Saturday, February 25, 2006
Tuesday, February 21, 2006
Devolución
Segun la Ley 29 de febrero de 1996, todo consumidor al adquirir un producto, si este no satisface sus expectativas, o que presente algun desperfecto, puede regresar el producto adquirido, y exigir la DEVOLUCION TOTAL del dinero pagado por la mercancia.
Ahora bien, no voy a discutir aki si la gente lo sabe, o si lo aplican, eso no es de mi incumbencia. Pero he observado un fenomeno muy interesante con respecto a esto. He notado ke, hay un producto ke es de consumo super masivo (creo ke mas del 80% de la poblacion lo consume) y de una frecuencia muy alta, sin embargo, nadie ha pensado aplicar esta ley sobre este producto, ni el consumidor mismo ni el o los ke comercializa y/o fabrica este producto, cuando el mismo no satisface las expectativas del consumidor.
Estoy hablando del Billete de Loteria.
El ke compre un billete de loteria tiene un unico proposito: ganar plata! Ya sea ke aspires ganarte los $2,000 semanales, o ganarte el acumulado del millon y pico, tu proposito al comprar ese producto es, indiscutiblemente, GANAR PLATA!
Pero te pregunto, cuantas veces has ganado??
Cuando tu compras un televisor, tu expectativa es ke puedas ver los programas de TV, si el televisor por alguna razon tecnico no puede mostrar las imagenes, ke haces?? devolverlo verdad? Cuando tu compras una ropa, tu expetativa es ke luzca bien en tu cuerpo, pero cuando llegas a la casa y te lo pones, resulta ser ke no tapa tus llantas, ke haces? devolverlo verdad?
Entonces, si al comprar tu billete de loteria, tus expectativas son ganarte buco $, pero resulta ser ke no te lo ganas, o sea, el billete de loteria presenta un desperfecto de fabrica, ke en este caso es ke el numero ke tiene impreso no concuerda con el numero ganador, entonces ke deberias hacer?... exacto! DEVOLVERLO!
Claro, si tu televisor se kemo porke tu no sabes conectarlo, o ke la ropa se rompio porke tienes la llanta demasiada grande, eso es tu problema y no tienes ningun derecho a reclamar. Igual, si el billete esta roto, rayado o cualkier problema ke haya tenido despues de la venta, claro ke seria tu responsabilidad, pero el numero impreso esta impreso ahi ya desde antes de la compra, durante su fabricacion, entonces si al momento de jugar la loteria, te das cuenta ke el numero no concuerda con el numero ganador, entonces eso es 100% un DESPERFECTO TECNICO DE FABRICA, y tu estas en todo el derecho de reclamar y EXIGIR la devolucion TOTAL de tu dinero!
Asi ke la proxima vez no seas tanpendejo pacifico de tragarte aguantarte la envidia cuando tu vecino se gane el acumulado, ve con el vendedor de billete, o es mas, ve a la misma fabrica del producto (la Loteria Nacional) y haz valer tus derechos de consumidor ke te otorga la ley!
Yo solo dije lo ke dije, y no dije lo ke no dije, todo lo demas es interpretacion y percepcion de los demas.
Ahora bien, no voy a discutir aki si la gente lo sabe, o si lo aplican, eso no es de mi incumbencia. Pero he observado un fenomeno muy interesante con respecto a esto. He notado ke, hay un producto ke es de consumo super masivo (creo ke mas del 80% de la poblacion lo consume) y de una frecuencia muy alta, sin embargo, nadie ha pensado aplicar esta ley sobre este producto, ni el consumidor mismo ni el o los ke comercializa y/o fabrica este producto, cuando el mismo no satisface las expectativas del consumidor.
Estoy hablando del Billete de Loteria.
El ke compre un billete de loteria tiene un unico proposito: ganar plata! Ya sea ke aspires ganarte los $2,000 semanales, o ganarte el acumulado del millon y pico, tu proposito al comprar ese producto es, indiscutiblemente, GANAR PLATA!
Pero te pregunto, cuantas veces has ganado??
Cuando tu compras un televisor, tu expectativa es ke puedas ver los programas de TV, si el televisor por alguna razon tecnico no puede mostrar las imagenes, ke haces?? devolverlo verdad? Cuando tu compras una ropa, tu expetativa es ke luzca bien en tu cuerpo, pero cuando llegas a la casa y te lo pones, resulta ser ke no tapa tus llantas, ke haces? devolverlo verdad?
Entonces, si al comprar tu billete de loteria, tus expectativas son ganarte buco $, pero resulta ser ke no te lo ganas, o sea, el billete de loteria presenta un desperfecto de fabrica, ke en este caso es ke el numero ke tiene impreso no concuerda con el numero ganador, entonces ke deberias hacer?... exacto! DEVOLVERLO!
Claro, si tu televisor se kemo porke tu no sabes conectarlo, o ke la ropa se rompio porke tienes la llanta demasiada grande, eso es tu problema y no tienes ningun derecho a reclamar. Igual, si el billete esta roto, rayado o cualkier problema ke haya tenido despues de la venta, claro ke seria tu responsabilidad, pero el numero impreso esta impreso ahi ya desde antes de la compra, durante su fabricacion, entonces si al momento de jugar la loteria, te das cuenta ke el numero no concuerda con el numero ganador, entonces eso es 100% un DESPERFECTO TECNICO DE FABRICA, y tu estas en todo el derecho de reclamar y EXIGIR la devolucion TOTAL de tu dinero!
Asi ke la proxima vez no seas tan
Yo solo dije lo ke dije, y no dije lo ke no dije, todo lo demas es interpretacion y percepcion de los demas.
Monday, February 20, 2006
Sunday, February 19, 2006
Publicidad Engañosa
Una de las funciones de un "novio" es acompañar a tu acompañante en las multiples e incesantes visitas a las tiendas de ropas. Mientras ella se concentra en su rutinario y repetitivo proceso de "mirar-tocar-escoger-medir-no comprar", la verdad para nosotros no hay muchas cosas ke hacer, a parte de kedarte al lado mirando o kedarte sentado en las sillas (si la tienda ofreciera esta comodidad extra).
En mis multiples e incesantes veces en que ejercia esta funcion no-negociable e inevitable, muchas veces aprovecho el tiempo para filosofar las grandes enigmas que durante milenios han inquietado al hombre y que hasta el sol de hoy, no le ha encontrado solucion o explicacion. En mi ultimo filosofamiento, estuve analizando un fenomeno muy interesante pero a la vez algo... fraudulento. Analicemoslo:
Existe un elemento que existe y no puede faltar en una tienda de ropas, algo necesario y parte integral de una tienda de este tipo: el MANIQUI. Aquella muñeca de plastico que decoran las vitrinas de las tiendas y luce las ropas para atraer a la clientela. Lo que me llamo la atencion esta vez no es el maniqui en sí, sino el por qué de que los maniquies son TODOS o TODAS con cuerpo de modelo? Todo maniquí masculino tiene un cuerpo y una cara de Ken, y logicamente las maniquies femeninas tienen un fisico de Barbie, una cara lindisima, un peinado ya sea sexy o muy elegante, acorde a la ropa ke luce, y un cuerpo ke solo existen en las comicas o en tus sueños mas oscuros durante las noches de soledad. Ninguno, absolutamente NINGUNO de los maniquies tiene un fisico de una persona normal.
