Life as I live it

Qué le darás a tus hijos?

2011-06-15T17:29:00.003-05:00

Hace tieeeeeeeeeeeeeeempo que no escribo, muuuuuuuuuuuucho tiempo.

Aquí vamos...

En días recientes, me topé con un amigo y entablamos una conversación para actualizarnos sobre nuestras vidas. En medio de la conversación me dijo una frase:

"Trabajo día y noche para darle a mi hijo todo lo que no tuve."

Esta frase me dejó filosofando un buen rato luego del encuentro. Yo aún no tengo la dicha de tener hijos, pero creo entender ese deseo de los padres de darle lo mejor a sus hijos, ya que eso fue lo que hicieron los míos.

Pero "darle lo mejor" es muy distinto a "darle todo lo que no tuve".

Con respecto a "darle lo mejor" no hay que discutir mucho, la definición puede variar entre personas pero lo importante es la frase "lo mejor", ese es el deseo de toda persona, no solamente de los padres, de tener lo mejor.

Lo que me intriga es "todo lo que no tuve". La definición del término también varía entre personas pero al final apunta a lo mismo: son todas aquellas cosas que nosotros de niños deseábamos pero no llegamos a tener por la razón que sea.

Esto puede ser un action figure de G.I. Joe, puede ser una muñequita Barbie, puede ser un libro de comics del momento, puede ser una enciclopedia para facilitarnos las tareas, puede ser un Nintendo, un TV en el cuarto para nosotros solitos, puede ser una mejor escuela que la que fuimos, puede ser soposcientos mil millones de cosas que, aunque diferentes, son iguales en el sentido de que era lo que anhelábamos pero no pudimos obtener, y para el caso de nuestra generación, la principal razón de peso de no poder obtener ese deseo puede converger en una cosa: el nivel económico de nuestros padres. De ahí la mayoría de nosotros tenemos el deseo de darle "todo lo que no tuve" a nuestros hijos una vez logramos conseguir un modo de vida que nos garantice un nivel económico superior al de nuestros padres.

Pero... ¿sabes si tu hijo realmente desea tener "lo que no tuviste"? Estoy seguro que en su momento, después de mucho desear, si tu padre finalmente consigue lo que deseabas, le estarías muy agradecido ya que comprendes el sacrificio involucrado para concederte ese deseo, pero... ¿estás seguro si tu hijo sabrá apreciar lo mismo también?

No estoy diciendo que tu hijo sea un malagradecido, sino que, dada la misma situación pero en diferente momento, la interpretación puede ser muy diferente. Vamos a descartar el punto de si tu hijo entiende o no el valor del dinero, supongamos que tanto tu hijo de 9 años como tu a tus 9 años entienden bien el valor del dinero, pero ¿implica el mismo esfuerzo para tu padre comprarte un TV a color para tu cuarto que el esfuerzo tuyo para comprarle un iPad a tu hijo? Obviamente no! Para tu padre, comprarte un TV a color en su momento pudo haber costado más de la mitad de su salario, pero un iPad para tí a lo mejor no significa ni una cuarta parte de lo que ganas, de ahí la diferencia de esfuerzo y sacrificio, por lo tanto tu agradecerías mucho más un TV de color que lo que tu hijo agradecería un iPad.

Te voy a dar un ejemplo vivido. Mi padre me contaba que de chiquito era muy pobre, tanto así que no tenía dinero para comprar galletas, jamás ha probado una galleta sino hasta grande. De chiquito siempre deseó poder algún día comerse todas las galletas que quisiera. Sin embargo, cuando tuvo a su hijo, yo, él no me dio "lo que no tuvo", al contrario, me decía "deja de comer tantas galletas y cómete la carne con brócoli que te hizo tu mamá." Obviamente él comprendía que darme "lo que no tuvo" no sería darme "lo mejor", y optó por darme lo segundo.

Pero sabes qué? Mi padre SÍ me dio "lo que no tuvo": mi abuelo falleció muy joven y mi padre creció sin su padre, no tuvo una adolescencia con un padre a su lado, no tuvo un padre con quien conversar y pedir consejos cuando se sentía confundido y triste, no tuvo a un padre a quien invitar a comer cuando recibió su primer pago de salario.

Yo sí. Mi padre siempre estuvo a mi lado, desde el momento que yo conocí el mundo hasta que él falleció hace un par de años atrás. Estuvo a mi lado cuando me gradué de la escuela, universidad y maestría, estuvo a mi lado cada vez que necesitaba apoyo, estuvo a mi lado cada vez que me caía o cada vez que lograba una conquista, estuvo a mi lado en cada fracaso y éxito, tuve una infancia, adolescencia y parte de mi vida adulta llena de amor paterno. Eso, sí es darme "todo lo que no tuvo".

Ahora, cuando tenga la dicha de tener hijos, me tocará a mi darles a mis hijos TODO LO QUE SÍ TUVE.

Pensamiento antropológico del día:

2010-04-21T12:16:00.003-05:00

¿Quién fue el primero de nuestros ancestros en tomar "ALGO" que acaba de salir del CULO de una gallina y se lo puso en... SU BOCA?

El viaje soñado

2009-12-01T10:25:00.002-05:00

(nota: este post fue escrito en el aeropuerto el 22 de noviembre pero se publicó hoy debido a falta de acceso a internet durante este tiempo)

Aquí estoy, en la sala de espera del Aeropuerto Intenacional George Bush, Houston, Texas, por tercera vez.

Igual que las dos veces anteriores, esta vez también estoy aquí por conexión de vuelo. La primera fue para conexión de vuelo hacia Los Angeles, un viaje meramente de placer, durante mis vacaciones. La segunda vez fue para conexión de vuelo hacia... Los Angeles, para una conferencia de Microsoft.

Esta vez estoy aquí por un vuelo de conexión hacia... BINGO! Los Angeles. Pero a diferencia de las dos anteriores, esta vez mi destino final no es Los Angeles. Esta vez estoy aquí por un vuelo de conexión que forma parta de un viaje mucho las largo, y mucho mas IMPORTANTE e IMPACTANTE para mi vida, un viaje que he anhelado durante veinte añs, dos meses y 23 días, un viaje que he soñado durante días soleados y noches lunáticas, un viaje que cada vez que pienso en el día que lo realice, me hierba la sangre de inexplicable felicidad y ansiedad.

Este es el viaje hacia mi santuario sagrado.

Estoy camino a CASA.

CASA. Que palabra tan corta pero calurosa... que palabra tan sencilla de entender pero a la vez complicada de explicar... que palabra tan com鷑 y cotidiana pero a la vez especial e inspiradora.

Casa. una de las pocas palabras que te puede hacer reír y llorar a la vez.

Casa. Para el niño juguetón, es donde espera el abrazo de mamá cuando termine de jugar en el parque. Para el estudiante dedicado, es donde encontrará los elogios y premios de los orgullosos padres cuando lleve una excelente nota. Para los amantes, es donde espera los besos y juramentos de amor enterno. Para los esposos, es donde espera una cálida cena y quizá una sesión de masaje desestresante luego de un ajetreado dia de trabajo. Para los ancianos, es donde espera con ansia el retorno diario de los hijos para una amena cena familiar.

Para mí en estos momentos, casa, es aquel anhelado lugar de partida de hace veinte años y ahora lugar de retorno. Es donde nací y crecí. Es el destino de todos mis deseos. No es la casa donde regreso todos los días luego de un día ajetreado. Esa casa está en Panamá, mi hogar. Esta casa a la que estoy yendo, es el origen de mi vida, la razón de mi orgullo, la causa de mis lagrimas cuando veo su nombre en algún lugar.

Durante estos 20 años, he imaginado mi retorno a casa de todas y cualquiera forma fantaseable. Pero nunca pensé que iba a regresar por primera vez por una emergencia familiar. Desde que me enteré de la emergencia 3 días atrás, he estado con un estrés y preocupación casi insoportable. Sin embargo, en estos momentos, solo siento un nerviosismo inexplicable. Un nerviosismo que me tiene sintiendo incomodidad tanto sentado como parado.

Todavía faltan 23 horas total para llegar al destino, contando el viaje de Houston a LA, y luego de LA al destino, incluyendo las horas de espera en LA.

Luego de veinte años, 2 meses y 23 días, me faltan 23 horas más para llegar a casa.

El himno de los bloggers

2009-10-20T18:22:00.001-05:00

Vagando por la web me topé lo que podría ser el himno de los bloggers.

Les comparto:

El Coyote y el Correcaminos

2009-10-18T13:55:00.003-05:00

Creo que todos los que son de mi generación, conocen la serie animada de Warner Bros. sobre el Coyote y el Correcaminos (... por ende, si conoces la mencionada serie animada, ya sabrás que somos de la misma edad... ).

Pues sí, esa legendaria serie animada del eternamente hambriento (y milagrosamente "vivo" de hambre) Coyote y su archi-enemigo, digo, archi-comida, el Correcaminos. De todos los personajes de la vieja serie de Warner Bros, el coyote es uno de los que más me gusta, de hecho, no soy el único, ya que como afirma Wikipedia, (abro cita) "Curiosamente, es el Coyote el personaje que despierta las simpatías de la audiencia, a pesar de ser siempre el agresor, a causa de sus continuamente inútiles esfuerzos por capturar al Correcaminos." (cierro cita). Inclusive, el sufrido Coyote hasta tiene una página dedicada a él con su Biografía no autorizada.

Sin embargo, a pesar de la popularidad y nivel de simpatía que tiene el Coyote, éste igual tiene sus opositores, como pasa con toda persona famosa. La mayoría de sus críticos cuestionan porqué el Coyote no utiliza el dinero para comprarse un suculento plato de comida, en vez de gastarlo comprando estupideces A.K.A. awebazones marca Acme, otros también cuestionan porqué el Coyote no come otras cosas más fáciles de atrapar?

Bueno, en realidad no sabemos si el Coyote come otra cosa para matar el hambre mientras atrapa al Correcaminos, en la serie no sale escenas de él comiendo, pero igual en otras películas tampoco vemos a los personajes cagando, y nadie se questiona como pueden sobrevivir si nunca cagan. En realidad yo no recuerdo haber visto una película en donde sale alguien cagando, excepto cuando dos mafiosos se meten al baño para planear la próxima gran entrega, lo hacen mientras cagan, pero realmente la escena no se trata de cagar sino de planear la entrega. Esas cosas (comer, cagar, dormir) son cosas que uno da por hecho y no hay que mostralo en pantalla, así como el Coyote comiendo para matar el hambre mientras consigue la única y gran meta de su vida: atrapar al Correcaminos.

Hoy estuve viendo la serie en TV, y me surgió una duda, una diferente a la de comer otra cosa o de gastar dinero en comida.

En toda la serie, el 50% de las veces, el Coyote trata de atrapar al Correcaminos ya sea corriendo detrás de él, tirandole una soga, poniéndole una trampa, colocando un papel pegamento marca Acme en el camino, cavando un hoyo, inclusive utilizando una especie de robot volador para atraparlo. Sin embargo, el otro 50% de las veces, el tipo utiliza armas letales que van desde Pólvora suelta regada en el piso, hasta Bombas nucleares, pasando por Dinamitas, Aviones bombarderos marca Acme, o inclusive preparando una trampa para arrojarle una Roca gigante encima del Correcaminos.

Mi duda es: ¿realmente cuál es el objetivo del Coyote? Pareciera que no quiere comerse el Correcaminos sino simplemente matarlo. Pareciera más una especie de enemistad jurada con odio acumulado y la maldición conjunta de los 7 infiernos. No solamente quiere matarlo, sino explotarlo, pulverizarlo, volarlo en pedazos... de átomos.

Porque... a ver, la gente hace muchas cosas para obtener la comida: habrá quienes matan a la gallina torciéndole el cuello, habrá quienes matan a un puerco electrocutándolo, habrá quienes matan a una vaca de un solo cuchillazo, y otras soposcientos mil formas de matar. Pero, ¿quien en su sano juicio le metería DINAMITAS a un pavo para volarlo en pedazos? O sea, después de la explosión, ¿qué queda para comer? ¿Cómo un super genio como clama ser Willie E. Coyote hace este tipo de estupideces? ¿Acaso él no sabe que una bomba no solamente mataría al Correcaminos, sino lo DESAPARECE?

O... es que... Willie E. Coyote es tan pero tan genio, que como la mayoría de los genios, han perdido el sentido común de la vida común, y en su mente solo queda la inteligencia de la ciencia sueprior? En otras palabras, Willie E. Coyote es tan NERD que ya no conoce las cosas comunes de la vida?

Esta noche será otra noche más de insomnio con esta gran pregunta en mi mente...

Para terminar, comparto con ustedes el video que todos los fans de esta serie queremos ver: El final feliz, el momento cuando Willie E. Coyote finalmente atrapa al Correcaminos:

La muerte de Amidala

2009-10-11T23:34:00.001-05:00

I did it again.

Otra vez dejé de escribir en el blog, desde hace casi un año. Hoy retomo la pluma... digo, el teclado, para escribir un artículo el cual, estoy seguro que creará convulsión entre la comunidad Geek, y estoy casi seguro que el Geek Council llamará a una sessión extraordinaria con los Geek Masters para luego decidir unánimamente mi expulsión como miembro del F.I.G.A (Fédération Internacionale de Geek Association) por herejía y blasfemo.

Pero igual lo voy a escribir.

Quiero hablar sobre una de las cosas más sagradas para la comunidad Geek, la Santa Saga, Star Wars. Este fin de semana, ví por enésima+1 vez el episodio 3. Como siempre, ví la película con absoluta vehemencia, veneración, solemnidad y total entrega espiritual, como cualquier geek lo haría. Sin embargo, esta vez, tuve un pensamiento pecaminoso sobre la Santa Saga pero no puedo evitar escribirlo porque de no hacerlo mi mente no estará en paz. Además, todo Geek tiene el instinto de dudar y questionar las cosas a su alrededor, incluyendo las sagradas escrituras (y películas) del Geekismo.

Al grano.

Todos sabemos que el Episodio 3 de la Santa Saga se trata del pase de Anakin al Lado Oscuro. Todos los hechos en la película contribuyen a empujar a Anakin a su destino final: la desconfianza del Jedi Council, las trampas de Palpatine, y claro, lo más importante, la gota que derramó el vaso: el temor de Anakin de perder a Amidala si ésta se muriese en el parto.

Ahora, antes de continuar, vamos a analizar algunos hechos.

La Santa Saga tuvo lugar en una galaxia muy muy lejana, tan lejana que ni los telescopios más avanzados de nuestra era han podido detectarla. Pero una cosa es segura: la gente en esa galaxia están tecnológicamente millones de veces más avanzados que nosotros en la Tierra. Solo por mencionar algunos hechos:

construyen estaciones espaciales del tamaño de un planeta,
usan naves espaciales con capacidad de viajar a la velocidad de la luz con igual facilidad que nosotros usamos bicicletas,
pueden controlar la luz de manera que se pueda concentrar en un grosor y largo fijos para crear una espada,
usan armas que nosotros los primates primitivos de la Tierra solo imaginamos cuando estamos borrachos,
y otros sopocientos mil millones de hechos más que reflejan el avance tecnológico de ellos sobre nosotros.

Ahora bien, mi duda es: a pesar de todo estas tecnologías maravillosas, Amidala se muere de PARTO DIFICIL?????

O sea, nosotros en la Tierra que estamos a mil millones de luz de atraso tecnológico con respecto a esta gente, nosotros hemos resuelto el problema del parto difícil con una operación fácil y sensilla llamada Cesaria. Creo que ya hace mucho la gente no se muere en el parto... claro, me refiero a lugares modernizados con acceso normal a servicios de salud. Es comprensible que una mujer en una aldea apartada en Sierra Leona se muera en el parto por falta de asistencia médica, pero en las ciudades ya eso no se ve, con todos esos exámenes y revisiones que le hace a una mujer durante su embarazo, cualquier anomalía en el feto sería detectada y el doctor sugeriría de una vez una Cesaria para evitar complicaciones.

Sin embargo, Amidala, en una galaxia muy muy lejana que posee tecnologías millones de veces más avanzadas que nosotros en la Tierra, siendo reina de un planeta y senadora de la República Galáctica, dando luz en Coruscant, el centro político (y obviamente tecnológico) de la República, SE MUERE DE PARTO DIFÍCIL??????

Este argumento me parece total y absolutamente inadecuado.

¿Qué opinan ustedes?

Un inicio de año inesperado

2009-01-07T11:54:00.005-05:00

Antes de tener mi primer choque de auto, yo sabía que algún día lo iba a tener... y lo tuve.

Antes de tener mi primera novia, yo sabía que algún día iba a tener... y la tuve.

Antes del primer regaño de mi jefe, yo sabía que algún día lo iba a tener... y lo tuve.

Inclusive, antes de que se metieran a mi casa a robar, yo tenía en mente que algún día, me podría pasar eso... y pasó.

Pero jamás pensé que algún día me iba a pasar lo que me pasó ayer... hasta que pasó.

Desde hace unos meses atrás, la empresa me ha enviado (junto con otros compañeros) a las oficinas de una entidad pública para llevar a cabo un proyecto. Todos los días llegamos en la mañana, trabajamos, salimos a almorzar al mediodía, trabajamos, y nos íbamos en la tarde, como si esa fuera nuestra oficina. Todo de lo más normal.

Ayer, como cualquier otro día, uno de los compañeros y yo (de hecho mi jefe) y yo fuimos como siempre a la oficina esta en cuestión, nos sentamos, sacamos las laptops que nos asignó la empresa, y empezamos a trabajar como todos los días. Al mediodía, cuando el hambre empezó a atacar, paramos el trabajo, y salimos a almorzar, como todos los días.

Al regresar de nuestro rico y delicioso almuerzo, de lo más inesperado, nos percatamos que... NUESTRAS LAPTOPS HABÍAN DESAPERECIDO!!!!

SÍ!!!!!!! Nos hurtaron las laptops a ambos, DENTRO DE LAS OFICINAS DE UNA ENTIDAD PÚBLICA, o sea, del GOBIERNO, de ese gobierno a quien le entrego parte del dinero ganado con el sudor de mi frente para que haga bien las cosas y que tenga todo en orden!!!!

Nos robaron en una oficina del gobierno!!!!

Correos, archivos importantes, informaciones sensitivas, MIS FOTOS DEL VIAJE A CUBA!!!! Todo, todo, absolutamente TODO, los perdí!!!!

Esa laptop, que tanto me gustaba, que le he instalado tantos programas y herramientas útiles, que tenía tanto MP3s, que tenia MIS FOTOS DEL VIAJE A CUBA!!!!

Estoy tan triste y consternado, que juro si encuentro al hijode·$"!"·%!·%, lo amarro y lo cortaré en pedazos con un cuchillo de cocina, durante 5 horas para que SUFRA!!!!!!

Ya no quiero escribir mas... solo quería desahogarme un poquito...

MIS FOTOOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!

Día de compra

2008-12-31T10:19:00.009-05:00

Si me preguntan, ¿cuál es la actividad principal de fin de año? Diría que NO es visitar a los familiares, NO es viajar, NO es decorar el arbolito, NO es sentarse en el regazo de Santa, NO es preparar el jamón/pavo/puerco/vaca/chivo/whatever animal que según tradición se debe comer. La actividad principal de fin de año, es COMPRAR, comprar, comprar, comprar, comprar, comprar, comprar, comprar, comprar y COMPRAR!!!!

Yo no soy partidario del consumismo, por lo tanto, no suelo comprar desenfrenadamente en el fin de año como los demás, es más, yo no compro en fin de año, solamente uno que otros regalitos para algunas personas cercanas o familiares, que en total no pasa de 5 - 6 regalos.

Pero por una u otra razón, yo siempre termino rondando por los malls de la urbe, ya sea haciendo mi papel de acompañante alias chofer, ya sea viendo ~~mujeres lindas~~ gentes comprar, o bien sea matar el tiempo (SIN COMPRAR), pero casi siempre mis fines de semana termina en un mall.

En días recientes pre-navideños, estuve, como siempre, rondando en un mall de la localidad, y la verdad estuvo un poco más educativo e interesante de lo que suele ser. Pues durante ese viajecito al mall, vi varias cosas, entre ellos:

La gente hacen lo que sea para ir al mall, inclusive parqueando su carro en lugares no permitidos como aceras:

Y no cualquier acera, sino una que tiene baches y huecos a sus lados:

Luego, dentro del mall ví un almacen que promete dejar a sus clientes sin... BRAS??????!!!!!!

En otro almacén, vi algo que me hizo recordar un post anterior que había escrito, sobre los maniquíes, que en aquel entonces, yo había dicho que todos los maniquíes son hechos a la medida de los modelos bellas y esbeltas y no de personas normales que vemos en la calle. Sin embargo, en este almacén vi un par de maniquíes que me llamaron la atencion:

1. Maniquí para las chichas siliconas:

2. Maniquí para desplegar ropas para aquellas ambicionsas que aspiran no solamente ser oficinista sino asistentes de presidentes:

La verdad es que, esta visita al mall fue un poco más interesante y educativo de lo que pensaba.

Feliz año nuevo a todos!

