Bueno, siento ke ya es hora de hacer algo para retener los
Les voy a comprobar matemáticamente que 2 = 4... mientras ustedes analizan, regreso a lo mio...
ah.. kernel... la tarea, la hago despues cuando tenga mas tiempo....
Sunday, May 28, 2006
2 = 4
He estado muy ocupado ultimamente, tanto así ke no he escrito nada en dos semanas...
Bueno, siento ke ya es hora de hacer algo para retener losclientes visitantes, algo ke no me kite mucho tiempo como escribir un largo post como solia hacer, pero ke a la vez entretenga a mis clientes visitantes mientras me ocupo en los asuntos ke me han mantenido ocupado en estas ultimas semanas ocupadas... hasta ke me desocupo.
Les voy a comprobar matemáticamente que 2 = 4... mientras ustedes analizan, regreso a lo mio...
ah.. kernel... la tarea, la hago despues cuando tenga mas tiempo....
Bueno, siento ke ya es hora de hacer algo para retener los
Les voy a comprobar matemáticamente que 2 = 4... mientras ustedes analizan, regreso a lo mio...
ah.. kernel... la tarea, la hago despues cuando tenga mas tiempo....
Wednesday, May 17, 2006
Los chistes mas askerosos de la historia
Navegando por el vasto e interminable mundo cybernetico, me topé con un articulo ke se autoproclama "Los chistes más askerosos de la historia", no pude contener la curiosidad y me metí a ver.... pasé un momento inolvidablemente MAL!!!!!
Ahora, el conocimiento se comparte, asi ke les comparto esta linda experiencia para ke la disfruten...
FELICES ASCOS Y PROSPEROS VOMITOS
1. Cuando era chiquito, siempre botaba la comida sin haberla terminado. Un familiar de avanzada edad para poder encauzarme por el buen camino, me decia: "cuando yo era niño, eramos muy pobres, no teniamos que comer, cuando sacabamos los mocos, no los botabamos."
2. Un tipo estaba buscando empleado domestico, y la prueba de la entrevista era ir al baño. Entrevisto varios, y ninguno se lavaba la mano despues de la cuestion, excepto uno, asi que contrato a este ultimo. Un dia, el tipo encontro al empleado salirse del baño sin lavarse la mano, y le cuestiono, a lo que el empleado contesto: es que hoy traje papel higienico.
3. Un tipo vio que en un almacen tenia descuentos, asi que entro para comprar comida para perros, a lo que el dependiente le pide traer su perro para comprobar que realmente contaba con uno. Luego de discutir por media hora, el tipo cedio y trajo su perro. Otro dia el mismo tipo entra al mismo almacen a comprar alimento para gatos, a lo que el dependiente le pidio nuevamente pruebas, luego de media hora de discusion, el tipo trajo a su gato. Pasado varios dias, el tipo regresa al almacen con una cajeta cerrada, y con un solo hueco en la parte de arriba, el dependiente le pregunta que desea comprar, a lo que el tipo le dice: "mete la mano en la cajeta y sabras." El dependiente mete la mano y siente una sustancia mojada y pegajosa, y le pregunta al tipo que es, el tipo contesta: "vengo a comprar papel higienico."
4. Un tipo fue a visitar a su abuela de avanzada edad, acompañado de un amigo. Mientras el tipo conversaba con su abuela, su amigo se dedico a comerse los manis que habia en la mesita. Al finalizar la visita, el amigo le dio las gracias a la abuela por los sabrosos manies, y la abuela le contesta: "No hay de que jovencito. Que envidia, a mi edad ya no puedo comerme los manies y solamente puedo chuparle el la envoltura de chocolate."
5. Un tipo es super amante de pastas. Un dia visito un restaurante y pidio pasta, a lo que el camarero le dice que ya un cliente anterior pidio el ultimo plato que habia de pastas, y le indico un señor quien habia pedido ese plato. El tipo mira y ve a un señor sentado en la mesa, ya casi terminando todos sus platos, excepto el plato de pastas, que estaba intacto en su recipiente. El tipo se le acerca y le dice "Señor, usted todavia quiere su plato de pasta?" a lo que el señor mueve la cabeza en señal de "NO", y el tipo se sento en la mesa y en cuestion de minutos, devoro casi todo el plato, cuando vio al fondo del plato un ratoncito muy pequeñito pero ya con pelaje completo, y le dio tanto asco que vomito toda la pasta que comio de vuelta al plato. Mientras se revolvia el estomago, el señor le dice con tono de solidaridad: "Muy asqueroso verdad? Hace unos minutos yo tambien estuve asi..."