Ahora mi pregunta es, las ropas ke vende en las tiendas, o mejor dicho, la clientela de estas tiendas, en su 99% son personas normales o muchos por debajo de lo normal, solo un 1% tiene un fisico remotamente parecido a estas MUÑECAS de ensueño. Entonces, ocurre los multiple casos, ke una persona mira al maniqui y piensa "esta ropa luce bien, me lo voy a comprar", pero cuando se lo pone, es totalmente otra historia. Entonces, la gran pregunta: Por ke no existe maniquies con llantas? maniquies flaco-huesos? maniquies con el cuerpo peludo? etc... No es por burla, sino ke la persona realmente necesita ver como es en realidad ke luce esta ropa en un cuerpo normal...
Si solamente existen estos maniquies con ese cuerpaso del paraiso, entonces esto puede convertirse en una PUBLICIDAD ENGAÑOSA, porke no le estas diciendo la verdad a esa persona ke tiene 5 llantas en su barriga, ke ese hombliguito no le va a kedar, asi no tendriamos ke ver esa persona luciendo ese hombliguito, ke no muestra ningun "hombligo" porke esta tapado por sus 5 llantas.
Y en el otro caso, igual una persona flaca mira al maniqui, y piensa "yo soy igual de flaca ke ella, asi ke me va a kedar", pero lo ke ella no penso, fue ke ese maniqui es cierto ke es igual de flaca, pero ese maniqui tambien tiene a parte unas super tetas y una super nalga, ke en la vida real nadie tiene, entonces sucede eso ke la persona flaca esa compra la ropa, y los pliegues en vez de ser levantados por los senos, se cuelgan en el hombro.
Considero ke los fabricantes de maniquies deben saber ke sus clientes no son personajes de mangas japonesas, sino personas normales con cuerpos normales, y fabricar maniquies mas acorde a la realidad, ke le puede decir a la persona realmente como luce la ropa en un cuerpo parecido al de el/ella.
Ya no sigo porke despue me gano una cachetada gratis.
-fin-
Aclaraciones:
1. Las identidades de los maniquies que aparecen en este documental, asi como el nombre de las tiendas en que se encuentran mostrados, fueron modificados para proteger su privacidad.
2. Ningun maniqui fue herido, maltratado, mutilado, humillado ni destruido por la realizacion de este documental.
Todos los derechos reservados. Twenty First Century Tiger. MMVI.
En mis multiples e incesantes veces en que ejercia esta funcion no-negociable e inevitable, muchas veces aprovecho el tiempo para filosofar las grandes enigmas que durante milenios han inquietado al hombre y que hasta el sol de hoy, no le ha encontrado solucion o explicacion. En mi ultimo filosofamiento, estuve analizando un fenomeno muy interesante pero a la vez algo... fraudulento. Analicemoslo:
Existe un elemento que existe y no puede faltar en una tienda de ropas, algo necesario y parte integral de una tienda de este tipo: el MANIQUI. Aquella muñeca de plastico que decoran las vitrinas de las tiendas y luce las ropas para atraer a la clientela. Lo que me llamo la atencion esta vez no es el maniqui en sí, sino el por qué de que los maniquies son TODOS o TODAS con cuerpo de modelo? Todo maniquí masculino tiene un cuerpo y una cara de Ken, y logicamente las maniquies femeninas tienen un fisico de Barbie, una cara lindisima, un peinado ya sea sexy o muy elegante, acorde a la ropa ke luce, y un cuerpo ke solo existen en las comicas o en tus sueños mas oscuros durante las noches de soledad. Ninguno, absolutamente NINGUNO de los maniquies tiene un fisico de una persona normal.
Ahora mi pregunta es, las ropas ke vende en las tiendas, o mejor dicho, la clientela de estas tiendas, en su 99% son personas normales o muchos por debajo de lo normal, solo un 1% tiene un fisico remotamente parecido a estas MUÑECAS de ensueño. Entonces, ocurre los multiple casos, ke una persona mira al maniqui y piensa "esta ropa luce bien, me lo voy a comprar", pero cuando se lo pone, es totalmente otra historia. Entonces, la gran pregunta: Por ke no existe maniquies con llantas? maniquies flaco-huesos? maniquies con el cuerpo peludo? etc... No es por burla, sino ke la persona realmente necesita ver como es en realidad ke luce esta ropa en un cuerpo normal...
Si solamente existen estos maniquies con ese cuerpaso del paraiso, entonces esto puede convertirse en una PUBLICIDAD ENGAÑOSA, porke no le estas diciendo la verdad a esa persona ke tiene 5 llantas en su barriga, ke ese hombliguito no le va a kedar, asi no tendriamos ke ver esa persona luciendo ese hombliguito, ke no muestra ningun "hombligo" porke esta tapado por sus 5 llantas.
Y en el otro caso, igual una persona flaca mira al maniqui, y piensa "yo soy igual de flaca ke ella, asi ke me va a kedar", pero lo ke ella no penso, fue ke ese maniqui es cierto ke es igual de flaca, pero ese maniqui tambien tiene a parte unas super tetas y una super nalga, ke en la vida real nadie tiene, entonces sucede eso ke la persona flaca esa compra la ropa, y los pliegues en vez de ser levantados por los senos, se cuelgan en el hombro.
Considero ke los fabricantes de maniquies deben saber ke sus clientes no son personajes de mangas japonesas, sino personas normales con cuerpos normales, y fabricar maniquies mas acorde a la realidad, ke le puede decir a la persona realmente como luce la ropa en un cuerpo parecido al de el/ella.
Ya no sigo porke despue me gano una cachetada gratis.
-fin-
Aclaraciones:
1. Las identidades de los maniquies que aparecen en este documental, asi como el nombre de las tiendas en que se encuentran mostrados, fueron modificados para proteger su privacidad.
2. Ningun maniqui fue herido, maltratado, mutilado, humillado ni destruido por la realizacion de este documental.
Todos los derechos reservados. Twenty First Century Tiger. MMVI.
Friday, February 17, 2006
Thursday, February 16, 2006
Analyze this
Querido diario blog, tengo unas cuantas dudas sobre la vida, y quiciera compartirlas contigo para ver si me ayudas a aclararlas.
Pregunta 1: si te dijera ke Juan (obviamente un hombre) escribe un diario a diario, ¿ke pensarias de él?
- Sí, eso pensé, dirías ke el es un gay.
Pregunta 2: si te dijera ke Juan (obviamente el mismo hombre) bloggea un blog a diario, ¿ke pensarias de él?
- Sí, eso pensé, dirías ke aunke él es algo nerd, pero parece ser un tipo cool y a la moda.
Pregunta 3: ¿ke diferencias hay entre escribir un diario y postear un blog, a parte de la diferencia obvia de ke el diario es a mano y el blog es typeado por teclado?
- Sí, eso pensé, ke no sabes ké otra diferencia hay.