Facebook de vida real

2008-11-29T16:02:00.003-05:00

Prometí subir las fotos y contar sobre mi último viaje, pero por cuestiones de pere... digo... digo... por cuestiones incuestionablemente intrínsecas del destino, no he podido hacerlo.

Por mientras, voy a compartir un video con ustedes. Es una dramatización del Facebook en la vida real. Es algo escalofriante pensar que esto suceda en el mundo real.

Y... yo, pues... sigo sin tener facebook.

El blog del Ave Fenix

2008-11-05T23:31:00.004-05:00

10 meses y 8 días han pasado desde mi última entrada.

Igual que la vez pasada, esta vez tampoco me pasó nada malo, simplemente no quería escribir nada.

Ya esta es la tercera pausa del blog. La primera duró 2-3 meses, la segunda medio año, esta... casi un año.

Voy a retomarlo de nuevo, a ver esta vez cuanto tiempo me dura. El principal empuje de la reapertura de esta vez, es que acabo de regresar (hace unas pocas horas atrás) de un viaje, y quiero reportarlo aquí :P

Desde antes del viaje, ya tenía pensado retomar esto, se lo comenté a un amigo, y me dijo que este es el blog del ave fénix.

Bueno, solo quería escribir esto como una introducción de esta nueva temporada.

Ya veremos cuanto tiempo dura esta vez.

Lamentable Noticia

2007-12-28T11:17:00.000-05:00

Esta es la segunda vez que escribo una entrada seria en mi blog. La primera vez fue dedicada a Luciano Pavaroti. Esta vez, también se debe a la muerte de alguien.

Hoy me enteré que falleció uno de mis ex-jefes. Para ser mas preciso, el jefe del jefe de mi ex-jefa, el CEO de una empresa donde habia trabajado anteriormente hace unos años.

La noticia me impactó mucho. Una ex-compañera y amiga me llamó para informarme, ya que ella sabe que yo le tengo mucho respeto y admiración a ese señor.

A pesar de la gran brecha jerárquica organizacional entre él y yo, tuve el placer de trabajar directamente con él en varios proyectos, y me di cuenta de que, a diferencia de la mayoria de los CEO's y personas de alto jerarquía, este señor no era para nada prepotente ni arrogante, al contrario, te trataba igual seas quien seas, estés en el rango que estés. Era una persona muy gentil, super brillante, y como decía mi ex-jefa: con don de gente.

Trabajando con él, y tambien durante el seminario que dictó él para algunos empleados de la empresa, aprendí muchísimo y fue ahi donde empezé a tenerle respeto y admiración. La frase "cuando sea grande quiero ser como él" realmente aplica por completo en este caso.

No caben palabras para expresar lo triste y lamentable que me ha hecho sentir esta noticia. Gente como él hay pocos en el mundo.

Paz a su alma.

Geek

2007-12-27T09:53:00.000-05:00

Siempre me he considerado un GEEK, y siempre he sentido orgullo de serlo.

Desde chiquito he sentido atracción por los aparatos electrónicos y dispositivos tecnológicos, tanto así que recuerdo desde los 5 años ya empezaba a jugar con la calculadora de mis padres. Me gustaba jugar con LEGO o cualquier otro juguete copia/mutación/mejora/pariente de LEGO, es decir, juguetes que se arman. Me gustaba la astronomía, la ficción, la fantasía y todo lo relacionado a lo que "el hombre común y corriente no entiende".

Cuando puse mano sobre mi primera computadora cuando estaba en la escuela, sabía que esto iba a ser el resto de mi vida. De hecho, en la escuela yo era uno de los pocos que siempre ha sabido lo que iba a estudiar en la universidad, cuando la gran mayoría todavía estaban preocupándose por la nota del año.

Me ha sido siempre fácil asimilar una nueva tecnología, un nuevo aparato o entender una película de ficción. Muchas veces puedo aprender a manejar un aparato sin siquiera leer el manual. Me fascinan los gadgets aunque no tenga dinero para comprarlos.

No pude inicializarme con el ritual del internet a temprana edad por no tener acceso a esa tecnología, pero apenas tuve acceso, empecé a experimentar todo lo que hay en él (si, eso incluye las páginas pornos). Se puede decir que experimenté muchas facetas del chat: FreeTel, mIRC, ICQ, MSN, gTalk, etc. Tenía mi webpage, por pereza no lo mantuve, luego tuve mi blog... aun lo tengo. Tengo hotmail, yahoo mail, gmail, y otros sopocientos mil mails que ya no uso. Compro en eBay, leo noticias en web...

En fin, SOY UN GEEK, SOY EL GEEK DE LA CASA.

Pero, por un suceso reciente, mi geekspiritu ha sido puesto en duda y ha sido humillado.

Hace unos meses atrás, mi novia creó su Facebook. Ese fue el primer golpe.

Se encontrón muchos amigos del colegio que ni se acordaba que existían, conoció nuevos amigos através de sus amigos, recibía felicitaciones de cumpleaños de todos lados. Segundo golpe.

Un día, me dijo "tu amigo X tuvo un hijo el día Y, pesó Z libras."... X me llamó varios días después para informarme del hecho. Tercer golpe.

El golpe definitivo: recientemente me dijo: "si quieres YO (o sea ella) te abro TU (o sea yo) facebook y te lo decoro (ella a mí)."

Ahora, antes que ustedes malditos feministas extremos empiecen a maldecirme, pues NO soy un machista que piensa que su mujer no pueder mejor o saber más que él. Para nada. Mi novia es de banca y finanzas y yo no tengo ningun problema con que ella sepa más de finanzas que yo, es más, cuando hice el préstamo del auto, yo le consulté para pedirle consejos.

Pero en este caso... se supone que YO SOY EL GEEK DE LA CASA... Y-O S-O-Y E-L G-E-E-K!!!!!!!

Qué clase de geek soy yo si mi novia me dice "yo te abro tu facebook"????

Esa es una de las vergüenzas más grandes de mi vida!!!!

Todavia no he sacado mi facebook...

Momentos Me Encanta

2007-11-15T12:44:00.000-05:00

Estuve hoy en ~~McDonalds~~ un restaurante de comida rapida, y tuve una, mejor dicho dos, experiencias inolvidables.

Experiencia #1:

Hace un tiempo, habia posteado un relato sobre una empresa y su consciencia social y amor a la fauna silvestre. Hoy estando en ~~McDonalds~~ el restaurante en cuestion, me di cuenta que aquella empresa no era la unica. Hay más y más empresas que se unen a esta noble causa de darle albergue a los animales y salvarlos de la invasion citadina.

Pues resulta que mientras yo estaba consumiendo feliz y alegremente aquella comida llena de colesterol y grasa que ~~me encanta~~, de repente, diviso a una sombra gris pasar frente mis ojos, debajo de la mesa de frente, rapidamente hice un refresh a mis ojos, y traté de captar nuevamente la imagen, y efectivamente, aquella sombra gris era un inocente e inofensivo ratoncito. El animalito venia desde los lados de la cocina, y se iba en direccion al area de juegos. Se veia tan alegre, porque corria con tal velocidad que pareciera un niño que acaba de terminar sus tareas y tuvo permiso para jugar.

Mi sorpresa no termina ahi, ya que apenas pasó el ratoncito, vino otro detras de él y lo seguia con igual velocidad y alegria. No soy biologo por lo que no se si eran dos niñitos jugando policia y ladron o dos jovenes amantes persiguiendose, pero en todo caso, solo queda exclamar "La vie est belle".

Experiencia #2:

Desde que McDonalds implementó lo de bebida selfservice y refill infinito, muchos han hecho como yo, cuando terminaba de comer, llenaba nuevamente el vaso con bebida para tomarla en el camino. Pues hoy vi otra aplicación de este sistema selfservice.

La mesa donde me encontraba está en una posición estratégica. Con eso me refería a que desde aquella mesa, podía ver afuera desde el estacionamiento hasta adentro la caja, es decir, podía ver a cualquier chica que arribaba al lugar, desde el momento que entre al estacionamiento, ya sea que venia en carro o a pie, seguirla con mi mirada hasta que entre y llegue a la caja, y seguir viendola mientras ella pedia y esperaba su suculenta ~~colesterol~~ comida.

Mientras me deleitaba con la ~~vista~~ ~~colesterol~~ comida, de repente, llega al estacionamiento un Taxi, uno de los pocos que obedecieron a la alcadia y pintaron el taxi de amarillo. La maquinaria electomecanica en cuestion venia con tal prisa, que se parqueó travesado, ocupando literalmente tres (3) puestos, el conductor se bajó igual de prisa dejando todas las ventanas abiertas, y practicamente corria en direccion al restaurante. Mientras venía con toda su prisa, pude percatar que tenia en su mano un vaso de McDonalds, de tamaño grande.

El sujeto entró al restaurante, se dirigió directamente hacia la máquina de bebidas, echo hielo, llenó el vaso (grande) de bebida, tomó una tapa (nueva) y un carrizo (nuevo), y se alejó del lugar sin titubear.

Yo, atónito, sorprendido y vislumbrado por tal ejercicio, reaccioné segundos después de que el tipo terminara su acto. Fue ahi donde realmente comprendí la sabiduría envuelta en aquel osado procedimiento: si el tipo tuviese la delicadeza de cuidar el vaso y mantenerlo en buen estado, él tendría practicamente bebida gratis DE POR VIDA, o por lo menos mientras dure lo de selfservice, que ya lleva casi 10 años de implementado.

!Qué Inteligencia! !Qué Sabiduría! ¡Cuando sea grande quiero ser como él!

El Efecto Mariposa

2007-10-31T22:19:00.000-05:00

Dias atras, yo les mostré un video sobre la Teoría del Caos, y les mencionaba que "el aleteo de una mariposa en Beijing puede causar un huracán en Nueva York". Muchos no me creyeron, me tildaron de mentiroso, de blasfemo, de anticristo, de Señor Diablo.

Pues hoy les traigo un video que demuestra la real existencia del Efecto Mariposa, para callarles la boca a todos ustedes infieles pecadores.

Fuente: Gran Angular

Enigmas del Día

2007-10-28T13:26:00.001-05:00

Enigma #1:

¿Por qué carajo los taxistas (taxero, chofer de taxi, conductor de transporte selectivo, como quieras llamarlos) les gusta contar la historia completa de su vida inclusive los secretos más oscuros, a cualquier webón desconocido posible psicópata que se monte en su taxi?

Enigma #2:

¿Qué carajo hace manejando taxi una persona que clama tener en su posesión el título de un terreno valorado en MÍNIMO DOS MILLONES ($2,000,000.00) de dólares?

Enigma #3:

Por la mierdísima madre de las mil putas, ¿por qué no se me ocurrió secuestrar a ese taxista terrateniente millonario en potencia, en el mismo instante que me contó de su millonaria posesión?

Enigma #4:

Ese taxista terrateniente millonario en potencia, ¿tendrá alguna hija soltera de mi edad?

Enigma #5:

Lavé mi carro hoy, lloverá más tarde?

La teoria del Caos

2007-10-26T23:13:00.000-05:00

La Teoría del Caos es interesante, recientemente estuve leyendo sobre ella, y lo que más me ha gustado es "El aleteo de una mariposa en Beijing puede causar un huracán en Nueva York".

Y si no me creen, miren este video y verán todo lo que puede causar una pequeña e inocente taza de café.

Un día en la Fama

2007-10-23T22:38:00.000-05:00

Todo el mundo quiere fama y fortuna, y muchos pasan toda una vida luchando por eso, sin éxito. Y los pocos que logran la fama, quieren más fama, quieren pertenecer a alguna lista "top ten". Es comprensible, quién no quiere estar entre los 10 más "xyz" del mundo? Hasta los criminales, cuando eres uno de los "10 más psicópatas del mundo", nadie se mete contigo.

Por lo general, uno consigue primero fama, luego acumulando fama entra a la lista de "top ten". Pues recientemente yo alteré ese orden, yo pertenecí una lista de TOP TEN sin tener fama.

Lo que pasó fue, diás atrás, mientras yo trabajaba duro durísimo para poder comprarme algun día un Lamborghini, recibí un aviso de que alguien dejó un comentario en mi blog (sí, aquí en este blog). El comentario decía lo siguiente:

"pero dinos que es un trabajo esclavizante especificamente ok..... "

Eso es de lo más normal, pero lo que me llamó la atención fue que el comentario fue dejado en un post titulado "El peor trabajo del mundo". Ese post lo publiqué el 25 de junio del 2006, porqué alguien dejaría un comentario ahora en octubre del 2007? Digo, puede ser que alguien recién conoció mi blog y le pareció tan excelente (sí, mis amigos mi tildan de creído) que está leyendo todos los post viejos. Pero si ese fuera el caso, porqué solamente dejaría comentarios en ese post en específico? Ese está lejos de ser el más interesante.

Estos pensamientos futiles pasaron por mi mente un rato, y después los dejé a un lado. Trabajar por mi Lamborghini es más importante. En pocos minutos lo sucedido fue eliminado de mi mente.

Al día siguiente, me encontraba nuevamente luchando por el Lamborghini, de repente, recibí otro aviso de comentario en mi blog, esta vez se trata de un artículo titulado.... "El peor trabajo del mundo". El comentario decía:

"que mierda!!! necesito hacer un informe sobre el trabajo esclavizante y aqui solo sale una porqueria........ "

Dos días seguidos, dos comentarios nuevos en un (mismo) post viejísimo. Ahora esto sí que me llamó la atención. Me puse a analizar el último comentario dejado, al parecer el tipo estaba buscando alguna información sobre "trabajo esclavizante", y de alguna mnera dio con mi post. Esperando encontrar la información deseada, pero para decepción suya, el pobre loser solo se encontró con un bonche de pensamientos aleatorios A.K.A. babosadas escritas por.... MI.

Pero mi intriga no termina ahí. La gran pregunta es, ¿cómo el tipo dio con mi blog buscando "trabajo esclavizante"? Y lógicamente dónde mejor que google para buscar la respuesta.

Entré a google, escribí "trabajo esclavizante".

Salieron los resultados. Y cual fue mi sorpresa a ver que un link a mi blog estaba en el número 6 de la lista de respuestas. O sea, estoy en el TOP TEN de búsqueda de Google!!!!!

No conforme e incrédulo, le dije a mi novia, quien se encontraba online en ese momento, que buscara el keyword, y para sorpresa nuestra, esta vez mi link salió en el número 4 !!!!!!

Estoy en el TOP TEN de Google!!!!!!

Con razón el tipo dio con mi blog buscando "trabajo esclavizante". Y lo más seguro es que el pensaba que podía entrar ahi y simplemente hacer "copy & paste" y.... LISTO! Trabajo terminado.

Pues NO! No seas webón y ponte a buscar bien, y acuerdate para la proxima vez que en Internet hay más babosadas de lo que piensas. Este es un blog, no un website como El rincón del vago o monografías.com.

p.d. Parece que mi fama solo duro un par de días. Ayer me puse a buscar en google, y ya no sale mi blog. Qué lastima!

Lamborghini en Panamá - followup

2007-10-21T13:18:00.000-05:00

En días pasados escribí sobre mi encuentro celestial con el todo poderoso Lamborghini, y de paso, comprobando que realmente existe Lambos en la ciudad de Panamá. Después de publicar el post, varios ~~clientes~~ lectores me han comentado (via email o en persona, ya que NUNCA DEJAN COMENTARIOS), de que yo soy "un mentiroso", que "no es cierta la existencia de Lambos en Panamá", que "si realmente lo había visto, porqué no le tomé fotos como la vez pasada cuando ví un Lambo en Santa Mónica", y soposcientosmil otras vainas que no quiero mencionar.

Pues... primero que todo, la vez pasada en Santa Mónica, fue pura casualidad, cuando vi al Lambo ese, estábamos en un tranque, y por eso pude tomarle la foto, pero esta vez lo vi en un semáforo, cuando yo estaba parado y el pasó volando a mi frente, cómo carajo yo iba a poder reaccionar tan rapido y sacar la camara?

Segundo, bueno, para todos aquellos PECADORES INCRÉDULOS que niegan la existencia divina, pues aquí esta la prueba, un par de fotos que tomé con MI CELULAR, para que no digan después que la baje de internet. Resulta ser que ayer pasé por Multiplaza, y ví en el estacionamiento, un Lamborghini parado en uno de los puestos del estacionamiento, y no pude resistir pararme también en el puesto de frente, para tomarle un par de fotos. Lástima que estaba lloviendo y no pude bajarme del carro.

Yo he escuchado y visto mujeres que paran tráfico, también he visto un par de veces mujeres que paran el carro en mitad de calle para silvarle a un hombre, la leyenda también dice que los travestis también paran tráficos. Pero hoy, mientras estuve ahi ~~viendo el Lambo~~ esperando que termine de llover, innumerables carros se han parado en mitad de calle para apreciar la imagen de la divinidad, inclusive varios se han bajado del carro, DEJÁNDOLO ENCENDIDO Y PARADO EN MEDIO DE LA CALLE, para acercarse BAJO LA LLUVIA para tomarse una foto con el Lambo. Yo no soy el único ~~loco~~ creyente.

Yo creo que el Lambo le pertenece a los dueños del almacen Steven's, porque primero estaba parqueado cerca del almacen, segundo, varias ocaciones cuando se aglomeraron varias personas alrededor del Lambo, el seguridad del almacen salio a decir "por favor, no se acerquen tanto".

Otra cosa, mientras estuve ahi ESPERANDO QUE TERMINE DE LLOVER, en una ocación se acerco unos niños a ver el carro, y uno de ellos gritó "Es de una mujer! Este carro es de una mujer! Mira que tiene un .... (no pude escuchar bien que era lo que tenía) adentro, es de una mujer. No puedo creer que este carro sea de una mujer."

Que conste, yo no lo dije, lo dijo el niño.

El Sueño Americano

2007-10-12T19:13:00.000-05:00

Ah si!

El soñado Sueño Americano!

No hay nada más exitante convivir con los grandes SOÑADORES de Estados Unidos de América.

p.d. Traducción de SOÑADORES: personas que andan perdidos en un sueño eterno y no saben distinguir entre realidad y fantasía.

Descubrimiento

2007-10-04T21:36:00.000-05:00

En estos días he llegado a descubrir algo que tendrá un impacto de gran envergadura en mí. Este descubrimiento trae consigo la necesidad de que yo revise y analice de manera exhaustiva los sucesos que envuelven mi diario vivir y mis maneras de actuar y proceder, para buscar formas alternas y más efectivas de lograr las cosas.

He descubierto, con suma preocupación, que en un auto con asiento de cuero, los pedos que uno se echa mientras maneja ya NO SON silenciosos.

Esto definitivamente cambiará de manera profunda e irreversible mi estilo de vida.

Myth Buster #2

2007-09-30T13:08:00.000-05:00

En el post anterior, les hablé sobre mi encuentro celestial con el Todopoderoso Lamborghini, y de paso comprobando una de las leyendas de la urbe panameña: Lambo en Panamá.

Además de comprobar esa leyenda, ayer también (abro cita) sin querer queriendo (cierro cita) tuve la oportunidad de ser un Mythbuster de otra leyenda de la metrópolis panameña. Esta vez se trata de una leyenda un tanto geek.

Mito #2: iPhone en Panamá

Pues sí, todo el mundo habla del iPhone, todo el mundo quiere un iPhone, ~~todo el mundo~~ un loco se cortó el dedo por un iPhone. Y en medio de esta fiebre interminable e inexplicable, surgió una leyenda que ha tenido mucha resonancia entre el mundo de los geeks panameños y también entre los amantes de la tecnología que no son tan geeks o para nada geeks (sí, sí existen).

La leyenda dice: Ya existen iPhones en Panamá.

Nadie lo ha visto, nadie lo ha usado, todo el mundo dice que existe, pero no hay ninguna prueba contundente de que es realidad, todo queda como el Monstruo del Lago Ness, es decir, una leyenda.

Ayer fui a un restaurante de la localidad para participar en la celebración del cumpleaños de un amigo. Para no comprometernos con nombres reales ni nada, vamos a referirnos al restaurante en cuestión con un seudónimo... eh... qué le ponemos? eh... Ok, llamémoslo Hard Rock Café. No creo que haya algun restaurante con ese nombre, así no me meto en problemas por usar un nombre ajeno sin permiso previo. Qué inteligente soy, qué nombre más original se me ha ocurrido.

Al grano... En medio de la clásica conversación entre amigos en nuestra mesa, de repente, diviso a un individuo pasar delante de nuestra mesa, con una laptop en la mano, y se sentó en la mesa de al lado, donde ya habia una persona esperándolo. Lógicamente, yo veo y uso computadoras todos los dias, ver a una persona con una laptop en mano para mí es como ver a una persona con ropa, lo más normal, así que no le presté mayor importancia y volví a meterme en la conversación con mis amigos.

Luego de un rato, de otro repente, (abro cita) sin querer queriendo (cierro cita), dirigí mi mirada nuevamente a la mesa de al lado, y veo a esas dos personas con la laptop encendida, y un cable blanco conectado a lo que pareciera ser el puerto USB de la misma. Nuevamente, hoy ya es tan común los dispositivos que se conectan a una computadora por medio del USB, que yo mismo tengo varios y los uso a diario, por lo que tampoco le presté mayor atención a lo que ví.