6. Un dia, el dueño de un lujoso restaurante estaba revisando el local, cuando un mendigo entro y le dice: "señor, me podia dar un palillo de diente?" el dueño le dio uno y lo mando a salir. Al rato, entro otro mendigo y pidio un pilillo de diente, el dueño intrigado le entrego uno y lo mando a salir. El dueño se pregunta porque ahora los mendigos no piden comida sino palillo de diente, cuando uno tercero entro al local. Antes que hablara, el dueño le dice: "tu tambien quieres palillo de diente?" a lo que el mendigo contesta: "no. es que un tipo vomito, yo llegue tarde, ya mis otros compañeros se comieron todo lo que se podia comer, solo queda sopas. me podria dar un carrizo?"
7. Juan y Jose estan viajando en el avion, cuando Jose empezo a vomitar, vomito tanto que lleno la bolsa para vomitos. Juan se levanta para buscarle otra bolsa, pero cuando regresa, ve que todos los pasajeros de la cabina estaba vomitando, y le pregunta a Jose que habia pasado, a lo que Jose le contesta: es que como la bolsa estaba llena, tuve que tomarme la mitad de su contenido, y de repente todo el avion empezo a vomitar.
Si has llegado hasta aqui sin vomitar, tengo que aceptar que eres verdaderamente fuerte... pero espera ver el siguiente:
8. Juan y Jose fueron al cine, y durante la pelicula, empezaron a discutir por el desenlace de una escena, y Juan dice: vamos a apostar, el que pierde, se toma un sorbo de gargajo de ese recipiente. Y al final de la escena, Juan pierde, asi que con mucho asco se tomo un sorbo de flema. Luego en otra escena, discutieron de nuevo y apostaron nuevamente. Esta vez Jose perdio, y Juan se asusta cuando ve que Jose agarra el recipiente y se toma quince sorbos de gargajo. Juan le dice: amigo, realmente eres un super hombre. A lo que Jose contesta: no es que yo quiera tomarme 15 sorbos, sino que el gargajo estaba tan espeso que no pude cortarlo con mis dientes.
... te lo advertí ...
.
Ahora, el conocimiento se comparte, asi ke les comparto esta linda experiencia para ke la disfruten...
FELICES ASCOS Y PROSPEROS VOMITOS
1. Cuando era chiquito, siempre botaba la comida sin haberla terminado. Un familiar de avanzada edad para poder encauzarme por el buen camino, me decia: "cuando yo era niño, eramos muy pobres, no teniamos que comer, cuando sacabamos los mocos, no los botabamos."
2. Un tipo estaba buscando empleado domestico, y la prueba de la entrevista era ir al baño. Entrevisto varios, y ninguno se lavaba la mano despues de la cuestion, excepto uno, asi que contrato a este ultimo. Un dia, el tipo encontro al empleado salirse del baño sin lavarse la mano, y le cuestiono, a lo que el empleado contesto: es que hoy traje papel higienico.
3. Un tipo vio que en un almacen tenia descuentos, asi que entro para comprar comida para perros, a lo que el dependiente le pide traer su perro para comprobar que realmente contaba con uno. Luego de discutir por media hora, el tipo cedio y trajo su perro. Otro dia el mismo tipo entra al mismo almacen a comprar alimento para gatos, a lo que el dependiente le pidio nuevamente pruebas, luego de media hora de discusion, el tipo trajo a su gato. Pasado varios dias, el tipo regresa al almacen con una cajeta cerrada, y con un solo hueco en la parte de arriba, el dependiente le pregunta que desea comprar, a lo que el tipo le dice: "mete la mano en la cajeta y sabras." El dependiente mete la mano y siente una sustancia mojada y pegajosa, y le pregunta al tipo que es, el tipo contesta: "vengo a comprar papel higienico."
