un videocito ahi con el celular (mopri awe...) dizq iba a mandar eso a la TV... un infierno esa vaina.

Y hoy, hoy, hoy!!!! hoy me kede encerrado en la oficina, sin luz, sin aire, sin internet, sin nada, porke se fue la luz y la puerta es eléctrica... 2 horas ahi sin hacer nada y escuchando los lindos e inspiradores pitos de los UPS...

Bueno, ya pues, mucho... hay un imperio ke conkistar esperandome, por cierto, cómo me gusta jugar Age of Empires, chinos contra japoneses... como me gusta escuchar el grito de muerte cuando mato a los japs... bueno, me fui!

No 'toy

Me fui a emborracharme y a ver guiales, no me busken!

Devolución

Segun la Ley 29 de febrero de 1996, todo consumidor al adquirir un producto, si este no satisface sus expectativas, o que presente algun desperfecto, puede regresar el producto adquirido, y exigir la DEVOLUCION TOTAL del dinero pagado por la mercancia.

Ahora bien, no voy a discutir aki si la gente lo sabe, o si lo aplican, eso no es de mi incumbencia. Pero he observado un fenomeno muy interesante con respecto a esto. He notado ke, hay un producto ke es de consumo super masivo (creo ke mas del 80% de la poblacion lo consume) y de una frecuencia muy alta, sin embargo, nadie ha pensado aplicar esta ley sobre este producto, ni el consumidor mismo ni el o los ke comercializa y/o fabrica este producto, cuando el mismo no satisface las expectativas del consumidor.

Estoy hablando del Billete de Loteria.

El ke compre un billete de loteria tiene un unico proposito: ganar plata! Ya sea ke aspires ganarte los $2,000 semanales, o ganarte el acumulado del millon y pico, tu proposito al comprar ese producto es, indiscutiblemente, GANAR PLATA!

Pero te pregunto, cuantas veces has ganado??

Cuando tu compras un televisor, tu expectativa es ke puedas ver los programas de TV, si el televisor por alguna razon tecnico no puede mostrar las imagenes, ke haces?? devolverlo verdad? Cuando tu compras una ropa, tu expetativa es ke luzca bien en tu cuerpo, pero cuando llegas a la casa y te lo pones, resulta ser ke no tapa tus llantas, ke haces? devolverlo verdad?

Entonces, si al comprar tu billete de loteria, tus expectativas son ganarte buco $, pero resulta ser ke no te lo ganas, o sea, el billete de loteria presenta un desperfecto de fabrica, ke en este caso es ke el numero ke tiene impreso no concuerda con el numero ganador, entonces ke deberias hacer?... exacto! DEVOLVERLO!

Claro, si tu televisor se kemo porke tu no sabes conectarlo, o ke la ropa se rompio porke tienes la llanta demasiada grande, eso es tu problema y no tienes ningun derecho a reclamar. Igual, si el billete esta roto, rayado o cualkier problema ke haya tenido despues de la venta, claro ke seria tu responsabilidad, pero el numero impreso esta impreso ahi ya desde antes de la compra, durante su fabricacion, entonces si al momento de jugar la loteria, te das cuenta ke el numero no concuerda con el numero ganador, entonces eso es 100% un DESPERFECTO TECNICO DE FABRICA, y tu estas en todo el derecho de reclamar y EXIGIR la devolucion TOTAL de tu dinero!

Asi ke la proxima vez no seas tan pendejo pacifico de tragarte aguantarte la envidia cuando tu vecino se gane el acumulado, ve con el vendedor de billete, o es mas, ve a la misma fabrica del producto (la Loteria Nacional) y haz valer tus derechos de consumidor ke te otorga la ley!

Yo solo dije lo ke dije, y no dije lo ke no dije, todo lo demas es interpretacion y percepcion de los demas.

No hay

-Cerrado por inventario-

Publicidad Engañosa

Una de las funciones de un "novio" es acompañar a tu acompañante en las multiples e incesantes visitas a las tiendas de ropas. Mientras ella se concentra en su rutinario y repetitivo proceso de "mirar-tocar-escoger-medir-no comprar", la verdad para nosotros no hay muchas cosas ke hacer, a parte de kedarte al lado mirando o kedarte sentado en las sillas (si la tienda ofreciera esta comodidad extra).