Entonces, queridodiario blog, por ke tanta discriminacion y prejuicio contra las personas ke escriben un diario? recuerdo ke cuando estaba en la escuela, habia un pelao ke el man era cool, y a la mayoria de los pelaos del grupo les caia bien, hasta ke uno de los pelaos hizo el gran descubrimiento: "X escribe un diario!" Hasta ahi llego su popularidad.... o mejor dicho, ahi empezó su popularidad, y el sufrimiento infernal directo ke recibio el duró varias semanas, y despues las secuelas fueron mas duraderas, de vez en cuando alguien se acordaba de su gran diario y vuelve la vaina. A todo eso, el pelao no escribia ningun diario, el simplemente era muy ordenado y tenia una agenda en donde apuntaba los ejercicios y tareas ke los maestros ponian cada dia. Pero bastó con ke algun impertinente anunciara ke escribia un diario, y las puertas del infierno se abrieron para el.
Todavia no capto cual es la diferencia entre las dos cosas, como dije, a parte de ke diario es a mano. Si esa es la unica razon, entonces las personas ke llevan la contabilidad a mano son gays tambien? Los grandes escritores son gays tambien? Y si extendemos esto, todos, absolutamente TODOS nuestros ancestros ke vivieron la era A.D. (Antes de la era Digital), son TODOS gay? O sea ke, todos, absolutamente TODOS nosotros somos descendientes de gays? Y los ke ahora usamos computadora ke somos? alguna especie de Mutantes????
Dicen ke la revolucion industrial cambio la vida material del hombre, y la revolucion bolchevique y la revolucion francesa cambiaron la vida politica del hombre, entonces, la revolucion digital definitivamente es LA revolucion, porke cambio la genetica del hombre, cambio al hombre de Gay a No-Gay
Solo porke el blog sea producto del internet, puedes meterle figuritas, musikitas, y demas cuecadas, entonces el blog es algo fashion, algo de moda, algo ke cualkier macho con pelo en pecho puede hacer, en cambio, el diario, es un juguete de gays. Definitivamente la gente se es homofobico por costumbre e inercia.
Ke conste, tengo novia, kiero mucho a mi novia y no tienes idea de cuanto me gustan las mujeres.
Bueno, queridodiario blog, ya me tengo ke ir, nos vemos mañana, buenas noches y dulces sueños.
Pregunta 1: si te dijera ke Juan (obviamente un hombre) escribe un diario a diario, ¿ke pensarias de él?
- Sí, eso pensé, dirías ke el es un gay.
Pregunta 2: si te dijera ke Juan (obviamente el mismo hombre) bloggea un blog a diario, ¿ke pensarias de él?
- Sí, eso pensé, dirías ke aunke él es algo nerd, pero parece ser un tipo cool y a la moda.
Pregunta 3: ¿ke diferencias hay entre escribir un diario y postear un blog, a parte de la diferencia obvia de ke el diario es a mano y el blog es typeado por teclado?
- Sí, eso pensé, ke no sabes ké otra diferencia hay.
Entonces, querido
Todavia no capto cual es la diferencia entre las dos cosas, como dije, a parte de ke diario es a mano. Si esa es la unica razon, entonces las personas ke llevan la contabilidad a mano son gays tambien? Los grandes escritores son gays tambien? Y si extendemos esto, todos, absolutamente TODOS nuestros ancestros ke vivieron la era A.D. (Antes de la era Digital), son TODOS gay? O sea ke, todos, absolutamente TODOS nosotros somos descendientes de gays? Y los ke ahora usamos computadora ke somos? alguna especie de Mutantes????
Dicen ke la revolucion industrial cambio la vida material del hombre, y la revolucion bolchevique y la revolucion francesa cambiaron la vida politica del hombre, entonces, la revolucion digital definitivamente es LA revolucion, porke cambio la genetica del hombre, cambio al hombre de Gay a No-Gay
Solo porke el blog sea producto del internet, puedes meterle figuritas, musikitas, y demas cuecadas, entonces el blog es algo fashion, algo de moda, algo ke cualkier macho con pelo en pecho puede hacer, en cambio, el diario, es un juguete de gays. Definitivamente la gente se es homofobico por costumbre e inercia.
Ke conste, tengo novia, kiero mucho a mi novia y no tienes idea de cuanto me gustan las mujeres.
Bueno, querido
Wednesday, February 15, 2006
Obra de Teatro
Abre telón.
A, B, y C trabajando. Entra D.
D: - Les voy a contar el chiste de Juana y Maria, ¿lo conocen?
B: - No.
A: - Echa.
C: - ...
D: - El chiste dice:
Maria y Juana son amigas de infancia pero no se ven desde hace tiempo. Un dia se encuentran y Maria le pregunta a Juana: - ¿Hey como te ha ido? - Bueno, desde ke me fui del pueblo, me fui a la ciudad, y ahi aprendi muchas cosas nuevas. - Me parece perfecto. - Luego me case con un multimillonario. - Me parece perfecto. - Ahora tengo una casa bonita, un carro bonito, y no tengo ke trabajar. - Me parece perfecto. - Tengo 3 sirvientes y 2 empleadas ke me hacen todo lo ke tengo ke hacer, no hago nada. - Me parece perfecto. - Y tu Maria, ¿ke hay de tu vida? - Bueno, yo me kede en el pueblo, fui a una escuela humilde, despues me gane una beca para estudiar en la Real Academia de la Lengua, y ahi me pulieron mi vocabulario, ahora en vez de decir "Me vale verga" digo "Me parece perfecto." | |
A: - ...
B: - ...
C: - ...
D: - Hey, ¿pero no les gustó? ¿Taba tan mala asi?
A, B, C: - ...
D: - Hey, C, ¿que tu dices? ¿que te parecio?
C: - ¿Ah?... ¡Ah!... eh.... no escuche... no taba prestando atencion.
B: - hahahahahahahahahahahaha.......
A: - ...
D (alejandose): - Xuxa, mis chistes parecen de Poveda.
A: - Pero Poveda gana buco plata con eso, tu no.
Sale D.
A, B, C sigue trabajando.
Cierra telón.
Felicidades
Mis mas sinceros, calurosos y afectuosos felicitaciones a todos en este esperado y apreciado Dia de Nuestra Señora de la Quincena.
Tuesday, February 14, 2006
Criatura Salvaje
Feliz Dia de San Valentin a todos!
Hoy voy a dedicar este blog a mis colegas profesionales de la computacion, ya sea ke eres del area de soporte, de seguridad, software, hardware, what-e-ware.
Hoy vamos a analizar aquel criatura ke odias y amas al mismo tiempo. Una criatura ke por ella vives en el infierno a diario, pero sin ella simplemente no vives porke no existirias. Una criatura ke, a pesar de ke nosotros seamos los creadores del mundo cibernetico, ella es la ke realmente manda.