Luego de otro rato más, miro nuevamente hacia la mesa, y esta vez ví una imagen en la pantalla de la laptop que pareciera ser un iPhone, e inmediatamente atrajo mi atención, e instintivamente miré hacia el cable blanco que habia divisado anteriormente, y dirigido por mi subconsciente, mi mirada empezó a deslizarse por el cable siguiendolo hasta llegar al aparato del cual estaba conectado el cable.

Veo un dispositivo de color negro metalico muy reflectivo, con una pantalla gigante en el medio, y de repente, una de las dos personas de la mesa aquella toma el dispositivo, y desliza su dedo sobre la pantalla, como estaban al lado de nuestra mesa, pude ver que inmediatamente, respondiendo al movimiento del dedo, las imágenes de la pantalla del dispositivo empezaron a moverse de una manera fluida, smoothy, muy fancy y muy "tecnológico".

UN iPHONE!!!!!!!!

Sí! Es cierto, es cierto, ví un lindo iPhonecito!!!!!

Ví un iPhone!!!!!!! Aquí en Panamá!!!!!!!

Hay un iPhone en Panamá!!!!!!!!

Tampoco es la primera vez que veo un iPhone en mi vida, nuevamente, cuando estuve en LA, vi a varios, pero aquí en Panama, es la primera vez que veo uno, e inmediatamente me acorde de la leyenda aquella, y la emoción en mis entrañas era incontenible, por lo que dejé salir la siguiente frase de mi boca:

- Hay un iPhone en la mesa de al lado, y un tipo lo está desbloqueando.

Hubo un silencio sepulcro, luego, de manera simultánea y sincronizada, todos los ojos en nuestra mesa se dirigieron hacia la mesa de al lado, mirando con admiración aquel suceso que transformaría de manera definitiva a la leyenda a una realidad. Y no solamente una leyenda, sino dos a la vez: comprobamos que hay iPhones en Panama, y que aquí ya hay personas que lo desbloquea!

Antes que empiecen a preguntar "como tu sabes que lo pudo desbloquear?", pues luego de un ratito, uno de los individuos desconectó el iPhone del cable, hizo varios deslizamientos del dedo sobre la pantalla, y luego puso el aparato sobre su oreja. Un ratito después, el otro individuo mete la mano en su bolsillo, y saca.... OTRO iPHONE!!!!!!!! y logré escuchar un sonido que pareciera un timbrazo de celular. Es decir, pudieron llamar desde un iPhone a otro iPhone!!!! Todavía tienen dudas????

MITO #2: iPHONE EN PANAMA

COMPROBADO!!!!

Myth Buster #1

2007-09-30T11:09:00.000-05:00

En el post sobre La Fiebre del iPhone, un ~~cliente~~ lector me comentó que yo tengo (abro cita) habilidades para ser un Mythbuster (cierro cita). Pues ayer tuve nuevamente, esta vez no una, sino dos, oportunidades para ejercer mi deber de busteador de mitos. Y las dos veces fueron (abro cita) sin querer queriendo (cierro cita).

Mito 1: Lamborghini en Panamá

Esta leyenda ha estado dando vueltas por los rincones de Panamá, pero es como la mera existencia del Big Foot o de un político sincero, que todo el mundo dice que existe pero nadie lo ha visto. He escuchado a muchas personas asegurar que hay un Lamborghini en las vias arteriales de la ciudad, pero a pesar de que he visto, hasta he perseguido (en vano), a varios Ferraris, la existencia del Todopoderoso Lambo aún es leyenda para mí.

Ayer, por cuestiones del destino, he tenido que ir para Calle 50 a hacer unos oficios. En un momento, llego a un semáforo, paro el carro como es de rigor, y por otras cuestiones del destino, me tocó estar en la primera posición de la fila. De repente, escucho un chillido de llanta, y seguido de un rugido que pareciera el canto de los arcángeles. Antes que yo pudiera reaccionar, una silueta gris pasa frente mio, cruzando la calle y doblando a una de las calles aledañas. Solo alcanzo a ver su cola, el inconfundible diseño y letra de un LAMBORGHINI!!!!!!!!

Lamborghini!!!!! Lam... LAMBORGHINI!!!!!!!!!!!!!!!

HAY UN LAMBORGHINI EN PANAMA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Antes que estos pensamientos terminaran de desfilar por mi mente, ya en el aire solo quedaba el polvo que levantó el Todopoderoso. La Divinidad ejerció su gracia y se fue antes que pudieramos apreciar su manánima presencia.

No podía reaccionar, no me dí cuenta cuando la luz cambió a verde. Moví el carro como de manera robótica cuando escuché a los carros de atrás tocar el pito de manera desesperada. Finalmente volví en mí y tomé el celular para llamar a un amigo.

Yo: $#%$#^^&%$ (disculpen las palabras sucias)... Adivina qué acabo de ver.
Amigo: Una puta con tres tetas?
Yo: Vi un LAMBORGHINI!!!!!!!
Amigo: Ah! yo también lo he visto... es anaranjado no?
Yo: No... es gris... perate... perate... o sea que hay MAS DE UN LAMBORGHINI en Panama???? puta madre #$#%$!%% ...

Digo, no es la primera vez que veo un Lamborghini en mi vida, cuando fui para Los Angeles vi varios, inclusive le tomé foto a uno:

Pero hay que tomar en cuenta, eso fue en Los Angeles, específicamente, los que ví fue por Hollywood y en Santa Mónica, lugar de puro glamour. Pero en Panamá, no esperaba ver uno, especialmente por las condiciones de las calles de aquí. No pensé que alguien que fuera amante real y sensato de carros pudiera atreverse manejar un Lambo en Panamá.

Pero bueno, cada loco en su jaula. Pero esta vez esta jaula como que no es la adecuada.

MITO #1: LAMBORGHINI EN PANAMA

COMPROBADO!

P.D.: El segundo mito lo analizaré en el siguiente post para no alagar mucho un mismo post.

El asalto

2007-09-27T22:34:00.000-05:00

Cuando vi este video, lo primero que pensé fue "cómo quiciera que me asaltaran así todos los días...", pero luego de analizarlo a fondo (es que un buen desarrollador de software cuando analiza un problema siempre debe mirar más allá de lo que se ve superficialmente)... ehh.... en qué iba... ah!, sí... al principio quiciera que me pasara eso, pero luego de analizarlo bien, llegué a la conclusión de que no es tan buena la situación.

Es que si lo analizan bien, el video no muestra si después de que el ladron se fuera, la pelaa se pone a terminar lo ke inició o no, entonces imaginense, la pelaa activa la vaina pero no lo desactiva, después uno keda viendo revistas solito, para nada agradable.

Les dejo con el video:

p.d.: si no entendiste mi análisis, bueno, felicitaciones, tienes una mente pura.

La Entrevista

2007-09-14T18:33:00.000-05:00

La vida sigue sorprendiéndome y sigue mostrándome que no he visto nada.

En días pasados yo me encontré a mi amigo el peruano en la calle, y él me contó una experiencia que tuvo recientemente en una entrevista de trabajo que había asistido. El me pidió que no contara la historia porque no quería que su jefe supiera que estaba buscando otro trabajo. Pero la historia me causó (y me sigue causando) tanta gracia que no pude aguantar las ganas de contarla, así que le pedí permiso para contarla bajo un seudónimo, lo cual él aceptó. Además que él no tiene de qué preocuparse, yo no creo que su jefe lea mi blog.

Bueno, el cuento fue que, el peruano fue a la entrevista a esta empresa en cuestión, y entabló la esperada y rutinaria conversación con su jefe prospecto. Hablaron de lo que se tiene que hablar, que si las expectativas, que si reseña de la empresa, que si las cualidades y experiencias del peruano, etc., ustedes ya saben el mismo y repetitivo cuento en todas las entrevistas de trabajo.

Finalmente, llegó el momento que todos estaban esperando, el único tema que realmente interesa, el meollo de toda entrevista. A continuación reproduzco la conversación entre el peruano y el jefe prospecto (según me contó el peruano):

----------------
Jefe: bueno, me parece muy bien todo lo que hemos hablado, y dígame Sr. Peruano, cuando puede empezar?

Peruano: yo puedo empezar cuando quiera. Pero quisiera saber cuánto va a ser el salario?

Jefe: Le ofrezco $X.

Peruano: ok, me parece bien. Y que otros beneficios ofrece la empresa?

Jefe (en tono serio y con cara seria): eh.... nosotros tenemos un XBox.

Peruano: Perdón?

Jefe (en el mismo tono serio y con la misma cara seria): nosotros tenemos un XBox aquí en la oficina.

Peruano: ...
----------------

Conteniendo la risa con mucho esfuerzo, le pregunto yo al peruano (en tono serio y con cara seria): Y le preguntaste si es un XBox o XBox 360?

Peruano: No.

Y yo, ejerciendo un mayor esfuerzo para contener la risa que salía del fondo de mi alma con toda la fuerza y furor de un volcán en erupción, le di el mejor consejo que he dado en toda mi vida (en tono muy serio y con cara muy seria): "Mira, deberías llamarlo para asegurarte que ellos tengan los juegos FIFA 2008 y Halo, y también asegúrate que ellos hacen revisión periódica de los juegos, no vaya ser que cuando llegue el Mundial del 2010, tú todavía estás jugando FIFA 2008. Si no tienen ni hacen eso, tú dale tu retundo NO!"

En ese punto ya no podía más y solté LA carcajada de mi vida, tanto así que casi nos echan del restaurante.

Yo no sé qué impresión tuvo el peruano en el mágico momento del XBox, pero estoy seguro que cuando él hizo la pregunta de los beneficios, estaba esperando algo así como "ofrecemos seguro de vida", "le pagamos el kinder a su hija", "le pagamos sus salidas a ~~prostíbulos~~ salas de masaje los fines de semana", o inclusive me atrevo asumir que estaba preparado para escuchar una oferta como "le vamos a contratar a Monica Lewinski para que fuera su asistente personal", pero estoy segurisimo que el peruano jamás esperaba a que una empresa le ofreciera un XBox (sin definir si es 360 o no) como beneficio adicional al salario pagado.

No le dí seguimiento al asunto y no sé si el peruano finalmente aceptó el ~~XBox~~ trabajo, ni tampoco sé si puso en práctica mi sabio consejo. No es por presumir, pero aunque no sea un sabio del Himalayas ni un sabio del Cerro Patacón, a veces mis consejos son útiles y bien pensados.

Se me olvidó aconsejarle al peruano que se asegure que la empresa tenga una buena consciencia social y una sólida política de conservación del ambiente, pero tampoco le voy a dar todo masticado.

Feliz dia del Programador

2007-09-13T15:03:00.000-05:00

A través de mi colega y amigo M.C. me enteré ke hoy es el día del programador. Pues la más sinera (y competitiva) felicitación y saludo a todos mis colegas alrededor del mundo.

Qué sera del mundo sin nosotros los programadores?

Te acuerdas la última vez ke fuiste al banco, y la linda muchacha de recepción te dijo ke se habia caido el sistema y ke esperaras un ratito, y tu aprovechaste para entablar con la linda muchacha... tu crees ke si no fuera por el programador ke hizo caer el sistema, tu hubieras podido tener esa aventura?

Bueno, para ustedes los ke tienen pereza de leer, el Día del Programador es el día 256 de cada año, en un año normal sería el 13 de septiembre, y en un año bisiesto, sería el 12 de septiembre.

Y con respecto al porqué el día 256, bueno, lo sigueinte:

1. Si entendiste el porqué sin leer el link arriba, entonces felicidades, o eres uno de los nuestros (un programador) o estás parado ya en la puerta de entrada al paraíso.

2. Si no entendiste el porqué del 256, y eres un programador, bueno, entonces no te mereces tu profesión y largate de nuestro selecto mundo.

3. Si no entendiste el porqué del 256, y no eres un programador, bueno, no te tienes ke preocupar porque igual este día a ti no te hace ni te quita.

Felicidades nuevamante a todos los colegas.

Una voz enterna

2007-09-06T23:00:00.000-05:00

No suelo escribir entradas con tono serio en mi blog, pero hoy quiero dedicar esta entrada a una de las mejores voces de nuestro tiempo, LUCIANO PARAVOTTI, quien falleció en el día de hoy pasando así a la eternidad, en todo el sentido de la palabra.

A pesar de que en lo personal no soy fanático de ese tipo de cantos, pero las pocas veces que he escuchado a Pavarotti cantar (por radio o en CD, claro, no he tenido el honor de asistir a sus conciertos), me ha encantado muchísimo su voz.

Los pseudo-cantantes de hoy día son cada vez peores, no tienen ni la menor idea de lo que es música, y se ganan millones y millones cantando. No saben de notas musicales, no saben de composiciones, no saben nada de nada, se paran frente a las cámaras, si es mujer muestra su teta, si es hombre muestra las tetas de su mujer, mueven el cuerpo un poco, recita (SI, RECITA, NO CANTA) unas palabras puestas en conjunto (SI, PALABRAS PUESTAS EN CONJUNTO, NO UNA COMPOSICION) hecha por otra persona, y facturan millones.

Cada vez que muere una VOZ como esta, es algo que se va y no regresa, Y NO SE REEMPLAZA.

Una pérdida irrecuperable...

Consciencia Social

2007-09-05T22:46:00.000-05:00

El tema de la conservación ambiental está tomando cada día más importancia entre la población mundial, y muchas personas, instituciones gubernamentales, organizaciones con o sin fines de lucro y grandes corporaciones están tomando conciencia en esto y están incorporando prácticas conservacionistas a sus actividades diarias.

Recientemente, un amigo del amigo de un amigo del vecino del cuñado de la hermana de la mamá del novio de una amiga del tio ... (dejame tomar un aire.... ) ... de la sobrina de la compañera del amigo de la amiga de un amigo lejano mio, me contó sobre una historia muy conmovedora, sobre como llevan a cabo las prácticas conservacionistas por parte de la empresa donde trabaja el amigo del vecino de la vecina del novio de la hermana de la jefa del perro del amigo del amigo ke me contó esto.

Resulta ser ke, la empresa esta en cuestión, a pesar de ke su actividad comercial no tiene nada ke ver con animales ni con la naturaleza, tienen una muy buena relación con los pobres animales desamparados y marginados debido a la actividad humana, y ke no encuentran hogar en esta metrópolis. Y es ke, esta empresa recibe con los brazos abiertos a todos esos animales malentendidos y tratados de manera ekivocada por los seres humanos, tales como RATAS, CUCARACHAS, MOSCAS GIGANTES, etc, y los aloja amablemente en la oficina para que convivan armoniosamente con los colaboradores de la empresa.

Hace unos días atrás este amigo del amigo (... etc ...) me contó una hazaña de un compañero anónimo ke motivado por la cultura conservacionista de la empresa, decide heróicamente, pensando en los organismos ke conviven con nosotros, no terminar de tomar toda la taza de café, y deja media taza ahi en la mesa del comedor de la empresa, SIN LAVAR, CON EL CAFÉ, para que cualkier animal interesado pueda compartir esta aromática tacita de café. Y efectivo, días después, la taza se llenó de lindos e inofensivos gusanitos. Y lo más conmovedor es, ke este compañero en cuestión prefirió mantenerse en el anonimato para evitar alagos o premiaciones en demasía.

Y hoy, este amigo del amigo (... etc... ) me cuenta la última noticia ecológica de la empresa, y es ke la empresa no solamente se preocupa por los animales de la metrópolis, sino ke empieza a incluir en su gentil y misericordiosa acción conservasionita a los animales de áreas rurales, como por ejemplo IGUANAS. SI!!!! Hoy los colaboradores de la empresa recibieron con sorpresa y con mucha alegría el nuevo huésped de la oficina: UNA IGUANA!!!!!!

Este amigo del amigo (... etc ...) me comparte unas fotos ke tomaron en el momento ke recibieron a este nuevo compañero verde en la oficina.

Con personas tan conscientes de la conservación, ya para ke necesitamos preocuparnos por el calentamiento global?

p.d. Antes de ke empiecen a especular y a pensar más de lo debido, esta NO ES la oficina donde yo trabajo, les dije ke esto me lo contó un amigo del amigo de un amigo del vecino del cuñado de la hermana de la mamá del novio de una amiga... etc.

Se vende

2007-09-04T21:18:00.000-05:00

Todos nosotros en algun momento de nuestra vida nos hemos sentido una ke otra vez ke sabemos mas ke nuestros padres, ahora más ke nunca pues casi todos hemos ido a la universidad, y uno ke otros locos y masokistas hasta tienen maestria y doctorados. Cuando nuestros padres nos regañan o nos repiten una y otra vez el mismo sermon, siempre les decimos "ya sé! no me lo tienes ke decir! yo lo sabo todo!"

Yo tambien pensaba ke lo sabo todo, ke lo he visto todo, pero hoy comprobé ke NO HE VISTO NADA, hasta hoy!

En el mundo hay uno ke otro loco haciendo una ke otra locura, y la ultima locura ke vi fue ke un tipo estaba vendiendo un amigo imaginario en E-bay. SI!!!!! estaba vendiendo un AMIGO IMAGINARIO, por la módica suma de MIL DOLARES AMERICANOS!!! Lo peor de todo, es ke alguien se lo compró!!!!

En el momento ke vi eso, yo pensé ke eso era la mas grande locura del siglo. Estuve engañado hasta hoy...

Hoy, me enteré ke un tipo está vendiendo su alma por e-bay!!!!!!

Este es el certificado de venta que está ofreciendo el tipo, dice: "Yo, Pablo Peñalver Menéndez, entrego mi alma al poseedor de este documento, bajo el consentimiento de Dios que se encargará de las gestiones necesarias."

Y la nota está firmada por el tal Pablo, un testigo.... y...... DIOS!!!!!

No solo eso, el vendedor tambien agrega lo siguiente (copia textual):

Tal y como dice la foto estoy intentando vender mi alma al mejor postor. Necesito el dinero y estoy convencido de que le dareis mejor uso que yo.Es un alma completamente legal y con todos los papeles en regla. el documento posee a parte de mi firma y la de dos testigo la firma del propio Dios responsabilizandose de todo lo necesario para el traspaso del alma, y por supuesto el simbolo de autenticidad del cielo arriba a la derecha.Tengan en cuenta todas als utilidades que tiene tener un alma extra: partidas de poker, tratos con el diablo, fardar; incluso los niños podran disfrutar de ella asi que no se lo piense y pujea por ella no se arrepentira.

Ahora creo ke SI LO HE VISTO TODO.

Transformers the Movie: Follow up

2007-08-22T22:14:00.000-05:00

Días atrás yo escribí un articulo sobre la película Transformers y una inconsistencia ke encontré cuando la estaba viendo en el cine, pocos días después, hoy, una amiga me dejó un comentario en el post ke dice asi:

"lo q pasa es q el mapa impreso en los lentes del abuelo varia, es una tecnologia tan sofisticada que a medidas que el objeto se mueva de lugar el mapa cambia"

Muy interesante observación, yo no lo había captado de esa manera. Eso me dejo pensando en algo:

1. Si lo ke mi amiga está diciendo es lo ke realmente se explicó (o por lo menos dejaron rastros) en la pelicula, entonces porké yo no lo había captado? Yo considero ke yo soy bueno captando detalles en las películas, pero esta vez porké no la capté?

2. Si lo ke mi amiga dijo fue imaginación de ella, entonces porké yo no lo habia imaginado? yo tambien considero ke yo tengo buena imaginación, como cuando imaginé sobre la devolución del billete de la loteria, pero porké esta vez a mi no se me ocurrió esto del mapa variable?

Ninguno de los dos casos me gusta, ya ke ambos apuntan a algo ke no kiero saber.

Me estoy dando cuenta ultimamente como ke ya no me inspiro para escribir en el blog como antes. Antes yo podia inspirarme y escribir un chorro de webadas a partir de otra webada, pero ahora ya no tengo ganas ni de pensar en la primera webada.

Esto me hace recordar otra cosa ke ultimamente me he dado cuenta: yo no sé si es porke la calidad de servicio en general en Panama ha mejorado, o es otra cosa, pero ultimamente cuando voy a algun lugar, las personas ke me atienden me tratan con más respecto y cortesia, me tratan de "usted", ya no me dicen "joven" o "pelao" sino "señor" y "caballero". El vendedor de zapatos ya no me dice "ponte estas zapatillas y seras el pelao mas atleta de la vecindad.", ahora me dice "pongase estos zapatos y será usted todo un hombre eminente."

Obviamente a todos nosotros nos gusta ke nos traten con respeto y cortesia, ke no nos toman el pelo cuando nos vayan a vender algo, pero estos cambios recientes realmente me incomodan y no me agrada.

No kiero pensar en la causa de todo esto.

Solo espero ke pronto recupere mi inspiracion y pueda escribir webadas como estas. Mientras tanto, pueden ir ojeando mis post viejos, como este.

Fiebre del iPhone

2007-08-18T09:51:00.000-05:00

Sin duda el iPhone ha causado (y sigue causando) mas sensación y revuelco alrededor del mundo que cualquier otro celular que lo antecedieron. Nunca antes (por lo menos yo no me he enterado) la gente ha formado largas filas desde dias antes del lanzamiento para esperar y comprar un celular nuevo, como que lo que hace la gente por peliculas tales como Star Wars.