En mis multiples e incesantes veces en que ejercia esta funcion no-negociable e inevitable, muchas veces aprovecho el tiempo para filosofar las grandes enigmas que durante milenios han inquietado al hombre y que hasta el sol de hoy, no le ha encontrado solucion o explicacion. En mi ultimo filosofamiento, estuve analizando un fenomeno muy interesante pero a la vez algo... fraudulento. Analicemoslo:

Existe un elemento que existe y no puede faltar en una tienda de ropas, algo necesario y parte integral de una tienda de este tipo: el MANIQUI. Aquella muñeca de plastico que decoran las vitrinas de las tiendas y luce las ropas para atraer a la clientela. Lo que me llamo la atencion esta vez no es el maniqui en sí, sino el por qué de que los maniquies son TODOS o TODAS con cuerpo de modelo? Todo maniquí masculino tiene un cuerpo y una cara de Ken, y logicamente las maniquies femeninas tienen un fisico de Barbie, una cara lindisima, un peinado ya sea sexy o muy elegante, acorde a la ropa ke luce, y un cuerpo ke solo existen en las comicas o en tus sueños mas oscuros durante las noches de soledad. Ninguno, absolutamente NINGUNO de los maniquies tiene un fisico de una persona normal.

Ahora mi pregunta es, las ropas ke vende en las tiendas, o mejor dicho, la clientela de estas tiendas, en su 99% son personas normales o muchos por debajo de lo normal, solo un 1% tiene un fisico remotamente parecido a estas MUÑECAS de ensueño. Entonces, ocurre los multiple casos, ke una persona mira al maniqui y piensa "esta ropa luce bien, me lo voy a comprar", pero cuando se lo pone, es totalmente otra historia. Entonces, la gran pregunta: Por ke no existe maniquies con llantas? maniquies flaco-huesos? maniquies con el cuerpo peludo? etc... No es por burla, sino ke la persona realmente necesita ver como es en realidad ke luce esta ropa en un cuerpo normal...

Si solamente existen estos maniquies con ese cuerpaso del paraiso, entonces esto puede convertirse en una PUBLICIDAD ENGAÑOSA, porke no le estas diciendo la verdad a esa persona ke tiene 5 llantas en su barriga, ke ese hombliguito no le va a kedar, asi no tendriamos ke ver esa persona luciendo ese hombliguito, ke no muestra ningun "hombligo" porke esta tapado por sus 5 llantas.

Y en el otro caso, igual una persona flaca mira al maniqui, y piensa "yo soy igual de flaca ke ella, asi ke me va a kedar", pero lo ke ella no penso, fue ke ese maniqui es cierto ke es igual de flaca, pero ese maniqui tambien tiene a parte unas super tetas y una super nalga, ke en la vida real nadie tiene, entonces sucede eso ke la persona flaca esa compra la ropa, y los pliegues en vez de ser levantados por los senos, se cuelgan en el hombro.

Considero ke los fabricantes de maniquies deben saber ke sus clientes no son personajes de mangas japonesas, sino personas normales con cuerpos normales, y fabricar maniquies mas acorde a la realidad, ke le puede decir a la persona realmente como luce la ropa en un cuerpo parecido al de el/ella.

Ya no sigo porke despue me gano una cachetada gratis.

-fin-

Aclaraciones:

1. Las identidades de los maniquies que aparecen en este documental, asi como el nombre de las tiendas en que se encuentran mostrados, fueron modificados para proteger su privacidad.

2. Ningun maniqui fue herido, maltratado, mutilado, humillado ni destruido por la realizacion de este documental.

Todos los derechos reservados. Twenty First Century Tiger. MMVI.

Feliz Dia

¡¡¡¡Feliz Dia!!!!

Gracias por todo.

Analyze this

Querido diario blog, tengo unas cuantas dudas sobre la vida, y quiciera compartirlas contigo para ver si me ayudas a aclararlas.

Pregunta 1: si te dijera ke Juan (obviamente un hombre) escribe un diario a diario, ¿ke pensarias de él?
- Sí, eso pensé, dirías ke el es un gay.

Pregunta 2: si te dijera ke Juan (obviamente el mismo hombre) bloggea un blog a diario, ¿ke pensarias de él?
- Sí, eso pensé, dirías ke aunke él es algo nerd, pero parece ser un tipo cool y a la moda.

Pregunta 3: ¿ke diferencias hay entre escribir un diario y postear un blog, a parte de la diferencia obvia de ke el diario es a mano y el blog es typeado por teclado?
- Sí, eso pensé, ke no sabes ké otra diferencia hay.