Estoy hablanco de aquel conocido pero extraño especimen llamado USUARIO. Sí, akella criatura ke te llama durante el almuerzo para decirte "estoy usando el sistema nuevo, y no me sale nada en la pantalla" En medio del temblor en el departamento de IT causado por esta llamada, te vas para donde el usuario, pensando ke la pantalla esta en blanco... cuando llegas, te das cuenta ke lo ke no salio fue la pantalla de solitario, ke el jefe mando a desintalar... La misma criatura esa ke cuando vas a implementar un sistema automatizado, pega un grito a los siete cielos "NADIE me va a obligar a usar esa cosa! yo he llevado la contabilidad a mano por 30 años y nunca he fallado!" Y luego de implementado el sistema, si el jefe le pregunta porke no tiene los informes listos, dice "Se fue el sistema, no puedo trabajar."... AJA!! y antes como trabajaste por 30 años sin sistema??
Recuero ke una vez, recibi una orden de la gerencia para modificar un sistema X. Resulta ke el sistema tiene una pantalla para captura de datos, y cuando el usuario kiere grabar, el sistema le pregunta "Esta seguro ke kiere grabar?". Revisando los datos, la gerencia se dio cuenta ke los usuarios no revisan bien la informacion al introducirlas, y la base de datos se esta llenando de datos basura. La gerencia me mando a ponerle otro mensaje de confirmacion mas: "Estan todos los datos correctos?" (No kiero saber sus opiniones sobre si es o no es factible esta solucion). Yo pongo lo ke se me pidio. Y dias despues, la gerencia se dio cuenta otra vez ke la base de datos se sigue llenando de datos basura, y me mandan a mi (segun ellos, el responsable) a investigar. Llego yo al puesto del usuario, y de casualidad me topo ke el usuario esta entrenando a otro usuario nuevo porke el viejo se va de vacaciones. Y escucho la siguiente conversacion:
- "Cuando terminas de captar todo, dale click sobre el boton Grabar, y le das dos veces Enter, y ya."
Hoy fui al banco, y para mala suerte mia, cuando ya faltaba uno para llegar a mi en la fila, se cae el sistema. Despues de un buen rato de ke la cajera llamara a todos lados, el cliente ke esta en el counter le dice :"por ke no me recibes el checke, me sellas de recibido mi volante de deposito, y despues cuando regresa el sistema, lo actualizas, yo confio en ustedes, es ke toy apurado." Y la cajera le salio con una teoria termo-cuantica biomolecular, para explicarle al man ke eso no lo permite los procedimientos. Y despues de un buen rato, al fin salio uno ke parecia jefe, le dijo a la cajera :"recibele el checke, sellale la volante y despues lo actualizas."
Y por supuesto, todo esto, la culpa la tiene el sistema.. es mas, la culpa, la tiene esos ineptos programadores del Departamento de Informatica.
-fin-
P.D.
Si no eres de sistema, y no entendiste el chiste, entonces llama al Departamento de Informatica.
Si no eres de sistema pero SI entendiste el chiste, felicidades, no estas tan mal despues de todo
Si tu eres de sistema, y NO entendiste el chiste..... bueno, ke te puedo decir...
ah... y si eres de sistema, entendiste el chiste, pero NO te dio risa... entonces lo mas seguro ke eres "one of them", un combatiente del enemigo infiltrado.
Hoy voy a dedicar este blog a mis colegas profesionales de la computacion, ya sea ke eres del area de soporte, de seguridad, software, hardware, what-e-ware.
Hoy vamos a analizar aquel criatura ke odias y amas al mismo tiempo. Una criatura ke por ella vives en el infierno a diario, pero sin ella simplemente no vives porke no existirias. Una criatura ke, a pesar de ke nosotros seamos los creadores del mundo cibernetico, ella es la ke realmente manda.
Estoy hablanco de aquel conocido pero extraño especimen llamado USUARIO. Sí, akella criatura ke te llama durante el almuerzo para decirte "estoy usando el sistema nuevo, y no me sale nada en la pantalla" En medio del temblor en el departamento de IT causado por esta llamada, te vas para donde el usuario, pensando ke la pantalla esta en blanco... cuando llegas, te das cuenta ke lo ke no salio fue la pantalla de solitario, ke el jefe mando a desintalar... La misma criatura esa ke cuando vas a implementar un sistema automatizado, pega un grito a los siete cielos "NADIE me va a obligar a usar esa cosa! yo he llevado la contabilidad a mano por 30 años y nunca he fallado!" Y luego de implementado el sistema, si el jefe le pregunta porke no tiene los informes listos, dice "Se fue el sistema, no puedo trabajar."... AJA!! y antes como trabajaste por 30 años sin sistema??
Recuero ke una vez, recibi una orden de la gerencia para modificar un sistema X. Resulta ke el sistema tiene una pantalla para captura de datos, y cuando el usuario kiere grabar, el sistema le pregunta "Esta seguro ke kiere grabar?". Revisando los datos, la gerencia se dio cuenta ke los usuarios no revisan bien la informacion al introducirlas, y la base de datos se esta llenando de datos basura. La gerencia me mando a ponerle otro mensaje de confirmacion mas: "Estan todos los datos correctos?" (No kiero saber sus opiniones sobre si es o no es factible esta solucion). Yo pongo lo ke se me pidio. Y dias despues, la gerencia se dio cuenta otra vez ke la base de datos se sigue llenando de datos basura, y me mandan a mi (segun ellos, el responsable) a investigar. Llego yo al puesto del usuario, y de casualidad me topo ke el usuario esta entrenando a otro usuario nuevo porke el viejo se va de vacaciones. Y escucho la siguiente conversacion:
- "Cuando terminas de captar todo, dale click sobre el boton Grabar, y le das dos veces Enter, y ya."
Hoy fui al banco, y para mala suerte mia, cuando ya faltaba uno para llegar a mi en la fila, se cae el sistema. Despues de un buen rato de ke la cajera llamara a todos lados, el cliente ke esta en el counter le dice :"por ke no me recibes el checke, me sellas de recibido mi volante de deposito, y despues cuando regresa el sistema, lo actualizas, yo confio en ustedes, es ke toy apurado." Y la cajera le salio con una teoria termo-cuantica biomolecular, para explicarle al man ke eso no lo permite los procedimientos. Y despues de un buen rato, al fin salio uno ke parecia jefe, le dijo a la cajera :"recibele el checke, sellale la volante y despues lo actualizas."
Y por supuesto, todo esto, la culpa la tiene el sistema.. es mas, la culpa, la tiene esos ineptos programadores del Departamento de Informatica.
-fin-
P.D.
Si no eres de sistema, y no entendiste el chiste, entonces llama al Departamento de Informatica.
Si no eres de sistema pero SI entendiste el chiste, felicidades, no estas tan mal despues de todo
Si tu eres de sistema, y NO entendiste el chiste..... bueno, ke te puedo decir...
ah... y si eres de sistema, entendiste el chiste, pero NO te dio risa... entonces lo mas seguro ke eres "one of them", un combatiente del enemigo infiltrado.