Todo el mundo habla del iPhone, todo el mundo quiere un iPhone, ya China está clonando el iPhone, inclusive encontré un sitio de fanaticos españoles del iPhone llamado iphoneros. Pero todo eso está dentro del margen de lo normal de como se desarrollan las cosas, no es nada extraño ni raro.

Pero ayer camino al trabajo, escuché en la radio algo escalofriante del iPhone: un tipo se cortó/operó el dedo pulgar para poder usar el iPhone!!!!! Cuando lo escuché, me dio tanta risa ke casi me llevo una mosca ke estaba enfrente de mi carro. Pobrecita, iba a ser otra victima mas del iPhone.

Cuando llegué a la oficina, no pude contener mi curiosidad y empece a rastrear en la red a ver si era cierta la noticia, apenas puse search en google, me salieron pocoton de links a una noticia similar: un tio se corta dedo para usar iPhone (versión castellana). O si prefieres una versión no tan castellana, aquí está otro link, y si eres gringo imperialista compatriota del señor diablo, te puedes leer este otro link en inglés.

Este tipo, segun la noticia, tenia el dedo muy grande y no podia tocar bien los botones en la pantalla sensible al tacto del iPhone, era tan frustrante tener el ultimo grito de la tecnologia, y... simplemente no puedes usarlo. Es como tener a Angelina Jolie desnuda al frente tuyo, y resulta ke se lastimó los labios en un rodaje y no puede hacerte... eh... eso mismo. Asi ke el tipo decide cambiar el detino, decide enfrentarse al mismo Creador Todopoderoso y hacerse una cirugia en el dedo pulgar, kitandose algo de carne y puliendo algo de hueso, con tal de que el dedo quede de tamaño adecuado para presionar sobre los benditos botones.

Todavia atónito, yo seguia buscando mas y mas links, para ver que tan cierto era la vaina, hasta ke finalmente me dí con el origen de la noticia, es decir, el sitio ke supuestamente publicó por primera vez la noticia. De ahi empezó todo y todo el mundo empezo a replicar la noticia alrededor del mundo, y no es para menos: ké otro loco (o pendejo??) en sus buenos sentidos se cortaria un dedo solo para poder usar un aparato electrónico?

Pero bueno, finalmente, leyendo las letras chikitas al final, me di cuenta ke todo este alboroto, era una broma, todo era mentira porke los autores kerian ver la reaccion de la gente, y parece ke la gente se creen cualkier cosa ke dicen los medios sin antes investigar o indagar.

Con razon los politicos pueden decir cualquier porkeria y nos lo tragamos.

Transformers the Movie

2007-08-17T21:59:00.000-05:00

OK. Antes que ustedes empiecen a hablar pendejadas y a criticarme, les digo por adelantado ke yo se ke la pelicula se estreno ya hace tiempo, de hecho, yo YA LA VI hace tiempo tambien, por cierto.... ESTA A OTRO NIVEL!!

Bueno, estoy escribiendo esto, es porke cuando vi la pelicula, me percate de algo ke no cuadraba, algo ke a mi parecer no tenia logica. Espere hasta ahora para escribir esto, es porke todos estos dias he decidido tener pereza, asi ke hasta ahora es ke lo posteo.

Si estas leyendo esto y no has visto la pelicula, te fregaste, porke lo ke voy a contar es casi el meollo de todo el asunto.

Al grano... Los ke vieron la pelicula, se acuerdan de los lentes del abuelo del pelao? Se supone ke ahi esta marcado el mapa ke indicaba donde estaba ubicado el Cubo, verdad? Se supone ke el mapa se imprimio en los lentes cuando el abuelo encontro a Megatron en el Polo Sur (o era Norte?), y eso fue (si no me ekivoco) en el siglo 19.

OK, bien. Finalmente, con el avance de la pelicula, resulta ke el gobierno de USA guardo a Megatron y al Cubo debajo de Hoover Dam, y entonces todos, incluyendo Autobots, Decepticons y los humanos de una u otra manera fueron conducidos por el mapa hasta donde estaba Megatron, o sea, la represa Hoover, y entonces empieza la matadera.

Ahi esta lo ke digo ke es inconsistente: el mapa fue impreso en los lentes cuando el abuelo encontro al Cubo en el Polo, o sea, el mapa debe conducir a la gente al Polo, no al Hoover Dam. Megatron fue trasladado a Hoover Dam mucho despues, de hecho, Hoover Dam fue construido en 1935, muuuucho despues de ke Megatron fuera encontrado por el abuelo. Entonces COMO CARAJO la gente pueden llegar a la represa ATRAVES DEL MAPA EN LOS LENTES????? No deberian llegar al Polo Sur(Norte)????

Alguien me explica eso?

Un rato de risa

2007-08-02T22:08:00.000-05:00

Algunos chistes ke encontre por ahi regados, algunos dan risa algunos no. Gracias a M. J. por la contribucion desinteresada.

- A qué huele el pipí de Popeye?
- A aceite de Olivia

- Cual es el club mas exclusivo del mundo?
- La vagina. Solo acepta un miembro a la vez, y parado.

-Cuando mi abuela tenia 60 años, el médico le recomendó que caminara 5km diarios... Ahora tiene 90 y no sabemos donde esta

-Mamá, mamá, como es que tu eres blanca, mi papá es negro y yo syo amarillo?
-Ay hijito, si tu supieras la fiesta que hubo aquel dia, te debes alegrar de no ladrar.

Van dos mexicanos bebiendo y uno le dice al otro:
- ¡Que viva la Menstruación!
- Órale Compadre, querrá decir ¡Que viva la Revolución!'
- Pos es lo mismo, lo importante es que corra sangre!

En clase de Medicina pregunta el profesor:
- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
- El pene.
Y el profesor responde:
- No hijita... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

Jaimito se acerca a su maestra y le dice:
- ¡Señorita, estoy enamorado de usted!
La maestra que no sale de su asombro le responde:
- Pero Jaimito, eso no puede ser, además a mi no me gustan los niños.
Y Jaimito muy serio le responde:
- Ah!, por eso no se preocupe! Usaremos condones.

Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:
- ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna:
- Quinientos mililitros, profe...
A lo que el profesor responde:
- Déjeme decirle señorita..., creo que a usted la orinaron.

La maestra le dice a uno de sus alumnos:
- Jaimito, ¿Dígame una causa del porque nuestros padres se divorcian hoy en día?
- La diarrea, maestra.
- ¿Como que la diarrea, que locura estás diciendo?, ¡Explícame eso!
- Maestra, es que yo escuché a mi mamá decirle a mi papá:
¡Si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio!

Eran un pato y un zorrillo, al ir corriendo se tropiezan y quedan inconscientes; al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrillo dijo:
- ¿Que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?.
-¡Vale!
- Tienes alas como para volar y tienes patas como para nadar. - ¡Soy un pato ¡un pato!.
- Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser sincero ¡apestas!
- ¡Soy un culo! ¡Soy un culo!

Ahhhh...... no les advertí ke era para mayores de 18??? OOOOPSSSSSS......

Consecuencias de usar baño ajeno

2007-07-28T23:08:00.000-05:00

Esta es la consecuencia de usar el baño de tu novio/novia

El mejor invento de la historia

2007-07-28T00:17:00.000-05:00

Este es lo mejor ke la humanidad haya inventado.

Nota: Si no les sale el video, pueden verlo directamente en esta direccion.

Cronicas de un Viaje Anunciado: cierre

2007-07-27T21:58:00.000-05:00

Bueno, la verdad ya no hace sentido escribir algo sobre mi viaje, eso ya fue hace un mes atras. Pero muchos insisten ke escriba algo o ke por lo menos ponga las fotos.

Bueno, hablando de fotos, se acuerdan la vez pasada estaba yo en el dilema de no se cual server escoger para transferir mis fotos de Yahoo! ?? Ya finalmente escogi Shutterfly, porke es ilimitado y es gratis, no tiene limite ni de almacenaje ni de trafico, a diferencia de flickr ke tiene restricciones de ambos (almacenaje y trafico por mes) para las cuentas gratis, y como yo tomo muuuuuuuuuuuuuucha fotos, necesito algo ke no tenga limite, asi ke me fui por Shutterfly. Antes de decidir, estuve leyendo muchos reviews, como este de aqui o este cuadro de aqui. La verdad todos son casi iguales de bueno, asi ke base mi decision en los dos puntos arriba mencionado.

Como mencioné en el post anterior, durante mi viaje, fui a varios lugares, y entre todos esos lugares, tome como 1500 fotos... jijiiji

Bueno, las fotos (no todas) estan ya arriba en esta direccion.

De todos los lugares visitados, mas impactante fue el Skywalk de West Canyon. Es un puente de vidrio ke se construyo sobre el Gran Cañon. Como es de vidrio, el piso es transparente, y parado sobre el puente, puedes mirar hacia abajo.... 5000 pies hacia abajo!!! Realmente impresionante. Tambien pueden leer mas sobre el puente aqui. Los ke no tienen miedo a la altura, les recomiendo visitar este lugar cuando puedan. Al final de este post, puse un video sobre Skywalk.

Bueno, el resto del viaje, lo pueden apreciar con mis fotos en shutterfly.

Hasta aki estuve Yo reportando. Cambio fuera.

p.d. Algunos me preguntaron kien es la chica de lente ke aparece en algunas fotos... bueno, una amiga ke conoci en uno de los tours. Algunos otros tambien me preguntaron ke si la co.... noci a fondo... esteeeee..... sabiendo yo ke mi novia tambien lee este blog, tu crees ke te voy a contestar eso??? iluso!

Cronicas de un Viaje Anunciado: desde el aeropuerto

2007-06-28T22:22:00.000-05:00

Bueno, se supone ke yo iba a estar escribiendo y actualizando el blog reportando mis aventuras durante el viaje, pero luego las aventuras aparecieron una tras otra, tenia una agenda muy apretada, ademas, de repente decidi que eso de estar publicando cada una de mis hazañas durante el viaje se veia como ke algo "cholada" (no se si este termino es localmente panameño o no, pero si no lo conoces, bueno, significa... eh... como ke digamos ignorante pero mas grave ke eso). No kiero aparecer cholo publicando esas cosas como si yo jamas he viajado ni he visto ninguna otra cosa ke mi casa, asi ke deje de postear buena cantidad de dias.

Ahora estoy en el aeropuerto esperando el avion, poniendo ya punto final al viaje. Son las 12:30 de la medianoche, mi vuelo es a las 2:00 de la madrugada, seran dos largas y aburridas horas de espera. En medio del aburrimiento, y sin gringas ke lujuriar porke ya las ke estan aki en la sala de espera son latinas, claro, no estoy diciendo ke las latinas sean feas, jamas lo he dicho y no lo dire, pero digo, yo veo latinas todos los dias mientras estoy en Panama, cuando estoy afuera, claro ke kiero ver paisajes exoticas, pero bueno, aki ya no hay gringas ke lujuriar, y no tengo nada ke hacer, asi ke bueno, decidi nuevamente postear sobre el viaje.

Aki no hay internet (realmente este post lo escribi en el aeropuerto pero lo estare subiendo cuando llegue a Panama), solo puedo escribir babas pero no puedo subir las fotos ke kiero, asi ke en este post no estare escribiendo gran cosa.

Yahoo! ha decidido cerrar su servicio de fotos, y esta pidiendo a todos los usuarios ke se cambie a uno de los 5 otros servicios ke ofrecen o sugieren, todavia no he decidido cual, y estoy abierto a sugerencias y opiniones. Estoy escogiendo entre Flickr y Shutterfly, tambien me han sugerido Picasa web, pero lo ke pasa es ke Yahoo! se encarga de enviar mis fotos a Flickr y a Shutterfly si decido uno de ellos, pero si escojo Picasa, tengo ke volver a subir todas las fotos... hmmmm... no se, todavia estoy pensando, bienvenidos a las sugerencias.

Hasta hoy, he hecho todo (algunos incompleto) lo ke planeaba hacer en el viaje: visitar Universal Studios, Hollywood, Seaworld de San Diego, ir a Las Vegas, ir a San Francisco e ir al Gran Cañon. Algunas de estas aventuras no me dieron total satisfaccion pero bueno, por lo menos hice.

Una amiga me pregunto ke si pude co...nocer a una gringa... ehhh...... bueno... la vida no es perfecta.

Por lo menos las VISITAS ke planeaba hacer, ya las hice, lo de co...nocer gringas... bueno, para la proxima sera, esta vez no hubo tiempo.

Bueno, ya me canse de typear, y enfrente mio se sento una chica interesante, voy a entablar conversacion para no aburrirme aki escribiendo babas.

Cronicas de un Viaje Anunciado: Chinatown LA

2007-06-12T22:24:00.000-05:00

Logicamente si vengo a LA, no puedo dejar de visitar Chinatown (Barrio Chino). Como hoy no tenia el GPS a mano (si, por aki si no tienes un GPS te perderas, pero bueno, ese es otro cuento), asi ke decidi explorar LA en BUS!!!!

LA es una ciudad muy extensa, no es como NY, ke por su lado es una ciudad concentrada. Aqui en LA casi todo el mundo tiene carro, por eso durante los pasados años, el tiempo se encargó de evolucionar y casi extintir el sistema de transporte publico aqui, hasta que en años recientes, empezó a recobrar fuerza y presencia, hasta ahora evolucionarse en un sistema muy completo y (segun ellos) uno de los mejores del pais. Es un sistema combinado con buses y trenes que (supuestamente) alimenta a los principales puntos del condado.

Bueno, luego de una extensa research en el internet, mas o menos obtuvimos la ruta y el numero de bus que debemos tomar para ir hasta Chinatown. Caminamos hasta la parada indicada, esperamos unos 10 minutos, y llego el diablo rojo (para los ke no son de Panama, asi llamamos a los buses) esperado.

Hasta ahora, cuando salimos siempre vemos lugares bonitos, arreglados y limpios, no solamente los turisticos, sino tambien los lugares residenciales y comerciales. Pero me sorprendi hoy camino a Chinatown, pasamos por un lugar como Juan Diaz (para los no-panamenos, bueno, no se como explicarselo), lastima ke el bus iba a velocidad y no pude tomarle fotos al Juan Diaz gringo.

Despues de 20 minutos de transito, llegamos, y fuimos recibidos por una gigante estacion de tren suspendida en la altura, en la foto no se muestra su total majestuosidad, no toy tan bueno fotografo.

A diferencia del Barrio chino de Panama, ke es una sola callecita con negocios vendiendo productos chinos, el Chinatown de LA por todos lados tienen edificios con estructuras caracteristicas de la cultura china, desde lejos se reconoce ke AQUI ES CHINATOWN

Inclusive hasta en el parquecito hay viejitos jugando ajedrez chino, igual que en China.

Aqui en esta fuente, tienen diferentes potes cada uno acompañado con una palabra, como felicidad, larga vida, etc. se supone ke si tiras una moneda y cae en un pote, obtendras lo ke dice el pote, pero si amplien la foto y se fijan en donde dice Happiness, se daran cuenta ke el potecito tiene un huekito super reducido, y keda un poco lejos, o sea, la felicidad es algo casi imposible de obtener...

La entrada principal de Barrio chino.

Este supuestamente es un edificio historico, el cuento es largo, en resumen, es una de las compañias de molino mas viejas.

Mientras esperaba al tren, me puse a socializar un poco con este pajarito.

Bueno, llego el tren ke estabamos esperando

Union Station, la gran terminal de todos, buses y trenes.

Y al final de un ajetreado dia, fuimos a un push (los ke no saben ke es un push en lenguaje panameño, no lo voy a explicar porke perderia la gracia).

mas en Yahoo!

p.d. gringas... gringas...

Cronicas de un Viaje Anunciado: Farmer's Market

2007-06-10T23:19:00.000-05:00

Hoy fuimos a Farmer's Market. Se supone ke es un mercado ke empezo a principios del siglo pasado, para productos agricolas, ke ahora evolucionó a un peatonal (si, otro peatonal). Los productos vendidos aki son frutas, legumbres, restaurantes, algunos almacenes de ropas, y como casi todos los peatonales en US, hay gente psedo-artistas haciendo sus performance.

En la entrada tienen una fuente de esos ke bailan... Ese tipo de fuentes tienen un nombre, pero ahorita no me acuerdo, si alguien sabe, por favor dejarlo en el comentario.

Esto me causo gracia:

Este es el Salsipuedes gringo:

Una banda ahi cantando:

Mas fotos en mi Yahoo!

Una cosa interesante, aki veo mas latinos y chinos ke gringos.

p.d. Insisto, las gringas estan DELICIOSAS.

Cronicas de un Viaje Anunciado: Santa Monica

2007-06-09T23:20:00.000-05:00

Hoy fuimos a visitar Santa Mónica, famosa por sus playas y la peatonal. Apenas llegamos a Santa Monica, adivinen que fue lo primero que ví... ESTO:

Pensandolo bien, no voy a poder postear todas las fotos que tomo a diario aqui en el blog, voy a tumbar los servidores de blogger... así que solamente voy a postear las mas interesantes (para mi) y el resto las subire a yahoo: http://photos.yahoo.com/koolbones_wen

Este es el peatonal de Santa Mónica, the Third Street.

Aqui aparte de que tienen monton de tiendas y restaurantes a los lados, en el centro, puedes encontrar todo tipo de personas tales como:

Performers de acrobacia:

Gente cantando covers de artistas famosos, como esta pelaa que estaba cantando Champaign Supernova de Oasis:

Hasta inclusive puedes encontrar esto: ($200 cada uno)

Y esta es la famosa playa de Santa Mónica, a un costado el Pacific Park:

El resto, en mi Yahoo! Photos.

p.d. Las gringas se ven deliciosas... WOW...

Cronicas de un Viaje Anunciado: Salida

2007-06-09T01:03:00.000-05:00

Varias personas me pidieron que registrara mi viaje a Los Angeles aqui en el blog, bueno, hay que complacer al cliente...

El vuelo no tiene mucho de que hablar, igual que cualquier otro viaje por avion, nada extravagante. Las azafatas están pasadas de buena, pero bueno, son mujeres a otro nivel, siempre andan por arriba, asi que solo miré y ya, ni siquiera les tomé fotos.

Desde aquella vez que vine de allá para acá, ya no he viajado de noche, y ver a una gran metrópolis, especialmente una como Los Angeles que es una ciudad super expandida, es algo impresionante, pero lastimosamente no pude tomar fotos, o mejor dicho, no logrue tomar fotos que pudiera reflejar lo impresionante que es, ni modo.

Si logre captar una nube que me impresionó. Lo primero que pense fue: Hiroshima en el Cielo.

Esta otra nuve tambien se veia impresionante:

Bueno, no hay mucho que hablar... excepto... la comida en el aeropuerto de Houston no está TAAAAANNNN cara como yo esperaba.

Cronicas de un Viaje Anunciado: Preambulo

2007-06-07T11:52:00.000-05:00

Mientras preparaba mi maleta para mi viaje, me puse a chatear al mismo tiempo. Una amiga me preguntó ke le iba a traer a ella de vuelta. Yo he tratado de rechazar cualquer peticion o encargo de compra de la gente, pero a ella no le puedo rechazar por la relacion ke tenemos (no les voy a decir ke relacion es, usen su imaginacion e imaginense lo ke kieran imaginar), asi ke le dije:

- Te voy a traer un vibrador.

- #$#$%@$%$$... ke te pasa!!!!

- Ke tiene de malo?

- Como me vas a regalar un vibrador!!! ke le voy a decir a "mi pareja" (entiendase esposo, novio, amante, lo ke sea)???

- Nada especial. Asi como cuando te regalo ropas, no le tienes ke explicar nada.

- Pero esto es un vibrador.

- ... y?

La verdad no entiendo esto. Por ke tanto taboo con el vibrador y el sexo? Hay un dicho chino ke dice "Comer y tener sexo son instintos del hombre." Si eso forma parte del instinto de nosotros, entonces por ke tanto taboo? si comer y tener sexo estan al mismo nivel, entonces regalarle un vibrador debe tener igual efecto ke regalarle un tenedor, ni mas ni menos. Nosotros mismos nos hemos impuesto taboos para restringir nuestros propios instintos. Uno puede comer en la calle con kien sea, inclusive si un restaurante esta lleno, a veces puede llegar un extraño y nos dice:

- Puedo sentarme aqui en la mesa? ya no hay disponibles...

- Si como no, con confianza.

Sin embargo, si estamos en un motel con nuestra pareja y en accion, y llega una pareja extraña y nos pregunta:

- Podemos tambien tener accion aqui en la cama? es que ya no hay disponibles...

-#@#$%@$#^@$#%@#$^$ ... (seguido de sonidos de disparo y golpes)

Como asi?

Ya dejen el taboo.

Calidad de Servicio

2007-06-05T23:13:00.000-05:00

Recientemente tuve problemas con el quemador de DVD de mi laptop, logicamente ese es un daño catastrofico, es inconcebible que yo alquile peliculas en Block Buster sin poder grabarlas. Si no se puede copiar las peliculas que alquilan, entonces cual es el sentido de existencia de Block Buster?