Entonces, querido diario blog, por ke tanta discriminacion y prejuicio contra las personas ke escriben un diario? recuerdo ke cuando estaba en la escuela, habia un pelao ke el man era cool, y a la mayoria de los pelaos del grupo les caia bien, hasta ke uno de los pelaos hizo el gran descubrimiento: "X escribe un diario!" Hasta ahi llego su popularidad.... o mejor dicho, ahi empezó su popularidad, y el sufrimiento infernal directo ke recibio el duró varias semanas, y despues las secuelas fueron mas duraderas, de vez en cuando alguien se acordaba de su gran diario y vuelve la vaina. A todo eso, el pelao no escribia ningun diario, el simplemente era muy ordenado y tenia una agenda en donde apuntaba los ejercicios y tareas ke los maestros ponian cada dia. Pero bastó con ke algun impertinente anunciara ke escribia un diario, y las puertas del infierno se abrieron para el.

Todavia no capto cual es la diferencia entre las dos cosas, como dije, a parte de ke diario es a mano. Si esa es la unica razon, entonces las personas ke llevan la contabilidad a mano son gays tambien? Los grandes escritores son gays tambien? Y si extendemos esto, todos, absolutamente TODOS nuestros ancestros ke vivieron la era A.D. (Antes de la era Digital), son TODOS gay? O sea ke, todos, absolutamente TODOS nosotros somos descendientes de gays? Y los ke ahora usamos computadora ke somos? alguna especie de Mutantes????

Dicen ke la revolucion industrial cambio la vida material del hombre, y la revolucion bolchevique y la revolucion francesa cambiaron la vida politica del hombre, entonces, la revolucion digital definitivamente es LA revolucion, porke cambio la genetica del hombre, cambio al hombre de Gay a No-Gay

Solo porke el blog sea producto del internet, puedes meterle figuritas, musikitas, y demas cuecadas, entonces el blog es algo fashion, algo de moda, algo ke cualkier macho con pelo en pecho puede hacer, en cambio, el diario, es un juguete de gays. Definitivamente la gente se es homofobico por costumbre e inercia.

Ke conste, tengo novia, kiero mucho a mi novia y no tienes idea de cuanto me gustan las mujeres.

Bueno, querido diario blog, ya me tengo ke ir, nos vemos mañana, buenas noches y dulces sueños.

Obra de Teatro

Abre telón.

A, B, y C trabajando. Entra D.

D: - Les voy a contar el chiste de Juana y Maria, ¿lo conocen?
B: - No.
A: - Echa.
C: - ...
D: - El chiste dice:

Maria y Juana son amigas de infancia pero no se ven desde hace tiempo. Un dia se encuentran y Maria le pregunta a Juana: - ¿Hey como te ha ido? - Bueno, desde ke me fui del pueblo, me fui a la ciudad, y ahi aprendi muchas cosas nuevas. - Me parece perfecto. - Luego me case con un multimillonario. - Me parece perfecto. - Ahora tengo una casa bonita, un carro bonito, y no tengo ke trabajar. - Me parece perfecto. - Tengo 3 sirvientes y 2 empleadas ke me hacen todo lo ke tengo ke hacer, no hago nada. - Me parece perfecto. - Y tu Maria, ¿ke hay de tu vida? - Bueno, yo me kede en el pueblo, fui a una escuela humilde, despues me gane una beca para estudiar en la Real Academia de la Lengua, y ahi me pulieron mi vocabulario, ahora en vez de decir "Me vale verga" digo "Me parece perfecto."

A: - ...
B: - ...
C: - ...
D: - Hey, ¿pero no les gustó? ¿Taba tan mala asi?
A, B, C: - ...
D: - Hey, C, ¿que tu dices? ¿que te parecio?
C: - ¿Ah?... ¡Ah!... eh.... no escuche... no taba prestando atencion.
B: - hahahahahahahahahahahaha.......
A: - ...
D (alejandose): - Xuxa, mis chistes parecen de Poveda.
A: - Pero Poveda gana buco plata con eso, tu no.

Sale D.

A, B, C sigue trabajando.

Cierra telón.

Felicidades

Mis mas sinceros, calurosos y afectuosos felicitaciones a todos en este esperado y apreciado Dia de Nuestra Señora de la Quincena.

Criatura Salvaje

Feliz Dia de San Valentin a todos!

Hoy voy a dedicar este blog a mis colegas profesionales de la computacion, ya sea ke eres del area de soporte, de seguridad, software, hardware, what-e-ware.

Hoy vamos a analizar aquel criatura ke odias y amas al mismo tiempo. Una criatura ke por ella vives en el infierno a diario, pero sin ella simplemente no vives porke no existirias. Una criatura ke, a pesar de ke nosotros seamos los creadores del mundo cibernetico, ella es la ke realmente manda.