Monday, February 13, 2006
Ocioso
Ayer me tope con un super blog de alguien, no se kien es, pero definitivamente tiene ke ver esto:
http://rrrrrrrrrrrrrnnnnnnnnnnhhhh.blogspot.com/
es lo mas ocioso y estupido ke he visto en mi vida... o sea, el tipo se hace pasar por Chewakka de Star Wars, y se pone a escribir su blog supuestamente en el lenguaje de Chewaka, y lo mas ocioso es ke, el man no escribe un dia, sino casi a diario, y todos los dias es asi, puro "aaaaaahhhh.. rhhh..... grrrrrrrr", what da $&%#W$%&"$#...
y lo mas ocioso no es el, sino los visitantes a su pagina, ke dejan cientos y cientos de comentarios a la vaina... xuxo, ni el mio... ke envidia.. yo tambien me voy a poner a escribir awebazones para ver si la gente empieza a comentar como loco
Toy tan freakeado despues de ver eso, ke ya no tengo ganas de escribir... palante! vayan a ver el blog de el, pa ke kieren ver el mio!
ja!
http://rrrrrrrrrrrrrnnnnnnnnnnhhhh.blogspot.com/
es lo mas ocioso y estupido ke he visto en mi vida... o sea, el tipo se hace pasar por Chewakka de Star Wars, y se pone a escribir su blog supuestamente en el lenguaje de Chewaka, y lo mas ocioso es ke, el man no escribe un dia, sino casi a diario, y todos los dias es asi, puro "aaaaaahhhh.. rhhh..... grrrrrrrr", what da $&%#W$%&"$#...
y lo mas ocioso no es el, sino los visitantes a su pagina, ke dejan cientos y cientos de comentarios a la vaina... xuxo, ni el mio... ke envidia.. yo tambien me voy a poner a escribir awebazones para ver si la gente empieza a comentar como loco
Toy tan freakeado despues de ver eso, ke ya no tengo ganas de escribir... palante! vayan a ver el blog de el, pa ke kieren ver el mio!
ja!
Sunday, February 12, 2006
Linternas y Luna Llena
Hoy es el dia de las linternas.
Segun el calendario chino, hoy es la primera luna llena del año, y hoy se celebra la fiesta del "Yuan Xiao", tambien conocida como la fiesta de las linternas. (Yuan Xiao significa primera luna llena).
En la tradición, hoy la gente lo celebran con un plato muy especial llamado "Tang Yuan", ke son bolitas de arina de arroz, bañado ya sea en sopa o en un caldo dulce como postre. Algunas veces las bolitas son simple bolitas de arroz, algunas veces contienen algun ingrediente como mani, coco, etc, por dentro.
Otra celebracion que tambien se hace es la competencia de linternas, en donde la gente decoran las calles con linternas de todo tipo y tamaño, y algunos tambien pegan adivinanzas en las linternas para ke el ke kiera, las tome y haga la adivinanza... En los ultimos tiempos, estas tradiciones parecen perderse en el olvido, lastima... recuerdo ke cuando chikito, participaba mucho en estas fiestas en las calles y eran inolvidables...
Felices fiestas :-)
Segun el calendario chino, hoy es la primera luna llena del año, y hoy se celebra la fiesta del "Yuan Xiao", tambien conocida como la fiesta de las linternas. (Yuan Xiao significa primera luna llena).
En la tradición, hoy la gente lo celebran con un plato muy especial llamado "Tang Yuan", ke son bolitas de arina de arroz, bañado ya sea en sopa o en un caldo dulce como postre. Algunas veces las bolitas son simple bolitas de arroz, algunas veces contienen algun ingrediente como mani, coco, etc, por dentro.
 |  |
Otra celebracion que tambien se hace es la competencia de linternas, en donde la gente decoran las calles con linternas de todo tipo y tamaño, y algunos tambien pegan adivinanzas en las linternas para ke el ke kiera, las tome y haga la adivinanza... En los ultimos tiempos, estas tradiciones parecen perderse en el olvido, lastima... recuerdo ke cuando chikito, participaba mucho en estas fiestas en las calles y eran inolvidables...
 |  |
Felices fiestas :-)
Friday, February 10, 2006
Y ahora... kien podrá defendernos?
Un amigo me llamo hoy, y me dijo ke anoche cuando fue a la lavanderia, unos tipos lo encañonaron y se llevaron su carro con toda su ropa, celular, etc etc... el carro lo compro hace como unos 6 meses atras, o menos...
Esto está peor cada dia, recientemente escuche ke unos tipos pararon un carro donde iba una señora EMBARAZADA y otro pasajero para robarles, y como la señora huyo, los tipos dispararon y mataron a los dos... digo los TRES!
Cada dia pienso más ke trabajamos no para nosotros sino para otros VAGOS ESTUPIDOS IMPRODUCTIVOS ASESINOS ANIMALES
Trabajamos... para ke nos roben;
Pagamos impuesto... para ke estos estupidos vayan a pedir ayudas y subsidios al gobierno;
Pagamos seguro social, para ke estos idiotas vayan a ver medicos y tomar medicinas gratis;
Y lo peor de todo: pagamos impuestos para ke la policia compren armas para "defendernos", para ke finalmente esos armamentos de guerra caiga en manos de estos hijueputas, para matarnos...
Asi no se puede... necesitamos a alguien ke nos defienda...
Esto está peor cada dia, recientemente escuche ke unos tipos pararon un carro donde iba una señora EMBARAZADA y otro pasajero para robarles, y como la señora huyo, los tipos dispararon y mataron a los dos... digo los TRES!
Cada dia pienso más ke trabajamos no para nosotros sino para otros VAGOS ESTUPIDOS IMPRODUCTIVOS ASESINOS ANIMALES
Trabajamos... para ke nos roben;
Pagamos impuesto... para ke estos estupidos vayan a pedir ayudas y subsidios al gobierno;
Pagamos seguro social, para ke estos idiotas vayan a ver medicos y tomar medicinas gratis;
Y lo peor de todo: pagamos impuestos para ke la policia compren armas para "defendernos", para ke finalmente esos armamentos de guerra caiga en manos de estos hijueputas, para matarnos...
Asi no se puede... necesitamos a alguien ke nos defienda...
Tuesday, February 07, 2006
Mi primer paso
Me siento feliz hoy!
Hoy hice algo... aunke pekeño o hasta insignificativo, y muy mucho demasiado lejos de la gran meta ke kiero lograr, pero hoy di ese primer paso... y algo es algo...
Hoy hablé sobre las atrocidades, los asesinatos, los crimenes inhumanos, bestiales, psicopatas, aterrorizantes, inimaginables... (se me acabó mi vocabulario) cometidos por los japoneses a los chinos, durante la Segunda Guerra Mundial... Yo habia hablado, inclusive habia enviado emails a mis amigos sobre el tema, pero esta vez, por primera vez, lo hice en un medio de comunicacion de difusión masiva!
Hoy llame a Rock n Pop, durante el programa Pela el Ojo, dirigido por Zito Barés, para hablar del tema!
Yo llamé al programa, y en el aire, dije:
-Hey, hay una vaina ke en los libros de historia no menciona, con respecto a otro holocausto durante la segunda guerra mundial, y es el Holocausto de Nankin, en donde los japoneses mataron 300,000 chinos en el lapso de una semana.
Y Zito contestó: si, los japoneses mataron millones de chinos, eso ke tu dices no es una vaina ke mataban a los chinos con virus y mas vainas?
-No, eso es otra vaina, los laboratorios de armas biologicas. Esto ke yo digo es el holocausto en la ciudad de Nankin, ke cuando los japoneses invadieron la ciudad, mataron a todas las personas ke habia ahi, militares, civiles, extranjeros, todos.