Ahora que estoy de vacaciones, llamé a Dell para reportar mi daño y para que vinieran a arreglar el asunto. Llamé el viernes pasado y hoy ya el ténico estaba en mi casa para la reparación (en realidad me cambiaron la unidad), y eso que ellos me llamaron ayer para venir a mi casa pero yo no estaba.

Bueno, mientras el tecnico instalaba el equipo en cuestion y estaba probando quemando un DVD para cerciorarse que todo andaba bien, aprovechó el tiempo para contarme que antes de llegar a mi casa, estaba atendiendo otro cliente, en el AEROPUERTO!!!

El cliente era un europeo que estuvo un par de dias en USA por asuntos de negocio, y ahi se dio cuenta que su Bluetooth se habia dañado, llamo a Dell para reportar. Pero al dia siguiente el tipo ya tenia que volar a Argentina (o algun pais del Sur, no recuerdo bien), y no podia quedarse en el hotel (de USA) para esperar que le fueran a reparar la laptop, asi que Dell le ofrecio reparar su cuestion en el AEROPUERTO DE PANAMA mientras esperaba por su vuelo de conexion al Sur.

Asi que este tenico de Panama fue al aeropuerto a la hora exacta, buscó Y ENCONTRÓ al cliente entre la maraña de homo sapiens que había en la sala de espera, y le reparó su cuestion de Bluetooth. Todo eso, SIN AFECTAR NI RETRASAR AL CLIENTE para su conexion de vuelos.

Now THIS is customer services.

p.d. Quizas a ustedes esto les puede parecer normal, pero la verdad es que, despues de experimentar la calidad de servicios que tiene la mayoria de las empresas en Panama, esto para mi si que es impresionante.

En una noche oscura...

2007-06-01T19:26:00.000-05:00

Esto me pasó hace unas noches atrás mientras regresaba a la casa.

Era una noche oscura y fría. La luna se había escondido detrás de las negras y espesas nubes dejando escapar apenas unos cuantos rayos de luz. En el vasto firmamento grisaseo no se ve ninguna estrellita.

La lluvia que cayó horas antes dejó en el aire una humedad espesa, tanto así que logra opacar las luces nocturnas del mundo civilizado. La calle está medio vacía, casi no había carros, y yo era uno de los pocos que aun daban vueltas por la calle buscando el camino a casa.

Llego a un cruce que normalmente es un lugar de tráfico alto, pero esta noche el cruce pareciera un rincón olvidado, el semáforo colgándose en la soledad oscura parece un faro en medio de una tormenta marina, apenas logro ver una tenue luz roja, así que acciono el freno para detener el auto.

Era el único, no había ningun otro carro en ninguna de las 4 direcciones del cruce, el tambaleante semáforo parecía reir y burlarse de mi con su casi invisible luz roja. De repente, sin ningun aviso previo, una sombra se separa de la oscuridad y se aparece al lado de mi auto.

Era un mendigo, un mendigo anciano. Su rostro excesivamente marcado por las huellas del tiempo no refleja ninguna expresión, su cuerpo débil y delgado temblaba en la oscuridad no sé si por frío, por hambre o simplemente por la edad. Proyectó su mirada vaga en mí (aunque a través del vidrio ahumado de mi auto no creo que me haya visto bien), con una mano sostiene una vacija y extiende la otra hacia mi (hacia mi auto). De una vez identifiqué al anciano como uno de los tipos de mendigos en mi lista de mendigos aceptables (ese es otro tema que discutiré otro dia), así que bajé mi ventana un poco, y le entregué una moneda. Para mi sorpresa, el no recogió la moneda con su vacija, como todos hacen, sino que extiende un poco mas su mano libre, con la palma hacia arriba, dándome entender que le tirar la moneda en su mano.

Le entregue la moneda como me pidió, y procedí a cerrar la ventana. A través del vidrio, pude ver que el anciano miró la moneda y la tiró a la vacija. Al ver eso, me puse a pensar por qué no dejó que yo mismo le entragara la moneda a la vacija? Pero lo que enseguida sucedió no me permitió filosofar mucho sobre ese aspecto.

De manera sorpresiva, inesperada y triste para mi, de repente, parecieran espiritus que estuvieron escondidos en la oscuridad y ahora salen a buscar presas, la calle, en las 4 direcciones del cruce, empezó a llenarse de autos, muchos autos, que en el segundo anterior no ví ninguno ni por el retrovisor ni por el vidrio delantero, y ahora todos aparecieron juntos, sin previo aviso, y el cruce se llenó de autos.

Entonces, sucedió. El anciano, a quien YA LE HABIA DADO UNA MONEDA, permanece parado al lado de mi carro, como una sombra que saliera de la oscuridad, con el cuerpo tembloroso, sosteniendo la vacija con una mano y la otra mano medio extendida hacia mi vidrio, en señal de estar pidiendo limosna.

El problema aquí es, YA YO LE HABIA DADO UNA MONEDA!!!! Pero como en ese momento no habia ningun carro cerca, nadie vio mi acto de benevolencia, y ahora, con ese acto diabólico del anciano, todos los autos "vieron" cómo un "maldito desgraciado insensible" NO LE QUIERE ENTREGAR NI UNA MONEDA AL POBRE ANCIANO"!!!!

Los que me conocen saben que mi auto es facil de identificar por los accesorios que le he puesto, ahora con este incidente, todo Panama va a saber que "en aquel auto asi-asa-aso viaja un maldito desgraciado insensible" que "no le da limosna ni a un pobre anciano".

A esta altura, creo que ya todos los camioneros de Panama habran recibido una orden de "cuando veas a un auto asi-asa-aso, atropellalo y pasale por encima, aplasta a ese maldito desgraciado insensible".

Encuentro celestial

2007-05-28T00:23:00.000-05:00

Anoche tuve un sueño.

Soné que me encontré con Dios y me dijo que me iba a conceder un deseo. Saqué un mapa del mundo y le pedí paz para el mundo. Dios dijo que eso era muy difícil y que le pidiera otra cosa.

Saqué una foto TUYA y le pedí a Dios que le diera un rostro más bonito a la persona de la foto, Dios miró un rato la foto, y me dijo:

- ¡Dame el mapa!

Poder de Negociación

2007-05-24T17:26:00.000-05:00

Así se hacen las negociaciones:

Juan es un hombre de negocio exitoso. Un día, Juan se le acerca a su hijo y le dice:
- "Te conseguí una novia, te vas a casar con ella."
- "Pero padre, yo kiero buscar mi propia esposa, no kiero ke tu me la consigas."
- "Pero esta muchacha es la hija de Bill Gates."
- "Bueno, en este caso está bien."

Otro día, Juan va a una fiesta de ricos y famosos, se le acerca a Bill Gates y le dice:
- "Kiero presentarte a un muchacho para que se case con tu hija."
- "Pero mi hija todavia no está buscando esposo."
- "Pero este muchacho es el Vice-Presidente del Banco Mundial."
- "Bueno, en este caso está bien."

En seguida Juan se le acerca al presidente del Banco Mundial y le dice: "
- "Kiero presentarte un muchacho para el puesto de Vice-Presidente del banco."
- "Pero ya tengo varios Vice-Presidentes, ya no necesito más."
- "Pero este muchacho es el yerno de Bill Gates."
- "Bueno, en este caso está bien."

Soplando globos

2007-05-21T22:00:00.000-05:00

Navegando por la red me topé con este video, de una chica soplando un globo con goma de mascar, y dentro del globo, sopló 3 más.... increíble.

Tuve una discusión con una amiga sobre si es cierto o no este video, yo pienso ke si, pero mi amiga, aunke no está totalmente incrédula, tiene sus dudas.

ke opinan ustedes?

Girl Blowing A Bubble

Interesante Indecisión

2007-05-18T23:30:00.000-05:00

En mi rutina rutinaria de meditar mi meditación de hoy, estuve pensando en algo... un comportamiento interesante de nosotros los hombres (claro, me refiero a nosotros los hombres machos masculinos... pero no tengo nada en contra de los ke no lo sean).

Nosotros pasamos los primeros 9 meses de nuestra vida tratando de SALIR de la vagina... algunos pierden la vida haciendo el intento.... Y luego pasamos el resto de nuestra vida tratando de ENTRAR de nuevo, y algunos pierden la vida haciendo el intento...

ke dilema... ke indecisión... ke tragedia...

Qué frio....

2007-05-17T21:25:00.000-05:00

Fotos tomadas en una isla tropical, a las 6 de la mañana...

grrrrr...... ke frrrrriiooooo.....

El Retorno del Rey

2007-05-15T22:56:00.000-05:00

He vuelto.

Después de casi un año de haberme desaparecido de la blogósfera, he vuelto.

En el momento que yo repentinamente dejé de escribir, muchos me han preguntado que había pasado, algunos me han cuestionado mi atrevimiento de tomar una decisión de tal envergadura sin antes someterla a una consulta pública, uno que otros han insistido múltiples veces (a pesar de ke yo lo haya negado múltiples veces) ke yo me tenía un problema personal muy grave y por eso dejé de escribir.

Pues no, no he tenido ni tengo ningún problema (fuera de los normales que uno siempre tiene), ninguno ke sea tan grave ke haya sido la razón de ke yo dejara de escribir. Simplemente un dia, me levanté y sentí ke ya no tenia ganas de escribir, y punto. Así como un dia me levante y decidí cear mi blog, asi mismo otro dia me levanté y no sentia ganas de escribir, asi de sencillo.

Pero igual gracias a todos lo ke se hayan preocupado, especialmente a los ke me ofrecieron buscarme un trabajo porke insisten (apesar de mis negaciones) ke yo tengo problemas con el trabajo, o ke me hayan botado.

Repito, no he tenido ningun problema grave, tengo el mismo trabajo, no me han botado, vivo en el mismo lugar, tengo los mismo amigos, la misma novia, el mismo carro, nada ha cambiado, simplemente tenia pereza de escribir.

Ahora, hoy, otro dia mas como cualquier otro, me levante, y decidi volver a escribir, asi ke aki estoy, EL REY HA RETORNADO.

Keria cambiar un poco la apariencia del blog, pero despues decidi mejor tener pereza, asi ke no cambie nada, kizas despues otro dia me levante y lo cambie, kien sabe ke nos depara el futuro...

Despues de todo, eso es lo interesante de la vida no? ke nadie sabe ke es lo ke va a suceder en el proximo minuto.

Bueno, veremos esta vez por cuanto tiempo puedo seguir... el tiempo dira.

Cevicheria

2006-08-21T22:55:00.000-05:00

Mañana tengo un super dupper trooper wrapper frogger duro examen, y en estos momentos se supone ke debo estar acostado desnudo en la cama, con el hiper-bloque de paginas ke tengo ke leer, mientras 4 sirvientas (nota del editor: sirvientas mujeres féminas naturales no transformadas) dándome masajes y demás servicios relajantes, educativas y deportivas.

Pero, no awanto las ganas de dejar escrito lo ke ví hoy, asi ke el estudio puede esperar, y las sirvientas... pa' eso les pago.

Resulta ke, hoy mientras dealambulaba por la calle buscando el camino a casa, entró a mi vista un pequeño kiosco a orillas de la avenida, una cevichería, comun y corriente, normal así como las otras sopocientos mil cevicherías ke hay en la ciudad.

Lo ke me llamó la atención fue, su peculiar nombre: CEVICHES TIO SAM

Ok... entiendo ke los comerciantes les gusta poner nombres ke llame la atención o ke despierte algun tipo de sentimiento en los clientes ke supone los impulsan a comprar, asi como por ejemplo, ponerle a una empresa dedicada a productos de tecnología: Neo Tec, así como ponerle a una empresa de telecomunicaciones: Telefónica.

Tambien es comprensible ke la gente ponen como nombre paises en donde los productos ke venden son considerado los mejores:

Tabakeria el Cubano,
Muebleria la Francesa
Cervecería Alemana
Computadoras USA
etc...

Pero hasta donde yo tengo entendido, el ceviche es un plato de la cocina tropical, no tiene nada ke ver ni con los anglosajones ni con los gringos, para mí llamarle a una Cevichería Tio Sam, es igual de absurdo como ponerte a vender un CD de ballenatos surafricanos, o un restaurante donde venden Dim Sam (desayuno chino) llamado Dim Sam Napoleon.

Lastima ke en esos momentos no tenia la camara en mano...

Bueno, el examen y las sirvientas no me dejan inspirarme mucho, asi ke hasta aki.

Zombies

2006-08-18T09:35:00.000-05:00

Mi nombre escrito en ZOMBIES

Zombie Letters from e-zombie.com

El Gato

2006-08-15T23:32:00.000-05:00

COMPRUEBA SI LOGRAS LEERLO SIN EQUIVOCARTE.

El gato así hizo.

El gato es hizo.

El gato como hizo.

El gato se hizo.

El gato mantiene hizo.

El gato a hizo.

El gato un hizo.

El gato idiota hizo.

El gato ocupado hizo.

El gato por hizo.

El gato cuarenta hizo.

El gato segundos hizo.

AHORA LEE SÓLO LA "TERCERA" PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES

Otro Certificado Inter-Espacial más

2006-08-14T21:07:00.000-05:00

Yo! Ladron Digital!!!!

2006-08-04T20:06:00.000-05:00

Tengo ke escribir esto!

Resulta ser inocentemente, ahora soy un ladron de ancho de banda.

Me acabo de comprar una laptop, y como toda laptop actuales, trae Wi-Fi (para los ke no saben, es capacidad de conectarse a una red inalámbrica).

Y resulta ser ke hoy mi novia me pidió que la acompañara al salón de belleza, y yo como buen novio, acepto. Mientras espero, saco mi laptop para terminar unas cosas pendientes. Y para sorpresa mia.... sale un aviso ke dice "SE DETECTÓ UNA RED Wi-Fi EN EL ÁREA, DESEA CONECTARSE?"

Eso no se pregunta! Lógicamente dije ke SI!!!!!!!!

Y ahi tá! Me conecté al internet a través de la red de una empresa de por aki, no se ke empresa es ni me interesa, solo kiero mi internet gratis.

Esta noche voy a probar en mi casa, si puedo pegarme a la red de mi vecino, cancelo mi contrato de cable modem.... para ke pagar si puedo tenerlo gratis jijijij....

Este post lo escribí en el salon de belleza, con internet robado, mientras esperaba a mi novia... Y no me importa esperar, ke demore todo lo ke kiera!

Esto SÍ es vida...

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WTF????

2006-07-30T18:46:00.000-05:00

NO ETASIONe ARIa PRIBADA

La Saga del Ratoncito Mecánico

2006-07-28T19:49:00.000-05:00

Cierta compañíia de juguetes esta diseñando un ratoncito mecanico y la administración le solicitó al departamento de diseños una información sobre el ratoncito y el resultado fue lo siguiente:

Pregunta: Cuantas patas tiene el ratoncito?

Respuesta Original: El ratoncito tiene 4 patas.

Comentario de la Administración: Elabore su respuesta.

Revisión 1: El ratoncito tiene 5 extremidades, 4 de las cuales son patas.

Comentario de la Admón: No hubo discusion de la quinta extremidad.

Revisión 2: El ratoncito tiene 5 extremidades, 4 de las cuales son patas y uno es una cola.

Comentario de la Admón: ¿Que? ¿Patass sin piernas?

Revisión 3: El ratoncito tiene 4 patas, 4 piernas, y una cola.

Comentario de la Admón: Confuso. Eso quiere decir que son 9 extremidades en total?

Revisión 4: El ratoncito tiene 4 juegos de pierna-pata y un juego de cola por cuerpo.

Comentario de la Admón: Eso no discute completamente el tema.

Revisión 5: Cada ratoncito viene equipado con cuatro piernas y una cola. Cada pierna es equipado con una pata en el extremo opuesto al cuerpo. La cola no viene equipado con pata.

Comentario de la Admón: Descriptivo pero no decisivo.

Revisión 6: La distribución corporal para el ratoncito sera: 4 JUEGOS DE PIERNA-PATA, UNA COLA. Cualquier desviación a esta distribución no sera permitida ya que puede constituir una desproporción espantosa.

Comentario de la Admón: Demasiado autoritario, ahoga la creatividad.

Revisión 7: El ratoncito tiene 4 patas, cada pata es conectada a una pequena pierna unida integralmente con el sub-sistema estructural de todo el ratoncito. Tambien hay una delgada cola conectada al sub-sistema del ratoncito, la cual no es muy funciónal ni ornamental por naturaleza.

Comentario de la Admón: Demasiado cientifico. Conteste la pregunta.

Revisión Final: El ratoncito tiene 4 patas.

Comentario de la Admón: Aprobado!

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Después de tanto tiempo

2006-07-22T13:28:00.000-05:00

Bueno, ultimamente he estado suuuuuper enredado con mis cosas, y no he tenido buen tiempo para sentarme a bloggear, tanto asi ke casi no pude recordar la direccion del sitio de blogger. Tuve ke pensar por varios segundos antes de acordarme.

Hoy de casualidad tengo un tiempito y decidí sentarme a escribi algo, como dicen en buen panameño: hablar pasto. (para los ke no están familiarizado con el termino, originalmente aki en Panamá deciamos hablar paja para referirse al acto de hablar incoherencias insostenibles e incongruentes, luego la frase evolucionó a hablar hierba, y hoy su evolucion llego a hablar pasto... cual seria la proxima etapa? hablar sabana?)

Recientemente, un dia X, fui a un banco Y de la localidad para hacer un tranmite Z. Llego al lugar, lleno mi volante, formo mi fila, y cuando llegó mi turno, le entrego la volante al cajero, como es de rigor. Para mi sorpresa, el cajero luego de comparar la firma en mi volante con la firma que tiene registrado en el sistema, me dice "lo siento, su firma no concuerda". Sorprendido, me puse a explicarle "yo cambié de cédula hace un par de años atrás y ahi mismo aproveché para cambiar mi firma. pero estoy seguro ke yo vine aki y actualicé todos mis datos, esa firma ke tiene ahi en sistema es mi firma vieja, pero me extraña ke aun esté ahi si ya yo lo actualicé".

-"Bueno, tendria ke ir con una oficial de cuenta para ke le revise y le actualice"

Ni modo, me sali de la fila, fui al puesto de una oficial, y le expliké el problema. Para no alargar el cuento, despues de UNA HORA de verificar datos, llamar a X, Y, Z sucursal, de repente, la oficial se da cuenta ke en el sistema están registradas mis dos firmas, la nueva y la vieja, y lo mas probable es ke el cajero no se fijó en eso!!!! Viendo mi cara de disgusto por haber perdido UNA HORA sin necesidad, la oficial me dice "ya le avisé al cajero, ud puede llegar directamente a la caja sin formar fila, ya le hemos hecho perder mucho tiempo, lo siento"

Llego a la caja como se me indicó, ignorando y haciendo caso omiso a los murmullos disgustados de los ke están formando fila, le entrego nuevamente mi volante al cajero, y este nuevamente entra al sistema, y para sorpresa de ambos, en la pantalla de el solamente aparece mi firma vieja, y por ningun lado en la pantalla aparece algun boton o algun link para "ver otra firma", asi ke el cajero llama al jefe, y este le dice "ah si, es el sistema solo te muestra una firma, yo si puedo ver las dos, es ke la gente de sistema tienen ke actualizar eso"

Ahi ta!!!!! Otra prueba mas de ke los programadores ineptos del departamento de IT son los ke siempre causan problemas! Esos ineptos ke solo se la pasan viendo internet todo el dia! Esos programadores ineptos me han hecho perder UNA HORA!!!... eh... eh... un momento..... me acabo de acordar ke..... yo tambien soy un programador.... eh... bueno, no importa... olviden lo ke dije...

p.d. esta historia real contiene un chiste escondido, al igual ke el post sobre Criaturas Salvajes... No voy a explicar nada, cada cual entienda lo ke kiera entender. Solo dije lo ke yo dije, y no dije lo ke no dije, todo lo demas es interpretacion y percepcion de los demas.

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El peor trabajo del mundo

2006-06-25T12:10:00.000-05:00

Muchos hemos dicho alguna vez en la vida ke nuestros trabajos es el peor del mundo, ya sea porke el jefe nos regaña mucho, los compañeros nos rechazan, el ambiente no es adecuado, whatever razon, hasta inclusive porke cuando llegamos a la oficina un gay nos mira.

En Discovery Channel tienen una serie ke se llama Trabajo Sucio, un tipo se va por todo el mundo a probar los peores trabajos del mundo, definitivamente esos trabajos nos hacen a todos callarnos la boca. Esos trabajos realmente son..... a otro nivel... limpiar alcantarillas, recoger mariscos putrefactos, lidiar con cuerpos de animales muertos en los autopistas, etc etc etc.... realmente al ver eso, me hace sentir trankilo y con pasion a trabajar.

Pero, PERO, acabo de descubrir cual es el PEOR trabajo del mundo, y ninguno de esos trabajos sucios de Discovery Channel le gana a este el PEOR trabajo del mundo, ningun hombre sensato y en sus 5 (6??) sentidos kerrá tener un trabajo como este, prefiero kedarme desempleado y pidiendo limosnas en el semaforo ke ganarme la vida con este trabajo.

Los travestis ke venden sus cuerpos en la Avenida 4 de Julio se sentirán como reyes (reinas??) al compararse a los pobre almas ke son sometidos a este inhumano trabajo esclavizante y maltratante mentalmente.