Estoy hablanco de aquel conocido pero extraño especimen llamado USUARIO. Sí, akella criatura ke te llama durante el almuerzo para decirte "estoy usando el sistema nuevo, y no me sale nada en la pantalla" En medio del temblor en el departamento de IT causado por esta llamada, te vas para donde el usuario, pensando ke la pantalla esta en blanco... cuando llegas, te das cuenta ke lo ke no salio fue la pantalla de solitario, ke el jefe mando a desintalar... La misma criatura esa ke cuando vas a implementar un sistema automatizado, pega un grito a los siete cielos "NADIE me va a obligar a usar esa cosa! yo he llevado la contabilidad a mano por 30 años y nunca he fallado!" Y luego de implementado el sistema, si el jefe le pregunta porke no tiene los informes listos, dice "Se fue el sistema, no puedo trabajar."... AJA!! y antes como trabajaste por 30 años sin sistema??

Recuero ke una vez, recibi una orden de la gerencia para modificar un sistema X. Resulta ke el sistema tiene una pantalla para captura de datos, y cuando el usuario kiere grabar, el sistema le pregunta "Esta seguro ke kiere grabar?". Revisando los datos, la gerencia se dio cuenta ke los usuarios no revisan bien la informacion al introducirlas, y la base de datos se esta llenando de datos basura. La gerencia me mando a ponerle otro mensaje de confirmacion mas: "Estan todos los datos correctos?" (No kiero saber sus opiniones sobre si es o no es factible esta solucion). Yo pongo lo ke se me pidio. Y dias despues, la gerencia se dio cuenta otra vez ke la base de datos se sigue llenando de datos basura, y me mandan a mi (segun ellos, el responsable) a investigar. Llego yo al puesto del usuario, y de casualidad me topo ke el usuario esta entrenando a otro usuario nuevo porke el viejo se va de vacaciones. Y escucho la siguiente conversacion:

- "Cuando terminas de captar todo, dale click sobre el boton Grabar, y le das dos veces Enter, y ya."

Hoy fui al banco, y para mala suerte mia, cuando ya faltaba uno para llegar a mi en la fila, se cae el sistema. Despues de un buen rato de ke la cajera llamara a todos lados, el cliente ke esta en el counter le dice :"por ke no me recibes el checke, me sellas de recibido mi volante de deposito, y despues cuando regresa el sistema, lo actualizas, yo confio en ustedes, es ke toy apurado." Y la cajera le salio con una teoria termo-cuantica biomolecular, para explicarle al man ke eso no lo permite los procedimientos. Y despues de un buen rato, al fin salio uno ke parecia jefe, le dijo a la cajera :"recibele el checke, sellale la volante y despues lo actualizas."

Y por supuesto, todo esto, la culpa la tiene el sistema.. es mas, la culpa, la tiene esos ineptos programadores del Departamento de Informatica.

-fin-

P.D.
Si no eres de sistema, y no entendiste el chiste, entonces llama al Departamento de Informatica.
Si no eres de sistema pero SI entendiste el chiste, felicidades, no estas tan mal despues de todo
Si tu eres de sistema, y NO entendiste el chiste..... bueno, ke te puedo decir...
ah... y si eres de sistema, entendiste el chiste, pero NO te dio risa... entonces lo mas seguro ke eres "one of them", un combatiente del enemigo infiltrado.

Ocioso

Ayer me tope con un super blog de alguien, no se kien es, pero definitivamente tiene ke ver esto:

http://rrrrrrrrrrrrrnnnnnnnnnnhhhh.blogspot.com/

es lo mas ocioso y estupido ke he visto en mi vida... o sea, el tipo se hace pasar por Chewakka de Star Wars, y se pone a escribir su blog supuestamente en el lenguaje de Chewaka, y lo mas ocioso es ke, el man no escribe un dia, sino casi a diario, y todos los dias es asi, puro "aaaaaahhhh.. rhhh..... grrrrrrrr", what da $&%#W$%&"$#...

y lo mas ocioso no es el, sino los visitantes a su pagina, ke dejan cientos y cientos de comentarios a la vaina... xuxo, ni el mio... ke envidia.. yo tambien me voy a poner a escribir awebazones para ver si la gente empieza a comentar como loco

Toy tan freakeado despues de ver eso, ke ya no tengo ganas de escribir... palante! vayan a ver el blog de el, pa ke kieren ver el mio!

ja!