4. Un tipo fue a visitar a su abuela de avanzada edad, acompañado de un amigo. Mientras el tipo conversaba con su abuela, su amigo se dedico a comerse los manis que habia en la mesita. Al finalizar la visita, el amigo le dio las gracias a la abuela por los sabrosos manies, y la abuela le contesta: "No hay de que jovencito. Que envidia, a mi edad ya no puedo comerme los manies y solamente puedo chuparle el la envoltura de chocolate."
5. Un tipo es super amante de pastas. Un dia visito un restaurante y pidio pasta, a lo que el camarero le dice que ya un cliente anterior pidio el ultimo plato que habia de pastas, y le indico un señor quien habia pedido ese plato. El tipo mira y ve a un señor sentado en la mesa, ya casi terminando todos sus platos, excepto el plato de pastas, que estaba intacto en su recipiente. El tipo se le acerca y le dice "Señor, usted todavia quiere su plato de pasta?" a lo que el señor mueve la cabeza en señal de "NO", y el tipo se sento en la mesa y en cuestion de minutos, devoro casi todo el plato, cuando vio al fondo del plato un ratoncito muy pequeñito pero ya con pelaje completo, y le dio tanto asco que vomito toda la pasta que comio de vuelta al plato. Mientras se revolvia el estomago, el señor le dice con tono de solidaridad: "Muy asqueroso verdad? Hace unos minutos yo tambien estuve asi..."
6. Un dia, el dueño de un lujoso restaurante estaba revisando el local, cuando un mendigo entro y le dice: "señor, me podia dar un palillo de diente?" el dueño le dio uno y lo mando a salir. Al rato, entro otro mendigo y pidio un pilillo de diente, el dueño intrigado le entrego uno y lo mando a salir. El dueño se pregunta porque ahora los mendigos no piden comida sino palillo de diente, cuando uno tercero entro al local. Antes que hablara, el dueño le dice: "tu tambien quieres palillo de diente?" a lo que el mendigo contesta: "no. es que un tipo vomito, yo llegue tarde, ya mis otros compañeros se comieron todo lo que se podia comer, solo queda sopas. me podria dar un carrizo?"
7. Juan y Jose estan viajando en el avion, cuando Jose empezo a vomitar, vomito tanto que lleno la bolsa para vomitos. Juan se levanta para buscarle otra bolsa, pero cuando regresa, ve que todos los pasajeros de la cabina estaba vomitando, y le pregunta a Jose que habia pasado, a lo que Jose le contesta: es que como la bolsa estaba llena, tuve que tomarme la mitad de su contenido, y de repente todo el avion empezo a vomitar.
Si has llegado hasta aqui sin vomitar, tengo que aceptar que eres verdaderamente fuerte... pero espera ver el siguiente:
8. Juan y Jose fueron al cine, y durante la pelicula, empezaron a discutir por el desenlace de una escena, y Juan dice: vamos a apostar, el que pierde, se toma un sorbo de gargajo de ese recipiente. Y al final de la escena, Juan pierde, asi que con mucho asco se tomo un sorbo de flema. Luego en otra escena, discutieron de nuevo y apostaron nuevamente. Esta vez Jose perdio, y Juan se asusta cuando ve que Jose agarra el recipiente y se toma quince sorbos de gargajo. Juan le dice: amigo, realmente eres un super hombre. A lo que Jose contesta: no es que yo quiera tomarme 15 sorbos, sino que el gargajo estaba tan espeso que no pude cortarlo con mis dientes.
... te lo advertí ...
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Monday, May 15, 2006
Canal de Panama
Esta foto la tomé en el Museo del Canala de Panamá. Esta es una estructura ke se levanta dentro de la sala principal del Museo, no tiene nada extravagante, solo ke me gustó como salió en blanco y negro.
Por cierto, ahora ke modernizaron y remodelaron ese museo, está del carajo!!!!
Otras fotos ke tomé ese día en el Canal:
Por cierto, ahora ke modernizaron y remodelaron ese museo, está del carajo!!!!
Otras fotos ke tomé ese día en el Canal:
Wednesday, May 10, 2006
Curso de English
Este es un curso efectivo de ingles, al finalizar este curso, usted hablará el inglés mejor ke Shakespear.
EN VOZ ALTA: Lea de corrido a ver que tan bueno es para leer en ingles....
El curso consta de tres módulos...
1 - Módulo básico
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj Swatch?