-Ah sisisi, y una vaina ke yo sé es ke los gringos protegieron mucho a los japoneses, no los metieron presos porke necesitaban de los japoneses para sus propios intereses.
No saben la emocion ke senti en ese momento.... algo inexplicable, sé ke es algo insignificante, pero tambien sé ke el programa tiene una audiencia muy grande, y sé ke muchos escucharon mis comentarios, asi poco a poco todo el mundo se darán cuenta de lo ke los japs nos hicieron.
Ah, por cierto, yo llamé porke hoy cuando prendí la radio para escuchar el programa, mientras regresaba a casa (siempre escucho el programa, porke me gusta escuchar las atorrancias y estupideces ke hablan ahi), y cuando puse la emisora, taba Zito peleando con un oyente, porke el oyente llamó y dijo ke el Holocausto de los judios nunca ocurrio, ke no se ke, y Zito se emputo y empezó a discutir con el man, tanto asi ke despues de como 10 minutos, Zito le cerró la llamada al man. Despues, los oyentes empezaron a llamar, mandando pa la ver.. al man ke llamo antes, y apoyando a Zito, y yo aproveché y llame y meti mi comercial anti-japs.
Lastima ke despues de colgar yo, tuve ke bajar del carro porke tenia ke hacer algo, y no pude terminar de escuchar el programa, para escuchar la reaccion de los demas oyentes... pero lo importante es ke oyeron el comentario, eso es lo importante.
No sé si yo llegue a ver eso en mi vida, y tampoco sé si lo ke yo haga pueda ayudar a acelerar la llegada de ese dia, pero definitivamente espero ke algun dia, el emperador de turno de Japon, se arrodille ante el Monumento a los Mártires en la Plaza Tian An Men, como acto de disculpa por lo ke los japs nos hicieron, asi como hizo el primer ministro de Alemania, arrodillandose ante el Monumento de los judios.
大中华威武!!!!
Hoy hice algo... aunke pekeño o hasta insignificativo, y muy mucho demasiado lejos de la gran meta ke kiero lograr, pero hoy di ese primer paso... y algo es algo...
Hoy hablé sobre las atrocidades, los asesinatos, los crimenes inhumanos, bestiales, psicopatas, aterrorizantes, inimaginables... (se me acabó mi vocabulario) cometidos por los japoneses a los chinos, durante la Segunda Guerra Mundial... Yo habia hablado, inclusive habia enviado emails a mis amigos sobre el tema, pero esta vez, por primera vez, lo hice en un medio de comunicacion de difusión masiva!
Hoy llame a Rock n Pop, durante el programa Pela el Ojo, dirigido por Zito Barés, para hablar del tema!
Yo llamé al programa, y en el aire, dije:
-Hey, hay una vaina ke en los libros de historia no menciona, con respecto a otro holocausto durante la segunda guerra mundial, y es el Holocausto de Nankin, en donde los japoneses mataron 300,000 chinos en el lapso de una semana.
Y Zito contestó: si, los japoneses mataron millones de chinos, eso ke tu dices no es una vaina ke mataban a los chinos con virus y mas vainas?
-No, eso es otra vaina, los laboratorios de armas biologicas. Esto ke yo digo es el holocausto en la ciudad de Nankin, ke cuando los japoneses invadieron la ciudad, mataron a todas las personas ke habia ahi, militares, civiles, extranjeros, todos.
-Ah sisisi, y una vaina ke yo sé es ke los gringos protegieron mucho a los japoneses, no los metieron presos porke necesitaban de los japoneses para sus propios intereses.
No saben la emocion ke senti en ese momento.... algo inexplicable, sé ke es algo insignificante, pero tambien sé ke el programa tiene una audiencia muy grande, y sé ke muchos escucharon mis comentarios, asi poco a poco todo el mundo se darán cuenta de lo ke los japs nos hicieron.
Ah, por cierto, yo llamé porke hoy cuando prendí la radio para escuchar el programa, mientras regresaba a casa (siempre escucho el programa, porke me gusta escuchar las atorrancias y estupideces ke hablan ahi), y cuando puse la emisora, taba Zito peleando con un oyente, porke el oyente llamó y dijo ke el Holocausto de los judios nunca ocurrio, ke no se ke, y Zito se emputo y empezó a discutir con el man, tanto asi ke despues de como 10 minutos, Zito le cerró la llamada al man. Despues, los oyentes empezaron a llamar, mandando pa la ver.. al man ke llamo antes, y apoyando a Zito, y yo aproveché y llame y meti mi comercial anti-japs.
Lastima ke despues de colgar yo, tuve ke bajar del carro porke tenia ke hacer algo, y no pude terminar de escuchar el programa, para escuchar la reaccion de los demas oyentes... pero lo importante es ke oyeron el comentario, eso es lo importante.
No sé si yo llegue a ver eso en mi vida, y tampoco sé si lo ke yo haga pueda ayudar a acelerar la llegada de ese dia, pero definitivamente espero ke algun dia, el emperador de turno de Japon, se arrodille ante el Monumento a los Mártires en la Plaza Tian An Men, como acto de disculpa por lo ke los japs nos hicieron, asi como hizo el primer ministro de Alemania, arrodillandose ante el Monumento de los judios.
大中华威武!!!!
Monday, February 06, 2006
Premios Stella
Deambulando por la red y leyendo estupideces cosas interesantes, me tope con esto.
Resulta ke en USA, la tierra maravillosa, existe un premio anual a los casos de demanda mas insolitos (y ke hayan ganado) y los jurados masestupidos extraordinarios. El premio se llama Premio Stella, en honor a Stella Liebeck, quien se quemo la pierna cuando se le derrmó el cafe, y gano una demanada de un millon de dolare$ contra McDonald's. Entre las demandas, hay dos ke me causo buca gracia:
1. Un ladrón entro a robar a una residencia, y se quedó atrapado en el garaje durante 8 dias, sobreviviendo con una botella de Coca Cola y un paquete de comida para perros. Enfurecido por este maltrato y esta injusticia, demandó, y GANO, a la empresa aseguradora del dueño de la residencia, por una modica suma de $500,000.
2. Un tipo se compro un Motor Home (de esos carros ke tiene en la parte de atras cama y cocina y toda vaina), y mientras manejaba, fijo el piloto automatico en 70 millas/h, y EL SE FUE A LA PARTE DE ATRAS A TOMAR CAFE... y claro ke el carro se fue a la shit, y el tambien. Luego de eso, el demando al fabricante del auto, y gano una modica suma de $1,750,000 más un carro nuevo. Su razon de demanda fue que EL MANUAL DE USUARIO DEL CARRO NO DECIA QUE EL CONDUCTOR NO PUEDE ABANDONAR SU PUESTO DE MANEJO E IRSE PARA ATRAS A TOMAR CAFE.
Bueno, para los ke kieran leer mas, aki esta el link:
http://www.stellaawards.com/bogus.html
Esta vaina si ke está... demoniaco...
Ahora la pregunta es, realmente esto es libertad y democrasia? demandar a las demas personas por estupideces cometidas por uno mismo... la verdad es ke, si esto es democrasia, fren, dejame en la dictadura.