Estoy hablando de los ke trabajan de seguridad en el Mundial... supongo ke muchos los han visto pero no les han prestado la debida atencion, estoy hablando de esos manes vestidos de rojo, ke se despliegan alrededor de la cancha.... Y KE TIENEN KE ESTAR DE ESPALDAS A LA CANCHA!!!!!!!!

O sea, me seleccionan para trabajar en el acontecimiento mas grande de cada 4 años, la Copa Mundial de Futbol (SI! FOOTBALL, un balon ke se juega con el pie, no Soccer como dicen los gringos, ni mucho menos como ese deporte gringo autodemoninado football ke se juega con las manos toda la distancia)... BIEN!... Me seleccionan para trabajar de seguridad dentro del estadio....MAS KE BIEN!!!....... pero.... pero..... TENGO KE ESTAR DE ESPALDAS A LA CANCHA!!!!!!!!! NOOOOOOOOOOOOOOOO.........

Se imaginan como se sentiran esos pobres manes? Estar a 1 metro de la cancha donde se disputan los mejores ekipos del mundo... no tiene precio... ESTAR A ESPALDAS A LA CANCHA.... #$%"&"#$&"&#&$#.....

No se si esos manes son de verdad tan profesionales, o ke hay cientos de francotiradores en el techo del estadio apuntandolos o ke, pero ellos no se voltean hacia la cancha por nada ni nadie... he visto varias ocaciones en donde un jugador le mete una patada al balon con todo, y el balon se sale de la cancha y le golpea a uno de estos pobre tipos, y el golpeado NO SE VOLTEA A VER kien fue el hijue.... ke le hizo eso.

No kiero imaginarme el DOLOR ke sentiran esos manes cada vez ke escuchan un GOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLL........

Un saludo fraternal a todos ellos...

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Reglamento de Oficina

2006-06-14T21:34:00.000-05:00

Bueno, al fin tengo un pokito de tiempo para actualizar este olvidado blog... ultimamente estuve suuuuuuuuuuuuuper atareado, pero bueno, sake alguito de tiempo hoy para escribir algo.... ahroa, no le vayan a decir nada a mi novia, porke despues me reclama ke porke si tengo tiempo para estar escribiendo ~~estupideces~~ blogs y no tengo tiempo para ir de shopping con ella...

recientemente en la empresa enviaron un memo con el nuevo reglamento.... aki esta una copia:

VESTIMENTA

Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos calzando unos PRADA y con una cartera GUCCI nosotros asumimos que usted está financieramente bien, por lo tanto no necesita un aumento de sueldo. Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor, para que así pueda comprar mejor calidad de ropa por lo tanto usted no necesita un aumento de salario. Si usted viste término medio, usted está exactamente donde tiene que estar por lo tanto no necesita un aumento de salario.

DIAS POR ENFERMEDAD

De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir a la oficina del médico, usted puede venir a trabajar.

CIRUGIA

Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos a usted intacto. El que se le remueva algo constituye una violación al contrato de empleo.

DIAS POR FUNERAL

No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que no sean empleados. En casos muy especiales donde el envolvimiento del empleado sea necesario, el funeral se debe arreglar para después del trabajo. Nosotros le permitiremos trabajar corrido su hora de almuerzo para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

AUSENTISMO POR MUERTE

Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.

USO DE LOS BAÑOS

Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por "A" irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por "B" irán de 8:20 a 8:40 y así sucesivamente. Si no tienes ganas de ir a la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio del turno por escrito. En adición, ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel de inodoro se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto. Después de dos ofensas, su foto será mostrada en el tablón de edictos en la categoría "OFENSORES CRONICOS".

TIEMPO PARA ALMUERZO

Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan comer un poco más para lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para almuerzo para que tengan un almuerzo balanceado y así puedan mantener su figura. A los gordos se le darán 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse una "SLIM &g t; FAST" y una pastilla de dieta.

Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle una experiencia de un empleo positivo. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deben ser dirigidas a otro sitio.

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2 = 4

2006-05-28T15:20:00.000-05:00

He estado muy ocupado ultimamente, tanto así ke no he escrito nada en dos semanas...

Bueno, siento ke ya es hora de hacer algo para retener los ~~clientes~~ visitantes, algo ke no me kite mucho tiempo como escribir un largo post como solia hacer, pero ke a la vez entretenga a mis ~~clientes~~ visitantes mientras me ocupo en los asuntos ke me han mantenido ocupado en estas ultimas semanas ocupadas... hasta ke me desocupo.

Les voy a comprobar matemáticamente que 2 = 4... mientras ustedes analizan, regreso a lo mio...

ah.. kernel... la tarea, la hago despues cuando tenga mas tiempo....

Los chistes mas askerosos de la historia

2006-05-17T21:02:00.000-05:00

Navegando por el vasto e interminable mundo cybernetico, me topé con un articulo ke se autoproclama "Los chistes más askerosos de la historia", no pude contener la curiosidad y me metí a ver.... pasé un momento inolvidablemente MAL!!!!!

Ahora, el conocimiento se comparte, asi ke les comparto esta linda experiencia para ke la disfruten...

FELICES ASCOS Y PROSPEROS VOMITOS

1. Cuando era chiquito, siempre botaba la comida sin haberla terminado. Un familiar de avanzada edad para poder encauzarme por el buen camino, me decia: "cuando yo era niño, eramos muy pobres, no teniamos que comer, cuando sacabamos los mocos, no los botabamos."

2. Un tipo estaba buscando empleado domestico, y la prueba de la entrevista era ir al baño. Entrevisto varios, y ninguno se lavaba la mano despues de la cuestion, excepto uno, asi que contrato a este ultimo. Un dia, el tipo encontro al empleado salirse del baño sin lavarse la mano, y le cuestiono, a lo que el empleado contesto: es que hoy traje papel higienico.

3. Un tipo vio que en un almacen tenia descuentos, asi que entro para comprar comida para perros, a lo que el dependiente le pide traer su perro para comprobar que realmente contaba con uno. Luego de discutir por media hora, el tipo cedio y trajo su perro. Otro dia el mismo tipo entra al mismo almacen a comprar alimento para gatos, a lo que el dependiente le pidio nuevamente pruebas, luego de media hora de discusion, el tipo trajo a su gato. Pasado varios dias, el tipo regresa al almacen con una cajeta cerrada, y con un solo hueco en la parte de arriba, el dependiente le pregunta que desea comprar, a lo que el tipo le dice: "mete la mano en la cajeta y sabras." El dependiente mete la mano y siente una sustancia mojada y pegajosa, y le pregunta al tipo que es, el tipo contesta: "vengo a comprar papel higienico."

4. Un tipo fue a visitar a su abuela de avanzada edad, acompañado de un amigo. Mientras el tipo conversaba con su abuela, su amigo se dedico a comerse los manis que habia en la mesita. Al finalizar la visita, el amigo le dio las gracias a la abuela por los sabrosos manies, y la abuela le contesta: "No hay de que jovencito. Que envidia, a mi edad ya no puedo comerme los manies y solamente puedo chuparle el la envoltura de chocolate."

5. Un tipo es super amante de pastas. Un dia visito un restaurante y pidio pasta, a lo que el camarero le dice que ya un cliente anterior pidio el ultimo plato que habia de pastas, y le indico un señor quien habia pedido ese plato. El tipo mira y ve a un señor sentado en la mesa, ya casi terminando todos sus platos, excepto el plato de pastas, que estaba intacto en su recipiente. El tipo se le acerca y le dice "Señor, usted todavia quiere su plato de pasta?" a lo que el señor mueve la cabeza en señal de "NO", y el tipo se sento en la mesa y en cuestion de minutos, devoro casi todo el plato, cuando vio al fondo del plato un ratoncito muy pequeñito pero ya con pelaje completo, y le dio tanto asco que vomito toda la pasta que comio de vuelta al plato. Mientras se revolvia el estomago, el señor le dice con tono de solidaridad: "Muy asqueroso verdad? Hace unos minutos yo tambien estuve asi..."

6. Un dia, el dueño de un lujoso restaurante estaba revisando el local, cuando un mendigo entro y le dice: "señor, me podia dar un palillo de diente?" el dueño le dio uno y lo mando a salir. Al rato, entro otro mendigo y pidio un pilillo de diente, el dueño intrigado le entrego uno y lo mando a salir. El dueño se pregunta porque ahora los mendigos no piden comida sino palillo de diente, cuando uno tercero entro al local. Antes que hablara, el dueño le dice: "tu tambien quieres palillo de diente?" a lo que el mendigo contesta: "no. es que un tipo vomito, yo llegue tarde, ya mis otros compañeros se comieron todo lo que se podia comer, solo queda sopas. me podria dar un carrizo?"

7. Juan y Jose estan viajando en el avion, cuando Jose empezo a vomitar, vomito tanto que lleno la bolsa para vomitos. Juan se levanta para buscarle otra bolsa, pero cuando regresa, ve que todos los pasajeros de la cabina estaba vomitando, y le pregunta a Jose que habia pasado, a lo que Jose le contesta: es que como la bolsa estaba llena, tuve que tomarme la mitad de su contenido, y de repente todo el avion empezo a vomitar.

Si has llegado hasta aqui sin vomitar, tengo que aceptar que eres verdaderamente fuerte... pero espera ver el siguiente:

8. Juan y Jose fueron al cine, y durante la pelicula, empezaron a discutir por el desenlace de una escena, y Juan dice: vamos a apostar, el que pierde, se toma un sorbo de gargajo de ese recipiente. Y al final de la escena, Juan pierde, asi que con mucho asco se tomo un sorbo de flema. Luego en otra escena, discutieron de nuevo y apostaron nuevamente. Esta vez Jose perdio, y Juan se asusta cuando ve que Jose agarra el recipiente y se toma quince sorbos de gargajo. Juan le dice: amigo, realmente eres un super hombre. A lo que Jose contesta: no es que yo quiera tomarme 15 sorbos, sino que el gargajo estaba tan espeso que no pude cortarlo con mis dientes.

... te lo advertí ...

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Canal de Panama

2006-05-15T21:46:00.000-05:00

Esta foto la tomé en el Museo del Canala de Panamá. Esta es una estructura ke se levanta dentro de la sala principal del Museo, no tiene nada extravagante, solo ke me gustó como salió en blanco y negro.

Por cierto, ahora ke modernizaron y remodelaron ese museo, está del carajo!!!!

Otras fotos ke tomé ese día en el Canal:

Curso de English

2006-05-10T22:33:00.000-05:00

Este es un curso efectivo de ingles, al finalizar este curso, usted hablará el inglés mejor ke Shakespear.

EN VOZ ALTA: Lea de corrido a ver que tan bueno es para leer en ingles....

El curso consta de tres módulos...

1 - Módulo básico
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj Swatch?

En inglés:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2 - Módulo avanzado
Tres brujas "travestis " miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travesti mira los botones de qué reloj Swatch?

En inglés:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

3 - ...y este ya es para Magisters
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira a qué botón de qué reloj Swatch suizo?

En inglés:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

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Terror

2006-05-07T13:06:00.000-05:00

Un amigo que trabaja de mensajero me contó algo que le pasó y me pareció
importante hacerlo conocer a todos. Por favor, tengan mucho cuidado
!!! No confien en nadie!!!

Esta es una noticia veridica y la verdad muy triste para todo el
pais. Mi amigo trabaja de mensajero en una empresa de envio
de mercancias, en el area administrativa. Hace dos semanas los
empleados de la compania llevaron un paquete a una direccion en
la ciudad, una zona bastante insegura.

Al llegar a dicho domicilio hablaron con el dueño y le dijeron que
llevaban un paquete para tal persona , el dueño les dijo que esa
persona no vivia ahi, pero los empleados insistian en que esa era la direccion que marcaba el paquete, pero el dueño que era una persona
muy honrada les dijo que se llevaran el paquete ya que el tenia mas
de 5 anos viviendo ahi y no conocia a ninguna persona con dicho
nombre, por lo que el mensajero se marcho y dejaron el paquete en la
oficina en espera de que alguien fuera a reclamarlo.

Al cabo de dos dias el paquete empezó a despedir un olor algo
extraño, al cabo de 4 dias el olor ya era insoportable, por lo que
los empleados llamaron a la policíal para que abrieran el paquete ya que
existia la posibilidad de un atentado.

Llegaron los elementos de la policía a dicha oficina intrigados tambien
por saber cual era el contenido de aquel paquete y por qué despedia
ese olor ya insoportable, y cuan grande fue su sorpresa que al abrir
el paquete encontraron.......3 cabezas !!

Asi es, encontraron 3 cabezas:

una de ajo y dos de cebolla

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Expresso al Infierno

2006-05-03T23:34:00.000-05:00

Navegando por el blog de la Negra, me topé con este otro test...

Al parecer, me iré directo al INFIERNO!!!!!!!

Y tambien... a otro parecer, me he enterado ke muchos de los ke tomaron este test tambien iran al segundo nivel conmigo.... el nivel de la LUJURIA... una cosa es segura: no me aburriré para nada, y no importa ke alla abajo no haya internet para navegar paginas porno, porke NO LAS NECESITARÉ. La voy a pasar super bien con las monton de lujuriosas ke habra alla abajo.

The Dante's Inferno Test has banished you to the Second Level of Hell!
Here is how you matched up against all the levels:

Level	Score
Purgatory (Repenting Believers)	Very Low
Level 1 - Limbo (Virtuous Non-Believers)	Low
Level 2 (Lustful)	Very High
Level 3 (Gluttonous)	High
Level 4 (Prodigal and Avaricious)	Low
Level 5 (Wrathful and Gloomy)	Moderate
Level 6 - The City of Dis (Heretics)	High
Level 7 (Violent)	Moderate
Level 8- the Malebolge (Fraudulent, Malicious, Panderers)	High
Level 9 - Cocytus (Treacherous)	Moderate

Take the Dante Inferno Hell Test

Sabios

2006-05-01T21:14:00.000-05:00

En un post reciente, yo hice la interrogante sobre los sabios ke aparecen en los cuentos ke nos cuentan la gente ke les gustan contar cuentos, ¿por ké todos tienen ke vivir en el Tibet o en areas aledañas al Himalayas?

En este planeta hay sopocientos mil millones de montañas y cerros, algunos desconocidos, algunos legendarios, algunos sagrados, algunos bonitos, algunos feos, pero lo cierto es ke son MONTON de montañas, por ké SOLAMENTE puede haber sabios en el Himalayas? Ke tan sabio puede ser una persona ke vivio TODA su vida metido en un rincón congelado y desconectado del resto del mundo? O sea, el Himalayas es una de las regiones menos exploradas del planeta! Ké puede saber él ke yo no sepa?? Por lo menos yo SI leo periodicos y veo Discovery Channel! Como por ejemplo el supuesto SABIO del post sobre las mujeres... o sea, ke puede saber él de mujeres!!!! La primera y UNICA mujer ke él pudo haber visto, fue cuando el nació. Y luego cuando se metio al monte, lo mas cercano a una mujer ke el puede ver, son los animales hembras ke habitan el Himalayas, KE PUEDE EL SABER DE MUJERES????

En cambio, yo SÍ conozco de un lugar ke puede producir potenciales sabios ke saben todas las sapienzas ke el hombre haya sabido saber durante la evolucion sapiensística del Homo Sapiens Sapiens.

Ese lugar es, indiscutiblemente, el gran Cerro Patacón.

Sí, ese cerro ke sirve de VERTEDERO de basuras para la Ciudad de Panamá...

Es cierto, las basuras ke salen de las casas son restos de comidas, pero... y las basuras ke salen de las escuelas? O sea, cuando los libros se dañen o se ponen viejos, las escuelas los botan y compran nuevos, y eso donde tu crees ke termina? en Cerro Patacón !! Igual cuando los estudiantes botan sus exámenes y apuntes, cuando las editoriales y casas de prensa botan los ejemplares sobrantes, cuando los sincidalistas botan las volantes despues de una protesta callejera, cuando la gente botan las cartas de sus exnovios o exnovias, cuando.... cuando.... todo eso, terminan en Cerro Patacón...

y lo mas importante: recueden ke Panama es un Centro Financiero, no voy a decir ke tambien un Centro Tecnológico pero lo cierto es ke hay muchas empresas de tecnología de punta, ke tipo de basuras crees tu ke salen de esas oficinas??? TONELADAS Y TONELADAS Y MÁS TONELADAS DE PAPELES Y DOCUMENTOS CONFIDENCIALES LLENOS DE CONTENIDO SENSITIVO E INFORMATIVO.

Todo eso, al final, termina en manos de los piedreros ke habitan el Cerro Patacón. Si un dia tu kieres saber "Cuanto fue el total de impuesto ke ~~eskivó~~ ahorró el año pasado el Presidente de la Asamblea ", tu crees ke ese SABIO del Himalayas lo va a saber? Ese viejito no sabe ni ke es el impuesto sobre la renta. En cambio, hay una alta posibilidad de ke uno de los piedreros haya topado con una carta confidencial emitida por el presidente de la asamblea, aunke ese piedrero no lo tenga a mano, por lo menos te puede decir ke el papel en cuestión se encuentra en el Sector A, Cuadrante 3, Pila 345-G.

Estamos en la era de la información, el ke tiene la información tiene el poder, y precisamente el mayor banco de información se encuentra en el vertedero de Cerro Patacón. La proxima vez ke kieras saber como conkistar una mujer, no te mates escalando el Himalayas, solo montate en un camión de basura y vete al Cerro Patacón, ahi lo conocerás todo.

Yo solo dije lo ke dije, y no dije lo ke no dije, todo lo demás, es interpretación y percepción de los demás.

Araña ke escribe

2006-04-29T22:31:00.000-05:00

Esta araña la vi tejiendo en mi ventana un dia en la mañana, y la forma de su red me intrigó, especialmente la linea diagonal esa, ke cuando la vi me pareció contener letras.

Acto seguido, salí disparado en calzoncillos a la sala a buscar mi camara.

Cambio de Look

2006-04-29T21:33:00.000-05:00

La placa de Blog in Space me habia descuadrado mi template, empujando el sidebar hacia el final de los posts. Lo raro es, esto solo pasaba en IExplorer, no pasaba en Firefox, por eso no me di cuenta hasta ke mi novia me avisó.

Bueno, ahora medio ke lo arreglé, y aproveché para ampliar el canal, digo ampliar el espacio para escribir, no se, el anterior me parecía mas ordenado, pero bueno, son sacrificios... asi puedo escribir mas hierba en un mismo post.

Ke opinan???

p.d. Bueno, kizas este sea uno de los post de solo texto más cortos ke haya escrito jijiji

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Mi nivel de Diablura

2006-04-26T21:33:00.000-05:00

Visitando el blog de Marian, me topé con este test, para ver que tan "diablo" soy yo... bueno, y este es el resultado, tengo un 40% de Diablura encima... asi ke no me provoken, dejan sus comentarios o sino me va a salir mi lado oscuro... bueeeeeeeeeeeno pue.....

You Are 40% Evil

A bit of evil lurks in your heart, but you hide it well.
In some ways, you are the most dangerous kind of evil.

How Evil Are You?

p.d. Como se debe decir?? diablura? diablidad? endiablacion? endiablamiento? diablacitud? diablitud? diableichon (diablation) ? Como es? alguien me ilumina??

Alien Contact

2006-04-25T10:53:00.000-05:00

Acabo de recibir confirmación de ke mi blog ha sido transmitido hacia el espacio exterior con esperanzas de llevarles mensajes a los extraterrestes.

In a galaxy far far away... the force will be WITH ME

Exposición sobre Coiba

2006-04-23T18:00:00.000-05:00

Ayer que pasé por Multiplaza, vi la exposición fotográfica que tenían sobre la Isla Coiba, recien declarado Patrimonio mundial, y parte del Corredor Marino. Muy impresionantes las fotos, el tiempo ke estuve ahi en la exposición solo escuchaba "wow", "vaya", "que bonito", etc etc... ke decian la gente ke estaban ahi.... ahora imaginense un amante del wildlife como yo..... kedé enamorado... un dia iré por alla.

Arroz Frito Combinación

2006-04-23T17:33:00.000-05:00

Piñatas que hablan??

Anoche paseando por la calle, vi un local comercial con un letrero que decia: "Vendemos piñatas ke hablan".

Como es una piñata ke habla?? Acaso cuando tu le pegas te dice
- Ay! Ouch !
- No ahi no !!!
- Deja de golpearme, hijue...
- Fallaste de nuevo imbecil !

Estoy pensando kizas me compre uno para mi cumpleaños.

Varios chistes

Una madre y su hija estaban en el taxi cuando pasan frente una calle llena de prostitutas esperando clientes. La inocente niña le pregunta a su madre:
- ké están haciendo?
Keriendo proteger la inocencia de su niñita, la madre le contesta:
- Esas señoras están esperando a sus maridos.
El taxista suelta una carcajada y dice:
- Jajajajaja.... cualkiera sabe ke ellas son prostitutas.
La madre mira enojada al taxista pero no le dice nada, en eso la hija pregunta:
- Mami y las prostitutas pueden tener hijos?
- Claro hija, sino kienes van a manejar taxi??