En inglés:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
2 - Módulo avanzado
Tres brujas "travestis " miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travesti mira los botones de qué reloj Swatch?
En inglés:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
3 - ...y este ya es para Magisters
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira a qué botón de qué reloj Swatch suizo?
En inglés:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
.
EN VOZ ALTA: Lea de corrido a ver que tan bueno es para leer en ingles....
El curso consta de tres módulos...
1 - Módulo básico
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj Swatch?
En inglés:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
2 - Módulo avanzado
Tres brujas "travestis " miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travesti mira los botones de qué reloj Swatch?
En inglés:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
3 - ...y este ya es para Magisters
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira a qué botón de qué reloj Swatch suizo?
En inglés:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
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Sunday, May 07, 2006
Terror
Un amigo que trabaja de mensajero me contó algo que le pasó y me pareció
importante hacerlo conocer a todos. Por favor, tengan mucho cuidado
!!! No confien en nadie!!!
Esta es una noticia veridica y la verdad muy triste para todo el
pais. Mi amigo trabaja de mensajero en una empresa de envio
de mercancias, en el area administrativa. Hace dos semanas los
empleados de la compania llevaron un paquete a una direccion en
la ciudad, una zona bastante insegura.
Al llegar a dicho domicilio hablaron con el dueño y le dijeron que
llevaban un paquete para tal persona , el dueño les dijo que esa
persona no vivia ahi, pero los empleados insistian en que esa era la direccion que marcaba el paquete, pero el dueño que era una persona
muy honrada les dijo que se llevaran el paquete ya que el tenia mas
de 5 anos viviendo ahi y no conocia a ninguna persona con dicho
nombre, por lo que el mensajero se marcho y dejaron el paquete en la
oficina en espera de que alguien fuera a reclamarlo.
Al cabo de dos dias el paquete empezó a despedir un olor algo
extraño, al cabo de 4 dias el olor ya era insoportable, por lo que
los empleados llamaron a la policíal para que abrieran el paquete ya que
existia la posibilidad de un atentado.
Llegaron los elementos de la policía a dicha oficina intrigados tambien
por saber cual era el contenido de aquel paquete y por qué despedia
ese olor ya insoportable, y cuan grande fue su sorpresa que al abrir
el paquete encontraron.......3 cabezas !!
Asi es, encontraron 3 cabezas:
una de ajo y dos de cebolla
.
importante hacerlo conocer a todos. Por favor, tengan mucho cuidado
!!! No confien en nadie!!!
Esta es una noticia veridica y la verdad muy triste para todo el
pais. Mi amigo trabaja de mensajero en una empresa de envio
de mercancias, en el area administrativa. Hace dos semanas los
empleados de la compania llevaron un paquete a una direccion en
la ciudad, una zona bastante insegura.
Al llegar a dicho domicilio hablaron con el dueño y le dijeron que
llevaban un paquete para tal persona , el dueño les dijo que esa
persona no vivia ahi, pero los empleados insistian en que esa era la direccion que marcaba el paquete, pero el dueño que era una persona
muy honrada les dijo que se llevaran el paquete ya que el tenia mas
de 5 anos viviendo ahi y no conocia a ninguna persona con dicho
nombre, por lo que el mensajero se marcho y dejaron el paquete en la
oficina en espera de que alguien fuera a reclamarlo.
Al cabo de dos dias el paquete empezó a despedir un olor algo
extraño, al cabo de 4 dias el olor ya era insoportable, por lo que
los empleados llamaron a la policíal para que abrieran el paquete ya que
existia la posibilidad de un atentado.
Llegaron los elementos de la policía a dicha oficina intrigados tambien
por saber cual era el contenido de aquel paquete y por qué despedia
ese olor ya insoportable, y cuan grande fue su sorpresa que al abrir
el paquete encontraron.......3 cabezas !!
Asi es, encontraron 3 cabezas:
una de ajo y dos de cebolla
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Wednesday, May 03, 2006
Expresso al Infierno
Navegando por el blog de la Negra, me topé con este otro test...
Al parecer, me iré directo al INFIERNO!!!!!!!