Resulta ke en USA, la tierra maravillosa, existe un premio anual a los casos de demanda mas insolitos (y ke hayan ganado) y los jurados mas
1. Un ladrón entro a robar a una residencia, y se quedó atrapado en el garaje durante 8 dias, sobreviviendo con una botella de Coca Cola y un paquete de comida para perros. Enfurecido por este maltrato y esta injusticia, demandó, y GANO, a la empresa aseguradora del dueño de la residencia, por una modica suma de $500,000.
2. Un tipo se compro un Motor Home (de esos carros ke tiene en la parte de atras cama y cocina y toda vaina), y mientras manejaba, fijo el piloto automatico en 70 millas/h, y EL SE FUE A LA PARTE DE ATRAS A TOMAR CAFE... y claro ke el carro se fue a la shit, y el tambien. Luego de eso, el demando al fabricante del auto, y gano una modica suma de $1,750,000 más un carro nuevo. Su razon de demanda fue que EL MANUAL DE USUARIO DEL CARRO NO DECIA QUE EL CONDUCTOR NO PUEDE ABANDONAR SU PUESTO DE MANEJO E IRSE PARA ATRAS A TOMAR CAFE.
Bueno, para los ke kieran leer mas, aki esta el link:
http://www.stellaawards.com/bogus.html
Esta vaina si ke está... demoniaco...
Ahora la pregunta es, realmente esto es libertad y democrasia? demandar a las demas personas por estupideces cometidas por uno mismo... la verdad es ke, si esto es democrasia, fren, dejame en la dictadura.
Sunday, February 05, 2006
La vida es como el Té
Hablando de té, me acuerdo de una historia que me han contado un tiempo atrás, muy interesante.
Cuenta que hace mucho tiempo, un muchacho ha tenido una vida tan desgraciada, tan trágica, tan llena de adversidades, que ha decidido suicidarse para evitar mas sufrimientos. Pero como el era un creyente en Buda, decide ir a un templo a poner su último incienso antes de quitarse la vida.
Cuando llega al templo, mientras ponia su incienso y hacia su ultima ovacion a Buda, un ansiano monje notó la gran tristeza que reflejaba su rostro, y se le acerca para preguntar lo que había pasado, y el muchacho le cuenta todo hasta su deseo de suicidarse. El monje piensa un momento y le dice:
-No pretendo hacerte cambiar de idea, pero antes de dar ese tragico paso, me permites invitarte una ultima taza de té?
El muchacho piensa un momento y acepta la invitacion. El monje lo lleva al cuarto de té, pone una tetera llena de agua sobre fuego, y echa unas cuantas hojas de té en dos tazas. Cuando el agua apenas empezó a calentarse, y todavia muy lejos de hervir, el monje toma la tetera y llena una de las tazas con el agua tibia, luego vuelve a colocar la tetera sobre fuego. Despues de unos instantes, el agua finalmente empieza a hervir, y el monje nuevamente toma la tetera y llena la otra taza, pero esta vez con agua hirviendo. Terminada su oficio, el monje le pide al muchacho que toma de ambas tazas y que le indicara cual sabe mejor. El muchacho hace lo que se le pidió y contesta:
- La taza con agua hervida sabe mucho mejor.
- ¿Sabes por qué?
- No.
- El agua hervida, aunque quema, es lo que necesita la hoja de té para ayudarle a sacar su mejor sabor. La hoja de té, luego de sufrir todo el maltrato por parte del agua hervida, es que realmente puede ofrecernos su mas apreciada aroma por la que es tan cotizada y famosa. Sin la quemadura y el sufrimiento del agua hervida, la hoja de té no es más que una hoja seca sin utilidad. En cambio, el agua tibia, aunque no quema, no puede sacar esa aroma del té. Te fijaste que cuando le eche agua tibia, el te se quedo casi inmovil en el fondo de la taza? mientras que cuando eche agua hervida, la hoja subia y bajaba y daba vueltas por la alta temperatura del agua, pero al mismo tiempo iba abriandose y empieza a emitir su aroma y su sabor.
Al terminar, el monje cerró sus ojos y no dijo ni una palabra más. El muchacho quedó sentado alli pensando en lo que acaba de ocurrir, luego de un buen rato, se levantó y se marchó. Muchos años despues, el monje recibio una carta, en la que decía:
-Gracias maestro por su taza de té. Ahora soy dueño de la fabrica de té más grande del país.
-fin-
p.d. disculpen por la mala traduccion
Cuenta que hace mucho tiempo, un muchacho ha tenido una vida tan desgraciada, tan trágica, tan llena de adversidades, que ha decidido suicidarse para evitar mas sufrimientos. Pero como el era un creyente en Buda, decide ir a un templo a poner su último incienso antes de quitarse la vida.
Cuando llega al templo, mientras ponia su incienso y hacia su ultima ovacion a Buda, un ansiano monje notó la gran tristeza que reflejaba su rostro, y se le acerca para preguntar lo que había pasado, y el muchacho le cuenta todo hasta su deseo de suicidarse. El monje piensa un momento y le dice:
-No pretendo hacerte cambiar de idea, pero antes de dar ese tragico paso, me permites invitarte una ultima taza de té?
El muchacho piensa un momento y acepta la invitacion. El monje lo lleva al cuarto de té, pone una tetera llena de agua sobre fuego, y echa unas cuantas hojas de té en dos tazas. Cuando el agua apenas empezó a calentarse, y todavia muy lejos de hervir, el monje toma la tetera y llena una de las tazas con el agua tibia, luego vuelve a colocar la tetera sobre fuego. Despues de unos instantes, el agua finalmente empieza a hervir, y el monje nuevamente toma la tetera y llena la otra taza, pero esta vez con agua hirviendo. Terminada su oficio, el monje le pide al muchacho que toma de ambas tazas y que le indicara cual sabe mejor. El muchacho hace lo que se le pidió y contesta:
- La taza con agua hervida sabe mucho mejor.
- ¿Sabes por qué?
- No.
- El agua hervida, aunque quema, es lo que necesita la hoja de té para ayudarle a sacar su mejor sabor. La hoja de té, luego de sufrir todo el maltrato por parte del agua hervida, es que realmente puede ofrecernos su mas apreciada aroma por la que es tan cotizada y famosa. Sin la quemadura y el sufrimiento del agua hervida, la hoja de té no es más que una hoja seca sin utilidad. En cambio, el agua tibia, aunque no quema, no puede sacar esa aroma del té. Te fijaste que cuando le eche agua tibia, el te se quedo casi inmovil en el fondo de la taza? mientras que cuando eche agua hervida, la hoja subia y bajaba y daba vueltas por la alta temperatura del agua, pero al mismo tiempo iba abriandose y empieza a emitir su aroma y su sabor.
Al terminar, el monje cerró sus ojos y no dijo ni una palabra más. El muchacho quedó sentado alli pensando en lo que acaba de ocurrir, luego de un buen rato, se levantó y se marchó. Muchos años despues, el monje recibio una carta, en la que decía:
-Gracias maestro por su taza de té. Ahora soy dueño de la fabrica de té más grande del país.