Dos niños discutiendo. A le dice a B:
- Tu eres un imbecil, tu mama debio de estrangularte cuando salio tu cabeza.
y B contesta:
- Ah si? Tu papa debio de dispararte a la pared desde el principio.

Un tipo estaba pasando debajo de un balcon cuando salio un condón usado de la ventana y le cayó en la cabeza. Con asco y furia, el tipo va y toca la puerta del edificio. Salió un viejito y le dice:
- Por ké golpeas mi puerta con tanta fuerza?
- Kien vive en el segundo piso?
- Ke te importa! Ahi vive mi hija, y ahora está con su novio
Y el transeúnte le entrega el condón usado y le dice al viejito:
- Vine a decirte ke tu nieto acaba de caer del balcón.

La mujer está dando luz en el cuarto de parto, el esposo estaba esperando afuera. Luego de N horas de larga espera, al fin salió el doctor, el esposo de una vez se le acerca para preguntarle. El doctor, con un tono triste, dijo:
- La madre y el hijo están bien, pero tu hijo salio.... deforme...
El padre se kedó petrificado sin saber responder, en eso, se escuchó el grito de la mujer desde el cuarto de parto:
- Todo por la culpa de ese estupido!!!!!! Todo por culpa de él, ke se pasa todo el dia leyendo blogs y no deja comentarios!!!!!

Felicidades

2006-04-21T00:00:00.000-05:00

Millones de FELICIDADES con todo mi corazón

QUE SEAS SIEMPRE FELIZ

BESOS Y ABRAZOS

p.d. Esto lo escuché en la radio hoy: cómo se llama el hijo de winnie pooh?? "hijuepu..."

Kilo Visitas

2006-04-18T22:14:00.000-05:00

Hoy es un dia memoriable! Hoy es un dia ke hará historia! Hoy es un dia glorioso!

Hoy, HOY, mi blog llegó a tener 1000 visitas!!!! SI!!!!! tengo un KILO de visitas!!!!!

Bueno, ahora ke me senté y entré a revisar, ví ke tenia 1012 visitas, anoche cuando lo ví antes de dormirme, estaba en 995, o sea ke entre anoche y hoy, hubo 17 visitas, yo no se uds, yo estaba trabajando en el dia, uds los vagos son los ke andan perdiendo el tiempo en el web durante el dia... con razon estoy tan cansado, si ninguno de uds trabaja y yo lo tengo ke hacer todo.

Bueno, ya llevo varios meses bloggeando, casualmente ayer vi un post del amigo cedrik, sobre blog, interesante punto de vista. Hoy kiero analizar el blog desde otro angulo.

Una vez una amiga dijo ke lo ke bloggeamos somos personas egocentristas... puede ke tenga razon, ya ke lo ke escribimos blogs esperamos ke la gente nos lean, compartimos nuestras vidas y esperamos y disimuladamente obligamos a nuestros amigos ke se interesen por las cosas ke pasan en nuestras vidas, como esto de ke tengo 1000 visitas, o sea, a kien carajo, a parte de mi, le puede interesar eso?? O akel ke escribe "hoy fui para xyz lugar y me encontre con abc persona"... Y A MI KE??? Ah pero no, los ke bloggeamos lo escribimos y EGOCENTRICAMENTE pensamos ke a las personas les encantarian saber ke "hoy me besé con mi novia".

Por otro lado, para mi, las personas ke visitan blogs ajenos (en eso me incluyo) no somos nada lejos de unos BOCHINCHOSOS, CHISMOSOS. Ahora no te hagas el santo en negarlo, para ké tu visitas blogs ajenos??? Pon la mano sobre el libro sagrado correspondiente a tu religión y dime, cual es tu principal objetivo? ESO!!! Para conocer la vida ajena! y eso ke es? SER VIDAJENO!!!! A ti ke carajo te importa ke si el blogger acaba de perder la billetera? O ke tiene ke ver contigo ke el blogger haya caido en el inodoro? Deja ke el solo se jale la cadena y ocupate de tus propios asuntos!

Ah, pero eso si! Los ke visitan(amos) blogs ajenos siempre tenemos una caracteristica en comun, a parte de ser bochinchosos, somos perezosos! Cuantas veces tu has hecho click sobre los links ke dicen "Posts Anteriores"?? Es más, los servidores de blog tienen esos links por default, eso es pa ke cuando tu visitas por primera vez un blog, puedas revisar los post viejos ke haya escrito el autor, no pa ke solo ojees el primer articulo ( o sea el ultimo) ke aparece ahi y ya! Y muchas veces basado en ese unico articulo das tu opinion sobre si el blog es bueno o malo, hey, puede ke el tipo haya escrito un buen post pero es el UNICO bueno ke tiene, o puede ke haya tenido un mal dia y escribió el UNICO post malo ke tiene, eso no significa ke el blog entero sera bueno o malo. Eso ke tu haces en materia de comportamiento humano se llama percepcion parcial, o sea, tu emites una opinion sobre un TODO basado solamente en una pekeña porcion ke hayas tenido contacto. Ese tipo de comportamiento es muy peligroso y genera muchos malentendidos, es más, muchas veces, los sentimientos de racismo se crean por una percepcion parcial, es decir, ustedes los ke leen solo el ultimo post son RACISTAS POTENCIALES!

Yo estoy dispuesto a cambiar, animate y unete al cambio, unite al ekipo y pon tu granito de arena para hacer de este mundo un mejor lugar para vivir, LEE LOS POST VIEJOS.

Como dijo el cantaautor Miguel Jackson en su cancion:

Heal the world, make it a better place...

READ MY BLOG, MAKE IT THE HOMEPAGE OF YOUR BROWSER...

ké hago???

2006-04-18T22:09:00.000-05:00

Ya hoy es hoy y mañana será mañana, y todavia no tengo ni la menor idea de ké hacer...

ahora kien podrá ayudarme??

Mujeres

2006-04-17T18:17:00.000-05:00

Cuentan que en el Tibet vive el hombre más sabio del mundo (por ké coño tiene ke ser siempre en el Tibet??? Por ké no puede ser al lado del basurero de mi casa????). Un joven acudió con el para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado. Cuando encontró al sabio le pregunto: "Dime maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?"

El maestro respondió: "No hay camino seguro al corazón de una mujer hijo mío, solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas. Pero conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré...

Lávese los dientes
No se rasque los huevos frente a ella
Regalarle flores y muchos pero muchos presentes
Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después
Lávese las manos cuando salga del baño
No mástique con la boca abierta
No eructe duro, o mejor no eructe jamás
No sea pedorro
No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre
No diga palabrotas
Ría siempre de los malos chistes de ella
No la cele, o si acaso un poquito
Deje que ella si tenga celos de usted, ella si puede
No crié barriga, es más, nunca engorde, ella si puede (pero nunca se lo diga)
No se demore en el baño, aprenda a trapear el baño, pero aun así no se demore
No deje la toalla tirada
No diga que ella no sabe manejar
No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa
No se entretenga con los amigos, o mejor no tenga amigos
No sueñe con tener amigas
Nunca mire ni hable de los senos o de la cola de las amigas de ella
No sea tacaño, use cuando menos dos tarjetas debito y dos tarjetas de crédito
No mire a otras mujeres, es más entienda de una vez que no existen más mujeres
No hable de su ex usted, nunca tuvo a nadie antes de ella
Dígale "te amo" por lo menos 24 veces al DIA
Aprenda a cocinar
Lave los platos y deje la cocina limpia
Arregle la cama (siempre)
Llámela desde cualquier lugar, aun cuando usted este mas ocupado
Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más ayúdele a caminar ante horas eligiendo lo que ella quiera comprar (y sonría mientras camina)
Deje que ella converse durante horas por el teléfono, y si puede páguele la factura del celular.
No ronque
Recuerde a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de formula uno.
Aféitese todos los días para que no la lastime
No piense solamente en sexo pero tampoco exagere
Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah! no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después, debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que ella sea quien quede placidamente dormida
Dígale en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto

El discípulo agobiado se devuelve para bajar de la montaña y el maestro le dice:
-¡Espera hijo mío, vuelve acá!

El discípulo contesta
-¡NOOO, MAESTRO...AHORA ENTIENDO PORQUE HAY TANTO MARICA EN EL MUNDO!

Un test

2006-04-12T22:09:00.000-05:00

OK, vamos a hacer un pekeño test, para ver como andas con la cabeza. Listo?? OK, aki vamos

A ver, Qué ves aki??

y aki??

hmmmm....... intentemos de nuevo... qué ves?

vamos, un último intento.... tú puedes!

Bueno..... si tu viste lo ke creo ke tu viste, entonces estás IRREVERSIBLEMENTE MAL!!!!!

Vaya y busca ayuda profesional de un psicópata, digo, perdon, un psikiatra, aunke no creo ke te pueda ayudar mucho en este estado irreversible en el ke te encuentras... ni modo... pero míralo de esta forma, ya no tienes nada ke perder en esta etapa, asi ke haz el intento.

Baby Burger

2006-04-09T14:26:00.000-05:00

Comemos hamburguesa hoy??

Niña Modelo

2006-04-07T12:20:00.000-05:00

La hija de una compañera está participando en el concurso de Niña Modelo, y me pidió anunciarlo aki. Abajo está la foto de la niña, y el link para ir a votar por ella, ella se llama Esmeralda Saavedra y es la número 33. Apóyenla.

Mi compañera me prometió que si la ayudo, entonces cuando yo tenga hijo, mi hijo va a tener preferencia para cortejar a su hija, asi ke ayuden a mi futuro hijo.

Para votar aki

Paseamos?

2006-04-06T22:25:00.000-05:00

Alguna chica interesada en salir a pasear conmigo??

Som.com

2006-04-06T22:22:00.000-05:00

Hoy en medio del ajetreado dia, mientras rompia mi cabeza para lograr hacer algo, vi a una amiga online en el chat, y le mandé un saludo (ahora ustedes no vayan a sapearle a mi jefe)

Yo: Hola
Amiga: Hola, en ke andas
Yo: aki pues, som.com

... luego de esto, hubo un momento de silencio en el chat (se dice silencio??), asi ke decidí volver a mi trabajo. De repente, volvi a recibir un mensaje de mi amiga:

"TU ERES UN ESTUPIDO! VULGAR! PERVERTIDO! COMO MIER** ME VAS A MANDAR ESA VAINA? KE PASA SI JEFE ME VIERA EN ESO???? ESTUPIDO!"

Yo me raské la cabeza, parpadeé un poco, sin entender ké era todo eso... y decidí preguntarle:

Yo:- Yo ke hice???
Amiga:- Ahora te haces el inocente? Como "$#%& me vas a mandar esa pagina porno????
Yo:- Cual pagina porno?? Yo no te he mandado nada.
Amiga:- Esa porkeria de som.com!!!

Al fin entendí de donde salió el alboroto... pero sigo sin entender de ké se trata. Le dije:

- Pero eso de som.com no era una pagina, yo digo som.com para referirme a ke estoy sometido, o sea, estoy ocupado en el trabajo, es un término inventado y no es una pagina web...
- ....

Sin poder contener mi curiosidad, abrí el navegador, y escribí:
w-w-w-.-s-o-m-.-c-o-m, y luego

SORPRESA!!!!!!! es una pagina de una empresa de arquitectura!!!!

Ahora, la pregunta es, por ké a ella le salió una pagina porno?? Para empezar, esa ni sikiera era mi intención, pero si ella me entendió ke era una pagina web, fine, pero som.com no es porno. La unica explicación es ke ella haya escrito mal la dirección, en vez de som.com, puso otra cosa.

La gran pregunta es, de tanta posibilidades posibles de ekivocación, por ke ella se ekivoco de esta manera???

La pregunta del millon: QUÉ TENIA EN MENTE ELLA EN ESOS MOMENTOS????

Hoy

2006-04-05T20:50:00.000-05:00

Hoy es el Dia de los Difuntos en la tradicion china. A diferencia de Panama, ke el dia de los difuntos lo declara un dia de duelo nacional, prohibiendo licores, musicas alegres, etc., este dia (hoy) en China es un dia festivo, ke aunke NO salen a celebrarlo como si fuera año nuevo, pero tampoco es un dia de duelo y tristeza. Hoy, la gente se alistan para ir a visitar las tumbas de sus antepasados.

A diferencia de la costumbre en el occidente, ke suelen llevar flores cuando visitan una tumba, en China, o mejor dicho, la tradicion china es llevar comidas, ke incluye bocadillos, arroz, pollo, puerco, licor, té, frutas, para ke "los ancestros tambien puedan disfrutar de nuestras comidas". Luego de terminado el ritual de homenaje, ke puede durar de 15 minutos a 1 hora, las personas recogen las comidas y las llevan de vuelta a casa para disfrutar de ellas.

Esto tiene sus fundamentos en las creencias tradicionales chinas, la cual considera ke las personas difuntas no desaparecen sino ke van al pais de los muertos, en donde ellos nos pueden ver e incluso influenciar pero no asi nosotros a ellos. Entonces, en el dia de los difuntos, nosotros los vivos debemos homenajear a los ke ya pasaron por aki, compartiendo nuestras fortunas con ellos, ke al fin y al cabo, sin ellos, no hubieramos ni sikiera existido.

Recuerdo un chiste ke lei una vez, ke hace referencia a esta costumbre milenaria pero malinterpretado y incomprendido por muchos del occidente.

Un dia, un catolico fue a visitar a la tumba de un familiar difunto, y al mismo tiempo tambien llego un chino a visitar la tumba de su ancestros que estaba al lado de la tumba del familiar del catolico. El catolico veia con mucha gracia como el chino iba sacando platos de comida de una bandeja y las colocaba frente la tumba. No pudo contenerse, el catolico se le acerca, y en son de burla, le preguntó al chino:

- Me pregunto cuándo será el dia ke tus antepasados vengan a disfrutar de estas deliciosas comidas.

A lo ke el chino le contesta:
- El mismo dia ke tus antepasados vengan a oler estas aromaticas flores.

GRANDISIMO ERROR

2006-04-05T12:28:00.000-05:00

Me acabo de percatar ke cometí un GRANDISIMO, HORRIPILANTE, GARRAFAL, VERGONZOSO, etc., etc... ERROR.....

Me habia confundido con los nicknames y habia anunciado ke el ganador de la tómbola es Cedrik, pero me acabo de dar cuenta ke no es así, la VERDADERA GANADORA es ç, ke pena!!!!!!

ç, si lees esto, pido mis disculpas, y por favor, no me vayas a denunciar ante la junta de control de juegos...

Para remediar el GRANDISIMO ERROR, te daré los 4 boletos como habia prometido. jijijiji

Mil disculpas

Sin Titulo

2006-04-04T22:51:00.000-05:00

Primero, como ven, cambie un pokititititio la apariencia del blog, le puse una caja de mensajes, por sugerencia de La de los Lentes.

Segundo, bueno, la tómbola/adivinanza de ayer.... obviamente Cedrik acertó, pero no del todo, el dijo ke es "un botellón visto desde arriba", Sí, es desde arriba, pero no es un "botellón", o mejor dicho, no cualkier botellón, es una botella de Coca Cola, con un pokito de Coca Cola en el fondo, asi ke solo acertaste a medias, bueno, por ser la primera tómbola aki en este blog, te voy a dar 2 boletos solamente. Mejor suerte la próxima.

Bueno, a lo mio.

El famoso titulo titulado "Sin titulo". No sé si llamar esto hipocresía, mentira, ignorancia, o ké, pero esto de titular un articulo "Sin titulo", para mí carece de todo sentido. Para empezar, ké es un título? Es un texto o una frase ke antecede a un escrito, ke NORMALMENTE está relacionado o ligado con el contenido del escrito, pero eso es NORMALMENTE, pero no hay ninguna regla ke diga ke no se puede salir de esa normal, algunas veces los autores colocan titulos ke no está directamente relacionados con el contenido, o me vas a decir ke "El silencio de los inocentes" tiene ke ver con un canival?? O me vas a decir ke "Don Quijote" tiene ke ver con un viejo psicopata? ... bueno... creo ke ese sí tiene ke ver, pero bueno.... el punto es ese, no me interrumpan!

El verdadero "Sin titulo" es cuando tu publicas un articulo sin el titulo puesto, al poner la frase "Sin Titulo", ya le estás poniendo un titulo a tu articulo, ke es Sin Titulo, o sea, no es sin titulo, sino ke su titulo es sin titulo, es decir, no está sin titulo, sino ke está sin titulo, digo, está con titulo, ke es Sin Titulo.

La persona ke pone Sin Titulo a su titulo, es una de tres cosas (o las tres):

Es hipocrita y piensa ke todos somos tan estúpidos en creerle ke no tiene titulo
El mismo es un estupido y no sabe diferenciar un titulo titulado Sin Titulo y un articulo ke no tiene titulo, o sea, sin titulo.
El es una persona con una capacidad creativa super corta y no sabe ke titulo ponerle a su articulo, o lo ke es peor, ni sikiera el mismo sabe de ke se trata su propio articulo.

Ke conste, el titulo de este articulo esta titulado Sin Titulo, no es ke le haya puesto sin titulo, sino ke sin titulo es lo ke se trata este articulo, o sea, el titulo es sin titulo, no está sin titulo.

I'm Sorry

2006-04-04T10:57:00.000-05:00

- I'm sorry.
- I'm sorry too.
- I'm sorry three.
- What are you sorry for?
- I'm sorry five.

(no voy a explicar nada.)

Adivinanza

2006-04-03T23:03:00.000-05:00

El o La ke adivina ke es esta foto, le voy a regalar 4 entradas gratis por una semana a mi blog!!!! hasta agotar existencia!

Funny Pictures

2006-04-02T16:03:00.000-05:00

Funny Pictures

Hey, vi este blog, la verdad el tipo tiene fotos ke te puede dibujar algunas sonrisas en tu ajetreado dia... hehehehe...

pero debo admitir, ke el site de chewy tiene mejores graficas hehehehe..... pero no voy a poner el link aki, porke lo considero mi competidor y no voy a darle propaganda a mi competencia, ke se joda!

Caminando por la playa

2006-04-02T15:35:00.000-05:00

Esta foto la tomé un dia caminando por la playa durante la tarde, el sol se estaba preparando para terminar la jornada de trabajo. Caminaba con dirección al lejano horizonte por donde se iba a esconder el sol, por un oido murmuraba la suave brisa marina del atardecer, por el otro, resonaban las incesantes olas de la marea. A mi me gustan mucho las playas. Panama tiene costas en ambos océanos, el Pacifico y el Atlantico. Las playas del Atlantico son mas bonitas y con aguas mas claras, pero me gusta mas las del Pacífico, porke son mas abiertas, te dan mejor vista del infinito horizonte, para mi son mas inspiradoras. Cuando llegas a la playa, te paras en la linea por donde se encuentran el agua y la tierra, miras hacia adelante, y te sientes como si estuvieras parado encima del agua en medio del océano, en cambio las playas del Atlantico son mas estrechas y cerradas, no te dan esa sensacion de "un horizonte sin horizontes". El sonido del repike de las olas tambien es otra fuente de inspiracion para mi, me gusta mucho sentarme en la playa en la noche, y escuchar las olas.

Vi esto mientras caminaba por la playa, no pude evitar tomarles una foto, no se si estarian interesados en comprarme la foto para guindarla en su nicho.

Gato sin botas

2006-04-01T23:01:00.000-05:00

Esta foto la tome el año pasado en uno de los trips, estaba en el hotel (un resort en la playa), me levanté en la mañana temprano para ir a ver el sol con mi novia, y de regreso al cuarto, vimos este gato, me acerké para tomarle foto, para sorpresa mía, él no se movía, es más, se posó para la foto en varias posiciones, esta es la ke mejor me salió, me gustó tanto ke lo tuve por varias semanas de wallpaper en la PC de la oficina. Lo único ke la foto no salió tan perfecta, porke no capturé toda la oreja, pero bueno.

Hablando de wallpapers... en un post anterior, sobre los Ingenieros de Excusas, una amiga dejo un comentario ke decia ke <con estas excusas, ya los "wallpapers" pasaron a la historia>. Yo le pregunté ke a ke se refería con "wallpapers", y me dijo ke se referían a las personas ke son utilizadas para cubrir algo.... o sea, como los wallpapers de la PC, ke son para cubrir el escritorio de tu PC, estos "wallpapers" son, por ejm, cuando tu kieres darte una escapadita con tu amante, entonces le dices a tu pareja oficial ke "voy a salir un rato con mi mama", en este caso, tu mama es tu wallpaper.

No sé si mi amiga acuñó este término, pero es la primera vez ke escucho este uso para esta palabra. Pensándolo bien, yo he sido "wallpaper" en tiempos pasados. Eso era cuando estaba en la universidad, tengo una amiga ke cada vez ke keria salir a algun lado y no keria ke los padres supieran, les decia "voy para la casa de koolbones a HACER TAREAS"... Claro, ella me avisaba para yo estar anuente, pero hubo una vez ke ella hizo eso y no me avisó, y ke casualidad ke esa vez el papá llamó a mi casa buscando a su hija, por suerte yo tuve suficiente reflejo para reaccionar y decirle "ah, ella salió un momentito a comprar algo, cuando regrese le digo ke lo llame", y acto seguido empecé una operacion rastreo para localizar a ella, cuando al fin la localice, en el otro lado del teléfono, sonaba ya con un 40% de borrachera encima, por suerte ella estaba lo suficiente cuerda todavia para devolverle la llamada a su padre, sino hubiera sido pobre de mí cuando el papa volviera a llamar A MI CASA insistiendo hablar con su hija, KE NO ESTABA EN MI CASA.

