Muchos hemos dicho alguna vez en la vida ke nuestros trabajos es el peor del mundo, ya sea porke el jefe nos regaña mucho, los compañeros nos rechazan, el ambiente no es adecuado, whatever razon, hasta inclusive porke cuando llegamos a la oficina un gay nos mira.
En Discovery Channel tienen una serie ke se llama Trabajo Sucio, un tipo se va por todo el mundo a probar los peores trabajos del mundo, definitivamente esos trabajos nos hacen a todos callarnos la boca. Esos trabajos realmente son..... a otro nivel... limpiar alcantarillas, recoger mariscos putrefactos, lidiar con cuerpos de animales muertos en los autopistas, etc etc etc.... realmente al ver eso, me hace sentir trankilo y con pasion a trabajar.
Pero, PERO, acabo de descubrir cual es el PEOR trabajo del mundo, y ninguno de esos trabajos sucios de Discovery Channel le gana a este el PEOR trabajo del mundo, ningun hombre sensato y en sus 5 (6??) sentidos kerrá tener un trabajo como este, prefiero kedarme desempleado y pidiendo limosnas en el semaforo ke ganarme la vida con este trabajo.
Los travestis ke venden sus cuerpos en la Avenida 4 de Julio se sentirán como reyes (reinas??) al compararse a los pobre almas ke son sometidos a este inhumano trabajo esclavizante y maltratante mentalmente.
Estoy hablando de los ke trabajan de seguridad en el Mundial... supongo ke muchos los han visto pero no les han prestado la debida atencion, estoy hablando de esos manes vestidos de rojo, ke se despliegan alrededor de la cancha.... Y KE TIENEN KE ESTAR DE ESPALDAS A LA CANCHA!!!!!!!!
O sea, me seleccionan para trabajar en el acontecimiento mas grande de cada 4 años, la Copa Mundial de Futbol (SI! FOOTBALL, un balon ke se juega con el pie, no Soccer como dicen los gringos, ni mucho menos como ese deporte gringo autodemoninado football ke se juega con las manos toda la distancia)... BIEN!... Me seleccionan para trabajar de seguridad dentro del estadio....MAS KE BIEN!!!....... pero.... pero..... TENGO KE ESTAR DE ESPALDAS A LA CANCHA!!!!!!!!! NOOOOOOOOOOOOOOOO.........
Se imaginan como se sentiran esos pobres manes? Estar a 1 metro de la cancha donde se disputan los mejores ekipos del mundo... no tiene precio... ESTAR A ESPALDAS A LA CANCHA.... #$%"&"#$&"&#&$#.....
No se si esos manes son de verdad tan profesionales, o ke hay cientos de francotiradores en el techo del estadio apuntandolos o ke, pero ellos no se voltean hacia la cancha por nada ni nadie... he visto varias ocaciones en donde un jugador le mete una patada al balon con todo, y el balon se sale de la cancha y le golpea a uno de estos pobre tipos, y el golpeado NO SE VOLTEA A VER kien fue el hijue.... ke le hizo eso.
No kiero imaginarme el DOLOR ke sentiran esos manes cada vez ke escuchan un GOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLL........
Un saludo fraternal a todos ellos...
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Sunday, June 25, 2006
Wednesday, June 14, 2006
Reglamento de Oficina
Bueno, al fin tengo un pokito de tiempo para actualizar este olvidado blog... ultimamente estuve suuuuuuuuuuuuuper atareado, pero bueno, sake alguito de tiempo hoy para escribir algo.... ahroa, no le vayan a decir nada a mi novia, porke despues me reclama ke porke si tengo tiempo para estar escribiendo estupideces blogs y no tengo tiempo para ir de shopping con ella...
recientemente en la empresa enviaron un memo con el nuevo reglamento.... aki esta una copia:
VESTIMENTA
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos calzando unos PRADA y con una cartera GUCCI nosotros asumimos que usted está financieramente bien, por lo tanto no necesita un aumento de sueldo. Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor, para que así pueda comprar mejor calidad de ropa por lo tanto usted no necesita un aumento de salario. Si usted viste término medio, usted está exactamente donde tiene que estar por lo tanto no necesita un aumento de salario.
DIAS POR ENFERMEDAD
De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir a la oficina del médico, usted puede venir a trabajar.
CIRUGIA
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos a usted intacto. El que se le remueva algo constituye una violación al contrato de empleo.
DIAS POR FUNERAL
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que no sean empleados. En casos muy especiales donde el envolvimiento del empleado sea necesario, el funeral se debe arreglar para después del trabajo. Nosotros le permitiremos trabajar corrido su hora de almuerzo para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
AUSENTISMO POR MUERTE
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.
USO DE LOS BAÑOS
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por "A" irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por "B" irán de 8:20 a 8:40 y así sucesivamente. Si no tienes ganas de ir a la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio del turno por escrito. En adición, ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel de inodoro se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto. Después de dos ofensas, su foto será mostrada en el tablón de edictos en la categoría "OFENSORES CRONICOS".
TIEMPO PARA ALMUERZO
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan comer un poco más para lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para almuerzo para que tengan un almuerzo balanceado y así puedan mantener su figura. A los gordos se le darán 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse una "SLIM &g t; FAST" y una pastilla de dieta.
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle una experiencia de un empleo positivo. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deben ser dirigidas a otro sitio.
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recientemente en la empresa enviaron un memo con el nuevo reglamento.... aki esta una copia:
VESTIMENTA
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos calzando unos PRADA y con una cartera GUCCI nosotros asumimos que usted está financieramente bien, por lo tanto no necesita un aumento de sueldo. Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor, para que así pueda comprar mejor calidad de ropa por lo tanto usted no necesita un aumento de salario. Si usted viste término medio, usted está exactamente donde tiene que estar por lo tanto no necesita un aumento de salario.
DIAS POR ENFERMEDAD
De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir a la oficina del médico, usted puede venir a trabajar.
CIRUGIA
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos a usted intacto. El que se le remueva algo constituye una violación al contrato de empleo.
DIAS POR FUNERAL
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que no sean empleados. En casos muy especiales donde el envolvimiento del empleado sea necesario, el funeral se debe arreglar para después del trabajo. Nosotros le permitiremos trabajar corrido su hora de almuerzo para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
AUSENTISMO POR MUERTE
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.
USO DE LOS BAÑOS
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por "A" irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por "B" irán de 8:20 a 8:40 y así sucesivamente. Si no tienes ganas de ir a la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio del turno por escrito. En adición, ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel de inodoro se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto. Después de dos ofensas, su foto será mostrada en el tablón de edictos en la categoría "OFENSORES CRONICOS".
TIEMPO PARA ALMUERZO
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan comer un poco más para lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para almuerzo para que tengan un almuerzo balanceado y así puedan mantener su figura. A los gordos se le darán 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse una "SLIM &g t; FAST" y una pastilla de dieta.
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle una experiencia de un empleo positivo. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deben ser dirigidas a otro sitio.
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