Y tambien... a otro parecer, me he enterado ke muchos de los ke tomaron este test tambien iran al segundo nivel conmigo.... el nivel de la LUJURIA... una cosa es segura: no me aburriré para nada, y no importa ke alla abajo no haya internet para navegar paginas porno, porke NO LAS NECESITARÉ. La voy a pasar super bien con las monton de lujuriosas ke habra alla abajo.
The Dante's Inferno Test has banished you to the Second Level of Hell!
Here is how you matched up against all the levels:
Take the Dante Inferno Hell Test
Al parecer, me iré directo al INFIERNO!!!!!!!
Y tambien... a otro parecer, me he enterado ke muchos de los ke tomaron este test tambien iran al segundo nivel conmigo.... el nivel de la LUJURIA... una cosa es segura: no me aburriré para nada, y no importa ke alla abajo no haya internet para navegar paginas porno, porke NO LAS NECESITARÉ. La voy a pasar super bien con las monton de lujuriosas ke habra alla abajo.
The Dante's Inferno Test has banished you to the Second Level of Hell!
Here is how you matched up against all the levels:
| Level | Score |
|---|---|
| Purgatory (Repenting Believers) | Very Low |
| Level 1 - Limbo (Virtuous Non-Believers) | Low |
| Level 2 (Lustful) | Very High |
| Level 3 (Gluttonous) | High |
| Level 4 (Prodigal and Avaricious) | Low |
| Level 5 (Wrathful and Gloomy) | Moderate |
| Level 6 - The City of Dis (Heretics) | High |
| Level 7 (Violent) | Moderate |
| Level 8- the Malebolge (Fraudulent, Malicious, Panderers) | High |
| Level 9 - Cocytus (Treacherous) | Moderate |
Take the Dante Inferno Hell Test
Monday, May 01, 2006
Sabios
En un post reciente, yo hice la interrogante sobre los sabios ke aparecen en los cuentos ke nos cuentan la gente ke les gustan contar cuentos, ¿por ké todos tienen ke vivir en el Tibet o en areas aledañas al Himalayas?
En este planeta hay sopocientos mil millones de montañas y cerros, algunos desconocidos, algunos legendarios, algunos sagrados, algunos bonitos, algunos feos, pero lo cierto es ke son MONTON de montañas, por ké SOLAMENTE puede haber sabios en el Himalayas? Ke tan sabio puede ser una persona ke vivio TODA su vida metido en un rincón congelado y desconectado del resto del mundo? O sea, el Himalayas es una de las regiones menos exploradas del planeta! Ké puede saber él ke yo no sepa?? Por lo menos yo SI leo periodicos y veo Discovery Channel! Como por ejemplo el supuesto SABIO del post sobre las mujeres... o sea, ke puede saber él de mujeres!!!! La primera y UNICA mujer ke él pudo haber visto, fue cuando el nació. Y luego cuando se metio al monte, lo mas cercano a una mujer ke el puede ver, son los animales hembras ke habitan el Himalayas, KE PUEDE EL SABER DE MUJERES????
En cambio, yo SÍ conozco de un lugar ke puede producir potenciales sabios ke saben todas las sapienzas ke el hombre haya sabido saber durante la evolucion sapiensística del Homo Sapiens Sapiens.
Ese lugar es, indiscutiblemente, el gran Cerro Patacón.
Sí, ese cerro ke sirve de VERTEDERO de basuras para la Ciudad de Panamá...
Es cierto, las basuras ke salen de las casas son restos de comidas, pero... y las basuras ke salen de las escuelas? O sea, cuando los libros se dañen o se ponen viejos, las escuelas los botan y compran nuevos, y eso donde tu crees ke termina? en Cerro Patacón !! Igual cuando los estudiantes botan sus exámenes y apuntes, cuando las editoriales y casas de prensa botan los ejemplares sobrantes, cuando los sincidalistas botan las volantes despues de una protesta callejera, cuando la gente botan las cartas de sus exnovios o exnovias, cuando.... cuando.... todo eso, terminan en Cerro Patacón...
y lo mas importante: recueden ke Panama es un Centro Financiero, no voy a decir ke tambien un Centro Tecnológico pero lo cierto es ke hay muchas empresas de tecnología de punta, ke tipo de basuras crees tu ke salen de esas oficinas??? TONELADAS Y TONELADAS Y MÁS TONELADAS DE PAPELES Y DOCUMENTOS CONFIDENCIALES LLENOS DE CONTENIDO SENSITIVO E INFORMATIVO.