Espero no volver ser wallpaper de nadie... bueno, si me pagaran, lo pen$aré.

Por cierto, si no entendiste el titulo, mira la pelicula Shrek 2.

Paises del mundo

2006-03-31T22:47:00.000-05:00

Navegando por el facinante web, me topé con una vaina interesante. Es una lista ke hizo alguien, en donde deletreó nombre de paises con frases románticas, la verdad muy ingenioso y muy interesante... la ultima de la lista la kité por razones ke no kiero revelar.

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h.o.l.l.a.n.d 荷兰
hope our love lasts and never dies.
希望我们的爱永恒不变

i.t.a.l.y. 意大利
trust and love you. 我相信你和爱你

l.i.b.y.a. 利比亚
love is beautiful; you also. 爱是美丽的你也是

f.r.a.n.c.e. 法兰西
friendships remain and never can end.友谊永固

c.h.i.n.a. 中国
come here. i need affection. 来这我需要爱

b.u.r.m.a. 缅甸
between us, remember me always. 我们之间,常常记得我

n.e.p.a.l. 尼泊尔
never ever part as lovers. 像情人一样永不分开

i.n.d.i.a. 印度
i nearly died in adoration. 我差点在狂爱中死去

k.e.n.y.a 肯尼亚
keep everything nice, yet arousing. 全部东西保养好来保持趣味

C.a.n.a.d.a 加拿大
cute and naughty action that developed into attraction
可爱和顽皮的动作建造成吸引力

k.o.r.e.a. 南韩
keep optimistic regardless of every adversity.
虽然事与愿违保持乐观

e.g.y.p.t. 埃及
everything's great, you pretty thing!!
十全十美,你这漂亮的东西

m.a.n.i.l.a. 马尼拉
may all nights inspire love always.
漫漫长夜时时刻刻感到爱

p.e.r.u. 秘鲁
phorget (forget) everyone...remember us.
忘记全部人记得我们

t.h.a.i.l.a.n.d. 泰国
totally happy. always in love and never dull.
完全快乐时时刻刻蜜运中

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Como kité la última (por razones ke no kiero revelar), aki les va una más, pa rellenar la lista. Para los ke no la conocen es una canción del grupo KORN

a.d.i.d.a.s.
all day I dream about sex

Foto de Carreta

2006-03-29T22:52:00.000-05:00

Esta foto la tome en la ciudad de Colón. Yo iba pasando por ahi, y vi al señor salir de una casa en esta carreta, vestido a lá antigua, la verdad me parecio muy interesante, y de una vez pare el carro y le tome varias fotos, esta me gustó más, me parece ke con el color combinado con la escena, se ve ke de verdad es una foto viejisima...

Lo interesante es ke en ese momento, esa calle estaba despejada y solitaria, y el resonar de los pasos del caballo combinado con los chillidos de la carreta, formando ecos que daban vueltas y vueltas en el aire hasta poco a poco desaparecer y perder entre los rayos silenciosos del sol, me senti transportado en el tiempo, haciendome la imagen de un miembro de la nobleza dirigiendose al palacio Real acudiendodo a una reunion con el rey... o kien sabe, Pancho regresando a casa para buscar a Don Quijote.

Cuidate !

2006-03-29T20:31:00.000-05:00

-"Hola, cómo estás?"
-"Hey hola, bien gracias y tú?"
-"Muy bien... y cómo te ha ido?"

... (se suprime conversación entre las partes) ...

-"Bueno te voy dejando, tengo que hacer unos oficios."
-"Bueno ok, hablamos por alli, no te pierdas."
-"Hasta luego."
-"Ciao... cuidate."

Cuidate.... cuidate.... C-U-I-D-A-T-E!

No sé, kizás yo sea el ke tiene la mente torcida, pero esta frase común para muchos, siempre me ha parecido no apto para una despedida rutinaria entre amigos y/o conocidos. Para mis gustos, esta palabra suena mas a AMENAZA ke una simple despedida inocente y desinteresada. Cuantas veces no hemos visto en TV ke un gansta le dice a otro (gansta o non-gansta) "Cuidate la espalda." Y normalmente eso viene acompañado de un cuchillazo, una bala o inclusive una explosión...

Te soy sincero, cada vez ke escucho esto, me viene a la mente ke puede ser una de dos posibilidades:
1. La persona me está amenazando de una forma subliminal;
2. La persona sabe o conoce de una situación peligrosa ke me va a pasar a mi, pero por alguna razón egoista de el/ella, no me lo kiere decir y se kiere limpiar la conciencia con decirme "cuidate".

Ninguna de las dos me agrada. Cada vez ke me dicen "cuidate", durante los dias subsiguientes, camino con mas cuidado, hablo con mas cuidado, manejo con mas cuidado, hasta miro alrededor antes de besar a mi novia, y logicamente evito ir al cine para evitar ser pullado por una jeringa contaminada de VIH.

Uno nunca sabe cuándo te va a caer un pupú en la cabeza desde un avión ke te sobrevuela.

No olvides dejar tu comentario.... CUIDATE!

Ingeniero de Excusas

2006-03-26T21:51:00.000-05:00

Definitivamente estamos viviendo un mundo en donde el mercado está orientado lo ke kiere los clientes, el ke logre captar la atencion de los clientes y adelantarse a sus necesidades, es el ke conkistará el mercado.

Recientemente me enteré ke en Inglaterra, un tipo creó una empresa dedicada a AYUDARLES A SUS CLIENTES A FORMULAR EXCUSAS PARA ENGAÑAR A SUS PAREJAS. Es deicr, por ejemplo, si yo tuviera una amante, y kiero una excusa para poder escaparme un fin de semana con ella sin ke mi esposa (solo un ejemplo, NO estoy casado) sospeche y ponga en peligro mi relación con ella, entonces yo llamo a esta empresa, y sus INGENIEROS DE EXCUSAS (así se identifican ellos mismos) se encargarán de idearme una buena RAZON para darle a mi esposa por mi ausencia durante el fin de semana.

Esto si ke es nuevo. Y eso no es todo. La empresa no solamente te vende la excusa, sino ke te da SEGUIMIENTO. Ellos tienen CALL CENTERS en varias ciudades dedicados a darle seguimiento a sus clientes. Esos seguimientos consisten en ke, siguiendo el mismo ejemplo de ke kiero escaparme el fin de semana, supongamos ke ellos me idearon una excusa de ke me voy a reunir con unos viejos amigos en el interior, entonces un empleado (un hombre, para ke mi esposa no sospeche nada) del call center me llamara a la casa, y ke "casualmente" contesta mi esposa, y éste le dira a ella "hey, dile a koolbones ke se apure, ke lo estamos esperando." Así, ella creerá ke realmente me voy a reunir con unos amigos HOMBRES, cuando en realidad estaré revolcandome con mi amante durante todo el fin de semana.

Y por ejemplo si la excusa ke me vendieron es ke "la empresa me mandó a la ciudad X a trabajar una semana", y "me estaré hospedando en el hotel Y", y claro ke le daré hasta el número del hotel a mi esposa para ke llame. Cuando ella llama, realmente está llamando a un número del call center, y le contestará un empleado de esta empresa de excusas, kien le dirá "hotel Y, buenas"... y lo más pretty, cuando yo regrese a casa, ellos me darán una factura del hotel para mostrarselo a mi esposa. Todo friamente calculado con mucha astusia.

El man dice ke el no está degenerando la sociedad, sino ke esta ayudando a conservar los matrimonios, ke sin esas excusas tan convincentes, muchos ya estarían divorciados.

Y para sorpresa de todos, los clientes de esta empresa no son exclusivamente hombres, tambien tienen un gran porcentaje de clientes mujeres ke compran excusas para engañar a sus esposos. Despues no digan ke nosotros los hombres somos los mas infieles, recuerden ke tambien hay mujeres chimpancé. (para saber ke es una mujer chimpancé, hacer click en el link)

Estoy haciendo calculos para traer esta frankicia a Panama, ya saben, si kieren evitar problemas en sus relaciones conyugales, contáctenme, estoy para servirles.

No hay feeling

2006-03-25T23:13:00.000-05:00

Hoy hice un examen muy interesante, y el resultado salio un tanto satisfactorio.

Es un test para ver ke tan raka o ke tan yeye eres, (si te interesa, aki esta el test.) Y bueno, resulté ser 76% yeye y 24% raka (prefiero decir non-yeye). Debo confesar ke manipulé de cierto modo el resultado, algunas respuestas las contesté deliberadamente para ke salga mas yeye, hehehe.... como por ejemplo, en la pregunta ke decia "para ti cual es el evento mas tragico en la historia de panama", las opciones eran sucesos historicos como el incidente de la tajada de sandia y vainas asi, pero habia una opciones ke era "cuando mi papa vendio la casa de Coronado"... cual tu crees ke yo escogi???

Una amiga hizo el test y le salio 50%, o sea, el punto medio, indefinido, confuso... le dije "cuidado, cualkier diminuto parpadeo y te vas para el lado oscuro"... defina ella cual seria el lado oscuro para ella, ahi no me meto yo.

Hablando de rakas y yeyes, hay una..... eh.... costumbre (??) de los llamado rakas ke no llego a captar... y es ke porke a ellos les gusta nombrar a sus descendientes con las letras Y y K????

Yasuri, Yasibel, Yackeline (no era Jackeline????), Yazireth del Carmen, Yulitza, Yeysukira del Carmen, Sanyaskiramaribel....

Y estos no son nombres inventados, los sake del Tribunal Electoral, una seccion donde está la lista de nombres de los panamaños.

Este sitio esta interesante leerlo cuando no tienes NADA ke hacer, ahi salen unos nombres ke te dejan PERPLEJO.... nombres como "Mandinibikiña", "Perfecto", "MAMERTO"..... ke padre le llamaria a su hijo MAMERTO?????

Mejor corto aki, hoy no me siento con feeling, mañana vere...

Lenguaje

2006-03-23T19:23:00.000-05:00

Hoy una compañera no vino a trabajar. Ayer ella dejó una nota pegada en el monitor con Post-It ke decía: mañana (o sea hoy, pero como era ayer, entonces es mañana, pero realmente es hoy porke si hubiera sido mañana entonces no sería ni hoy ni mañana sino pasado mañana) no vengo, tengo un entierro familiar.

Claro, eso es absoluta y completamente asunto ajeno, no me voy a meter en eso, y ese tampoco es el foco de la discusión aki. Lo ke me llamó la atención y me hizo pensar fue "entierro familiar".

Cuando te dicen "dia familiar", se refieren a un dia en donde vas a pasarlo JUNTO con tu familia.

Cuando te dicen "cena familiar", kiere decir ke vas a cenar JUNTO con la familia.

Entonces, "entierro familiar" suena más como a ke a la persona lo van a en*****r JUNTO con la familia.

Y eso me recuerda algo ke pude observar desde hace tiempo, y es ke una persona nativa de un idioma muchas veces habla peor ke una persona ke aprendió ese idioma cuando grande.

Un ejemplo... cómo tu llamas a una cosa de forma cubica ke sirve para guardar cosas? de repente tu lo llamas caja, tu vecino lo llama cajita, tu mama lo llama cajeta, tu compañero lo llama cajón, y otras millones de formas de llamarlo, y la verdad a ti tampoco te importa mucho como se llama eso realmente, tu sabes ke la gente te entiende y no le vas a prestar mayor atencion.

Pero cuando yo recien llegue a Panamá, y estaba en mi fase de aprendizaje del idioma, yo era MUY cuidadoso al usar los terminos caja, cajita, cajeta, cajilla, cajon y similares, hasta investigué y pregunté por sus diferencias, pero nadie, absolutamente NADIE me pudo dar una respuesta convincente e instructiva ke me indicara el uso correcto de estas palabras.

A lo ke kiero llegar es, muchas veces, una persona ke está aprendiendo un idioma, es más cuidadoso en usar las palabras, por temor a la burla de las personas ke lo habla bien. Por otro lado, una persona ke maneja bien el mismo idioma, habla sin cuidado y hasta peor ke el aprendiz. Un claro ejemplo es "ke e' lo tuyo moch, sua'e ke te recojo."....

Aclaro, no estoy seguro si "entierro familiar" esté bien usado o no, por lo ke no estoy diciendo ke mi compañera haya escrito mal, solo ke esa frase me hizo pensar en esto.

Ke conste, es "EL calor" y no "LA calor".

There's something about Annie Wan

2006-03-23T19:03:00.000-05:00

Una amiga me mandó un chiste hoy. El chiste de cierto modo (o en lo absoluto???) se está burlando de los chinos, pero es una burla blanda, y me causó mucha gracia, asi ke a pesar de su carácter burlativa, voy a compartirlo.

(nota: cualquier similitud es mera coincidencia.)
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Caller : Hello, can I speak to Annie Wan?

Operator : Yes, you can speak to me.

Caller: No, I want to speak to Annie Wan!

Operator: You are talking to someone! Who is this?

Caller: I'm Sam Wan. And I need to talk to Annie Wan! It's urgent.

Operator: I know you are someone and you want to talk to anyone! But what's this urgent matter about?

Caller: Well... just tell my sister Annie Wan that our brother Noel Wan was involved in an accident. Noel Wan got injured and now Noel Wan is being sent to the hospital. Right now, Avery Wan is on his way to the hospital.

Operator: Look, if no one was injured and no one was sent to the hospital, then the accident isn't an urgent matter! You may find this hilarious but I don't have time for this!

Caller: You are so rude! Who are you?

Operator: I'm Saw Lee. [sorry]

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Si lo entendiste lo entendiste, si no lo entendiste no lo entendiste, no preguntes.

Algunas cosas

2006-03-14T21:15:00.000-05:00

**** NO MAS ****

Voy a renunciar.

Definitivamente VOY A RENUNCIAR.

Ya no puedo seguir trabajando asi bajo estas condiciones tan inhumanas e insorportables. Cada vez estas ocurrencias me están restando ganas de venir a trabajar, a pesar de ke esto ke hago es lo ke realmente me gusta hacer, pero mi salud mental primero, antes de cualkier cosa, aun mi intereses profesionales.

Cuando me entrevistaron, me mencionaron los pros y contras de este trabajo, pero JAMAS me mencionaron de la posibilidad de ke esto pudiera ocurrir, y definitivamente, esto, es un ENGAÑO por parte de la empresa!

Lo ke ocurre es, ke llevo varios dias ke llegando en la mañana, bajo del carro, y diviso un GAY parado en una eskina, mirandome fijamente, con una expresion en los ojos y la cara ke.... ME DA ESCALOFRIO!!!!!

Yo puedo soportar regaños de los jefes, burlas de los compañeros, falsas acusaciones de los clientes, humillaciones de la competencia, hasta inclusive puedo soportar ke me roben cuando salgo tarde de la oficina, pero ke un GAY sea lo primero ke vea todos los dias cuando llego al trababjo, y ke este GAY se me kede mirando todo el tiempo, DEFINIVITAMENTE NO ESTA EN MI RANGO DE ACEPTACION !!!!

Y lo mas triste, ke el GAY no es de la empresa, el man se keda ahi en el parkin en una eskina mirandome, o sea ke no puedo hablar con los jefes pa decirles "o se va el (ella??) o me voy yo".

No tengo mas remedios... :-(

**** LECTURA ****

Recientemente fui al Avalon Resort a pasar unos dias libres, no hay mucho ke hablar, por ahi subire las fotos, pero una cosa ke vi alla me llamo la atencion y me parecio un tanto chistoso y algo... triste.

Alla en el hotel tienen una sala de esparcimiento, en donde hay billar, hockey de mesa, esos juegos de futbol de mesa, entre otras cosas, tambien tienen dos estanterias llenos de libros, pa ke los huespedes puedan leer.

Cuando fuimos a jugar billar ahi, vi los libros y me acerke para ver ke libros habia.... y adivinen ke!

TODOS LOS LIBROS ESTAN EN INGLES!

O sea ke, hasta la misma gente del hotel, reconocen ke los huespedes de habla hispana NO VAN A LEER NINGUN LIBRO.  Eso me recuerda otra vaina ke vi cuando fui al Barceló, ke alla los latinos estabamos en la piscina, en la playa, en algun bar chupando, mientras ke los gringos y europeos están bajo alguna sombra leyendo...

Muy interesante.

Derrota

2006-03-08T20:40:00.000-05:00

De repente, me di cuenta ke he sido derrotado.

Debo admitir ke lo supe desde el primero momento, sin embargo, siempre estuve engañandome a mi mismo, y he estado eskivando la realidad deliberadamente.

Pero indiscutiblemente, he sido derrotado. Una derrota destructiva y sangrienta, una derrota vergonzosa e imperdonable. Y no por la superioridad del enemigo, sino por mi propia inferioridad.

Jamas he sido derrotado de esta manera.

Cada dia la derrota se vuelve mas notable ke hoy ya no puedo esconderme, y no me keda mas opcion ke aceptar mi derrota.

Lo chistoso del caso es, indistintamente de si haya triunfado o haya sido derrotado, la batalla debe continuar y yo DEBO continuar hasta terminar la batalla. Al iniciar esta batalla estaba yo lleno de energia y confianza de que sera una gloria mas en mi agenda, hoy, al reconocer mi derrota, no tengo mas opcion que continuar con esa misma energia para terminar la batalla, el resultado ya no es importante.

Dice un dicho chino que "la derrota es la madre de la gloria", ke asi sea.

Creo yo ke antes de los 30, uno puede darse el lujo de ser derrotado, siempre y cuando esa derrota o esas derrotas sean para aplanar el camino hacia la gloria.

Espero poder terminar esta batalla con lo ke me keda de orgullo, revisar lo sucedido y entender mis debilidades, luego levantar nuevamente la cabeza para enfrentar la proxima batalla, con igual energia y confianza, y con mas armas para conkistar la futura gloria.

Feliz dia de la mujer

2006-03-08T00:18:00.000-05:00

Felicidades a todas las mujeres en su dia...

... especialmente a los hombres

ke sueño tengo, voy pa lante...

Lea cuidadosamente

2006-03-05T20:43:00.000-05:00

Hoy es tu dia de suerte!!!!

Acabas de recibir las bendicones mas benevolas de todos los profetas religiosos habidos y por haber en la faz de la Tierra y de Marte, incluyendo a Cristo, Buda, Mahoma, etc, etc... Estas palabras de bendicion empezaron desde ke Noé comenzó a construir el barkito, y ha dado la vuelta por el mundo 1678180194165 veces, empezo de boca en boca, luego paso a papeles, luego paso a email, y ahora se aparece ante los mortales en forma de blog!

Asi es amigo/a, has accesado al blog milagroso, y por la modica suma de $0.00 + impuesto, puedes tener esta bendicion TOTALMENTE GRATIS!!!!

Asi es! Los testimonios dicen ke una señora de 30 años ke no tenia trabajo desde hace 45 años, entro un dia en medio del aburrimiento al internet y se encontro con esta blog-bendicion, y al dia siguiente la llamaron para trabajar! Otro señor ke es virgen a los 40, cuando leyo este mensaje, inmediatamente se aparecio ante sus ojos una yegua en celos!!!! Una diseñadora de interiores estuvo buscando imagenes en la web y de repente se encontró con este mensaje, y dias despues la eligen presidenta!!! Y eso no es todo amigos, en estos momentos la bendicion viene en pakete de 2x1, asi es, 2x1 !!!! Esta vez la bendicion viene para ti y para tu perro! Asi ke no espere mas! Cierra los ojos y cuenta hasta el numero ke se le ocurra, y pide, no uno, ni dos, ni tres, sino la cantidad de deseos ke te pike la gana, e inmediatamente se te haran realidad tus sueños mas oscuros!

Pero nada en la vida es gratis, asi ke si al terminar de leer este mensaje, si tienes 10 segundos para dejar un comentario o mensaje, de lo contrario, no solamente no se va a cumplir tu deseo, sino ke cuando salgas de la casa, te va a caer un pupu ke viene del cielo (obviamente cagado por algun pasajero en el avion ke sobrevuela en esos momentos), y va a aparecer ante tus ojos un caballo en celos! Y despues de eso, mil cucarachas te van a arrancar el cabello, la proxima vez ke tomes ~~Coca Cola~~ se te van a caer las uñas, cuando sakes dinero del cajero te van a salir boletas de transito, y para colmo, no vas a tener sexo en los proximos 40 años!!!

Los testimonios nos cuenta ke un man llamado Miguel ~~Jackson~~ vio este mensaje, no le hizo caso porke tenia una reunion con unos niños, y..... ya tu sabes ke le pasó despues. Tambien cuentan ke un tal ~~Elton~~ Juanes por ignorar este mensaje, de super estrella terminó siendo cantante en actos fúnebres.

Asi ke no esperes mas, DEJA TU COMENTARIO, pide tu deseo y seras feliz!!! De lo contrario, tu puedes ser la proxima victima de la maldicion de Dalai Lama!!!!

Nuestras operadoras estan esperando...