-fin-
p.d. disculpen por la mala traduccion
Saturday, February 04, 2006
Te invito a una taza de Té
Cada vez me gusta mas tomar té. No solamente el hecho en si de tomar el liquido, sino todo lo que envuelve el "tomar té", o sea, la Cultura del Té, la esencia aromatica que decora la maravillosa y milenaria cultura china.
Tomar té, quizás una de las características visibles más sobresalientes de la cultura china, un acto que ha existido durante milenios y ha perdurado y, espero, perdurará. Muchas personas ve el acto de tomar té un simple acto de rehidratar el cuerpo, algunos lo ven como una "manera oriental" de adelgazar, los ingleses lo consideran como un acto que refleja nobleza y clase. Solamente nosotros los chinos hemos creado una cultura que envuelve todo lo anterior, y mucho más. Para nosotros, más bien, para los chinos que realmente saben y conocen lo que es té, el tomar té es toda una ceremonia y un rito sagrado. Así como hay centenares de dialectos chinos, igual hay centenares de tipos de té diferentes, y cada uno tiene su propia aroma, su propia forma de producción, su propio efecto para el cuerpo humano, su propia forma de preparación, hasta la temperatura del agua requerida para cada uno es diferente.
El sabor del té es un poco amargo para los que lo toman por primera vez, y dependiendo del tipo de té, la amargura es más fuerte. Pero a la vez, el té tiene un sabor aromatico muy propio de él, luego de tomar el liquido, esa aroma se queda entre los dientes dandote una sensacion de frescura indescriptible.
Quizás de todos los liquidos que el hombre tome, excepto del agua, el té es el que menos violencia incita, de hecho, la preparacion del té y todo lo que involucra, por sí es un acto que requiere paciencia y dedicación, muy lejos de incitar violencia.
Tomar té, quizás una de las características visibles más sobresalientes de la cultura china, un acto que ha existido durante milenios y ha perdurado y, espero, perdurará. Muchas personas ve el acto de tomar té un simple acto de rehidratar el cuerpo, algunos lo ven como una "manera oriental" de adelgazar, los ingleses lo consideran como un acto que refleja nobleza y clase. Solamente nosotros los chinos hemos creado una cultura que envuelve todo lo anterior, y mucho más. Para nosotros, más bien, para los chinos que realmente saben y conocen lo que es té, el tomar té es toda una ceremonia y un rito sagrado. Así como hay centenares de dialectos chinos, igual hay centenares de tipos de té diferentes, y cada uno tiene su propia aroma, su propia forma de producción, su propio efecto para el cuerpo humano, su propia forma de preparación, hasta la temperatura del agua requerida para cada uno es diferente.
El sabor del té es un poco amargo para los que lo toman por primera vez, y dependiendo del tipo de té, la amargura es más fuerte. Pero a la vez, el té tiene un sabor aromatico muy propio de él, luego de tomar el liquido, esa aroma se queda entre los dientes dandote una sensacion de frescura indescriptible.
Quizás de todos los liquidos que el hombre tome, excepto del agua, el té es el que menos violencia incita, de hecho, la preparacion del té y todo lo que involucra, por sí es un acto que requiere paciencia y dedicación, muy lejos de incitar violencia.
Wednesday, February 01, 2006
Cosas de la vida
| Vida Fragil |
Realmente hay ke aprovechar cada minuto de la vida, y no desperdiciarla en estupideces, sino, si se te paso el estreno de una pelicula, la puedes bajar de internet, pero si se te paso un minuto de la vida, se fue para siempre...
| El Mundo es Chiquito |
- No puede ser! ese no es un señor así, asá, asó??
- Sí!
-Ayala, yo lo conozco, casualmente lo vi este domingo ke paso...
Mira como es de chikito el mundo... eso me recuerda algo ke me paso hace unos años atras, pero cada ke lo pienso, me causa gracia.
Resulta ke cuando empece a chatear, como todo buen chateador, empiezo a conocer gente por aki y por alla, un dia, le dije a una amiga chatter, llamemosla M, ke nos conocieramos, y acordamos encontrarnos en la universidad.
Para el dia del encuentro, nos encontramos ella y yo, y como era en la u, tambien estuvo presente unos amigos. Primero nos presentamos ella y yo, y luego le presente a mis amigos/as ke estaban ahi. Y entre conversacion, un amigo le pregunto a M donde vivia, y ella dijo en X barriada, respuesta ke causo una reaccion inmediata de una amiga mia ke estaba ahi, llamemosla L, y pregunto:
(L)-Si?? en ke calle
(M) - Calle X
(L) - No puede ser.... ke casa??
(M) - Calle X... perate... perate.... tu me pareces familiar.... .... ..... TU NO ERES LA KE VIVE AL FRENTE MIO?????
Vayala mie..... Ahora si!
Cuando una vez lei un articulo haciendo satira a los chatters, diciendo ke un chatter no habla con su vecino, pero conoce 45234 amigos en Afganistan, ese momento me causo gracia... pero nunca pense ke a mi me iba a pasar.... ke YO LE IBA A PRESENTAR A UNA AMIGA SU VECINA!!!!!
O sea, si nos vamos a lo extremo, si yo no hubiera conocido a M por internet, M jamas hubiera conocido a su vecina L!!!!....
Esto si ke es vida...
Nota: los nombres y dialogos de este episodio fueron alterados para proteger la identidad a los involucrados.
- Sí!
-Ayala, yo lo conozco, casualmente lo vi este domingo ke paso...
Mira como es de chikito el mundo... eso me recuerda algo ke me paso hace unos años atras, pero cada ke lo pienso, me causa gracia.
Resulta ke cuando empece a chatear, como todo buen chateador, empiezo a conocer gente por aki y por alla, un dia, le dije a una amiga chatter, llamemosla M, ke nos conocieramos, y acordamos encontrarnos en la universidad.
Para el dia del encuentro, nos encontramos ella y yo, y como era en la u, tambien estuvo presente unos amigos. Primero nos presentamos ella y yo, y luego le presente a mis amigos/as ke estaban ahi. Y entre conversacion, un amigo le pregunto a M donde vivia, y ella dijo en X barriada, respuesta ke causo una reaccion inmediata de una amiga mia ke estaba ahi, llamemosla L, y pregunto:
(L)-Si?? en ke calle
(M) - Calle X
(L) - No puede ser.... ke casa??
(M) - Calle X... perate... perate.... tu me pareces familiar.... .... ..... TU NO ERES LA KE VIVE AL FRENTE MIO?????
Vayala mie..... Ahora si!
Cuando una vez lei un articulo haciendo satira a los chatters, diciendo ke un chatter no habla con su vecino, pero conoce 45234 amigos en Afganistan, ese momento me causo gracia... pero nunca pense ke a mi me iba a pasar.... ke YO LE IBA A PRESENTAR A UNA AMIGA SU VECINA!!!!!
O sea, si nos vamos a lo extremo, si yo no hubiera conocido a M por internet, M jamas hubiera conocido a su vecina L!!!!....
Esto si ke es vida...
Nota: los nombres y dialogos de este episodio fueron alterados para proteger la identidad a los involucrados.
Subscribe to:
Posts (Atom)