Todo eso, al final, termina en manos de los piedreros ke habitan el Cerro Patacón. Si un dia tu kieres saber "Cuanto fue el total de impuesto keeskivó ahorró el año pasado el Presidente de la Asamblea ", tu crees ke ese SABIO del Himalayas lo va a saber? Ese viejito no sabe ni ke es el impuesto sobre la renta. En cambio, hay una alta posibilidad de ke uno de los piedreros haya topado con una carta confidencial emitida por el presidente de la asamblea, aunke ese piedrero no lo tenga a mano, por lo menos te puede decir ke el papel en cuestión se encuentra en el Sector A, Cuadrante 3, Pila 345-G.
Estamos en la era de la información, el ke tiene la información tiene el poder, y precisamente el mayor banco de información se encuentra en el vertedero de Cerro Patacón. La proxima vez ke kieras saber como conkistar una mujer, no te mates escalando el Himalayas, solo montate en un camión de basura y vete al Cerro Patacón, ahi lo conocerás todo.
Yo solo dije lo ke dije, y no dije lo ke no dije, todo lo demás, es interpretación y percepción de los demás.
En este planeta hay sopocientos mil millones de montañas y cerros, algunos desconocidos, algunos legendarios, algunos sagrados, algunos bonitos, algunos feos, pero lo cierto es ke son MONTON de montañas, por ké SOLAMENTE puede haber sabios en el Himalayas? Ke tan sabio puede ser una persona ke vivio TODA su vida metido en un rincón congelado y desconectado del resto del mundo? O sea, el Himalayas es una de las regiones menos exploradas del planeta! Ké puede saber él ke yo no sepa?? Por lo menos yo SI leo periodicos y veo Discovery Channel! Como por ejemplo el supuesto SABIO del post sobre las mujeres... o sea, ke puede saber él de mujeres!!!! La primera y UNICA mujer ke él pudo haber visto, fue cuando el nació. Y luego cuando se metio al monte, lo mas cercano a una mujer ke el puede ver, son los animales hembras ke habitan el Himalayas, KE PUEDE EL SABER DE MUJERES????
En cambio, yo SÍ conozco de un lugar ke puede producir potenciales sabios ke saben todas las sapienzas ke el hombre haya sabido saber durante la evolucion sapiensística del Homo Sapiens Sapiens.
Ese lugar es, indiscutiblemente, el gran Cerro Patacón.
Sí, ese cerro ke sirve de VERTEDERO de basuras para la Ciudad de Panamá...
Es cierto, las basuras ke salen de las casas son restos de comidas, pero... y las basuras ke salen de las escuelas? O sea, cuando los libros se dañen o se ponen viejos, las escuelas los botan y compran nuevos, y eso donde tu crees ke termina? en Cerro Patacón !! Igual cuando los estudiantes botan sus exámenes y apuntes, cuando las editoriales y casas de prensa botan los ejemplares sobrantes, cuando los sincidalistas botan las volantes despues de una protesta callejera, cuando la gente botan las cartas de sus exnovios o exnovias, cuando.... cuando.... todo eso, terminan en Cerro Patacón...
y lo mas importante: recueden ke Panama es un Centro Financiero, no voy a decir ke tambien un Centro Tecnológico pero lo cierto es ke hay muchas empresas de tecnología de punta, ke tipo de basuras crees tu ke salen de esas oficinas??? TONELADAS Y TONELADAS Y MÁS TONELADAS DE PAPELES Y DOCUMENTOS CONFIDENCIALES LLENOS DE CONTENIDO SENSITIVO E INFORMATIVO.
Todo eso, al final, termina en manos de los piedreros ke habitan el Cerro Patacón. Si un dia tu kieres saber "Cuanto fue el total de impuesto ke
Estamos en la era de la información, el ke tiene la información tiene el poder, y precisamente el mayor banco de información se encuentra en el vertedero de Cerro Patacón. La proxima vez ke kieras saber como conkistar una mujer, no te mates escalando el Himalayas, solo montate en un camión de basura y vete al Cerro Patacón, ahi lo conocerás todo.
Yo solo dije lo ke dije, y no dije lo ke no dije, todo lo demás, es interpretación y percepción de los demás.
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